Жизнь в абьюзе - прямое включение

Вдоль по черной полосе Жизнь старательно испытывает меня на прочность. Плановые обследования у старшей выявили кучу проблем, которые нужно срочно решать. А это материальные затраты и отдельная категория моих слабых мест. Муж не фига не даст денег, а сама я не уверена, что смогу заработать нужную сумму. Я продолжаю болеть, младший тоже еще не выздоровел и внимание бонус!!! Дочь сегодня проснулась с сильнейшей болью в горле и температурой. Тадам! А завтра у них пробник по экзаменам в школе… Сегодня так, мало и коротко. Я морально выжата чередой болезней и проблем. Не дом, а сплошной лазарет.

Когда в депрессию не провалиться Сегодня у меня сохраняется вчерашнее настроение. Уныние, усталость (хроническая) и упадок сил. Кроме того плохое самочувствие (кашель никак не хочет проходить) не добавляет сил и жизнерадостности. Так хотелось закуклиться в плед и не высовываться наружу от слова совсем. Но, жизнь расставляет свои коррективы. Быт вынуждает делать ежедневно 100500 мелких и не очень дел, но тут я пошла по пути наименьшего сопротивления и немного забила на текущие дела. Так только по мелочи стирка, всех накормить, посуду убрать. Благо обед и ужин готовы со вчерашнего дня. Но моему плану спрятаться от реальности нахально помешала работа. С одной стороны я очень рада ‒ новые проекты дополнительный доход. Но с другой, когда новые проекты идут сразу несколько, а в каждый надо вникнуть. Плюс тестовые задачи, плюс текущие проекты. Мозг закипел к вечеру, но зато и бодрость появилась. А иначе я бы и не справилась) Люблю свою работу. Хотя частенько прокрастинирую, но стоит пересилить себя и появляется бодрый азарт и драйв. Хотя сегодня совсем не про это, апатия перевешивает, увы. На домашнем фронте затишье, ура. Боюсь сглазить и очень надеюсь, что это не затишье перед бурей. Ребенок продолжает болеть, хотя мы четко выполняем все назначения врача. Устала в этом году от болезней. Мы с них не вылезаем с конца прошлого года. Хочется перерыв

Нет сил У меня часто бывают дни, когда ни душевных, ни физических сил нет от слова совсем. В такие моменты я просто убегаю от реальности. Туплю в сериалы, играю в бесконечный маджонг, читаю запоем пустые книжки. И устаю к концу дня так, словно, на мне целый день пахали. Иногда мне не хочется даже открывать глаза по утрам. Я на последних крохах силы воли делаю какие-то домашние дела. Но больше всего в такие моменты мне хочется забиться в какой-нибудь угол, чтобы никого не видеть и не слышать. Даже с детьми мне не хочется общаться. Это эмоциональное выгорание. Я гашу напряженный фон дома, я словно натянутая струна большую часть времени. Буфер между истеричным мужем абьюзером и детьми. Но и сама порой срываюсь на всех, когда силы на нуле. А они очень часто на нуле. Мне кажется, что если эти деструктивные отношения закончатся, то меня разорвет от освободившейся энергии. Сегодня именно такой день😔

День тишины Даже на линии фронта бывает затишье. В абьюзивных отношениях такое тоже иногда бывает. Обычно правда, такая тишь и благодать когда мужа банально нет дома. Но сегодня иначе. Сегодня меня пытались прокатить на эмоциональных качелях… Страшно даже вспомнить сколько лет подряд я велась на все это. Правда раньше и разлет у качелей был другой, не так далеко в минус и обратно в плюс. А сейчас обратный ход максимум до нормы с легким хамством и даже не завуалированным обесцениванием. Сейчас же я вижу все эти моменты, понимаю их умом, а тело реагирует. Зависимость во всей ее красе. Химия и память тела. Но сейчас я стараюсь отстраниться и быть наблюдателем с одной стороны и немного расслабиться без вечных скандалов и воплей с другой. Так что наслаждаемся, но как обычно с опаской и оглядкой. P.S. Здоровье пока не радует. Злобный вирус не дает покоя не мне не ребенку. Но я надеюсь, что скоро мы его победим. Надоело уже болеть бесконечно.