Павел Чугреев

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности: 1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам 2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет 3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то!

Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс" Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты.

Только что опытным путем было выяснено, что первая бутылка водки - самая дорогая. Дальше уже идет дешевле, охотнее и "ну а че, все равно скинемся вместе, какая разница" Также было выявлено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки почти всегда нет денег, после же первой "самой дорогой" денег хватает не только на сотрудника, но и на "Леху", "Маню", всем своим подругам, друзьям, маму, папу, начальнику, бабушке, "давайте кому-нибудь позвоним" и медвытрезвитель.

Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее.

Урок в третьем классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов... Марья Ивановна: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

Зашел в магазин купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит: "Нам три банана", вторая: "Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул: "Правильно, один съедите!" Они наверное обиделись...