Белочкин привет

Авторские анекдоты. Январь. *** Дед с бабкой за столом. Дед: - Вот и всё! Дожил! Врачи уже пить запретили. Всё! Достает фотку с женой, кладёт на стол. Прощай, мой Бог! Жена: - Чего ты опять эту фотку достал?! Что в ней такого? Я за прилавком магазина. Бог, Бог... - Всё! Прощай, мой Бог! - Вот заладил! 30 лет уже мне фотку эту показываешь! Какой я Бог?! - Ты - дура! А Бог - это вон та литровая бутыль на верхней полке третья слева! Спирт "Роял" с золотой пробкой! *** - Папа! На работе дурдом какой-то!...

Авторские анекдоты. Выпуск №34. У меня по Чубайсу только один вопрос. Хочу спросить его работодателя, а он две недели отработал согласно ТК? Не, ну если бы брат моей соседки сказал, что она меня ждёт вечером, то я бы тоже смело постучал в дверь, и совсем бы не ожидал удара сковородой по голове... Не понимаю, почему выражение "На тюрьме" - круто и современно, а "На России" или "На Украине" - презрительно и некультурно.... На предприятии со штатным расписанием в 250 человек срочно собрался совет директоров в количестве 12 человек для принятия неотложных мер экономии в режиме кризисной ситуации...

Авторские анекдоты. Выпуск №33. - Моему сыну 7 лет. Он в первом классе учится и до меня дошло - у меня реально тупая жена! - Почему ты так решил? - Вот уже 7 месяцев в дневнике моего сына появляются вызовы родителей в школу. Все они от трудовика и физрука за отвратительное поведение сына. Я хожу к ним и возвращаюсь домой поздно и пьяный. - А! Понял! Она ведь могла бы сама сходить в школу вместо тебя! - Зачем? Я -учитель ОБЖ в этой же школе. Сын спрашивает папу: - Вот ты мне, как мэр, в двух предложениях...

Авторские анекдоты. Выпуск №32. "Пятёрочка" разослала письма своим покупателям о том, что баллы временно недоступны по техническим причинам. Приносят извинения и т.п. и т.д. А ведь можно было легко списать на действия врагов из США или ЕС и точка! То, что в России нет экономической стабильности - враньё! Как было 300% месяц назад годовых в МФО - так и осталось! Дочь пришла в больницу к отцу, которого в перестрелке чуть не застрелили. Он ей и говорит: - Вот смотри, дочь. Я работаю охранником у бизнесмена...

Авторские анекдоты. Выпуск №31. - Простите, а почему у вас ограничения на отпуск товара? Ведь по телевизору говорят, что всё хорошо и всего достаточно! - А это для того, чтобы одна известная в России вражеская колонна не скупала товар и не наводила панику среди граждан! Интересен не сам ажиотаж вокруг туалетной бумаги, а логика! Зачем вам столько бумаги, если вы пессимисты и уверены, что ничего в магазинах не будет?! После чего вытирать-то собрались?! Изя Вайншельблатгишский по указу сверху вынужден был перевести 70% работников на удаленку...

Авторские анекдоты. Выпуск №30. Ваня придя из аптеки, где не нашёл себе лекарства, сел за компьютер и опять не смог войти на сайт банка. Грустно присел на диван, позвонил тётке в Мариуполь, но та вновь не ответила. Взял пульт, включил телевизор и, глядя на экран пару минут, вдруг ясно понял: Тьфу! Блин! Никакая это не чёрная полоса! Показалось! Корреспондент спрашивает главу администрации: - Граждане завалили редакцию письмами и звонками над счёт стремительного роста цен. Какие мероприятия вами предпринимаются? - Мы, безусловно, всё контролируем...

Авторские анекдоты. Выпуск №29. Ваня из Кукуева позвонил брату в город и понял, что тот сошёл с ума. Плёл полчаса про какие-то трёхзначные валюты, макдональдсы и прады! Человеку, не понимающему отличие контейнерной перевозки от повагонной отправки, вообще невозможно объяснить причину подорожания товаров. Умные люди не радуются конфискованным яхтам и виллам только из-за того, что понимают - придётся сброситься на новые. - Пап, а что это за знак на парковке? - Он обозначает, что это место предназначено для инвалидов...

Авторские анекдоты. Выпуск №28. Ну вот и пришла пора убирать тропинки, цветочки в садах, и сажать овощи... - Смотрю фотки очередей к аптекам. Ну явно же фейк! Фотки же из 80-х годов! - Ты насчёт внешнего вида самих аптек? - Ну да! - Боюсь тебя огорчить, но в глубинке они и не изменились с тех пор... - Товарищ участковый, что-то уже две недели не вижу бабушек во дворе. Переживаю! - Ха! В боях поди участвуют. - Да вы что?! В каких? - За гречку, сахар и лекарства. Марья Ивановна: - Дети, я давала задание составить предложение с двумя словами: папа и клал...

Авторские анекдоты. Выпуск №27. Вот переживают люди, что металл у нас покупать иностранцы не будут. Самим надо использовать! Как в детстве в СССР у детей были железные машинки, железные солдатики, железные танки... Оказалось, что люди, которые в прошлом году пессимистично рассуждали о будущем, были оптимистами... Никогда не занимайте и не давайте в долг деньги в валюте! Завтра курс может резко поменяться и вы станете "пид@р@сом". Президент выполнил своё обещание. Коррупция почти уничтожена. Воровать в ближайшее время будет банально нечего...

Авторские анекдоты. Выпуск №26. Сегодня есть реальная возможность в очередной раз убедиться в парадоксальной российской традиции: винить в любой беде не того, кто является источником этой беды, а того, кто попался под руку... ***** А ведь правдиво выражение "Сила - в правде!". Врезал правду и ... отсёк друзей, поклонников, доход.... ***** Бизнес леди вышла замуж за прапорщика. А всё потому, что тараканы в её голове умели переводить её мысли на понятный ему язык. ***** - Мама, всё! Я порвала дружбу...