Я😊

Сны Сегодня была удивительная ночь, то ли это мое волнение и предвкушение некомфортного для меня состояния🤷‍♀️...то ли знаки судьбы😂но просыпалась я каждые два часа с кучей мыслей и выводов  абсолютно выспашаяся🧐 Сон:снится  что меня награждают(именно награждают и никак иначе) даром -я могу приходить в сон к любому человеку и смотреть его сны или просто проникать к нему в мозг смотреть и читать его мысли,гулять по его воспоминаниям,мечтам...когда мне рассказывали о моем даре я радостно потирала руки ...и натерпелось им воспользоваться... Ведь это могло бы разрешить многие мои переживания,страдания.. И вот я прилетела к человеку N(если честно мой выбор удивил меня даже во сне😂)... Смотрю я как сладко спит,насколько беззащитен этот N передомной...мне стало так жалко..все внутри сжалось от безмерной жалости и сострадания, от какой-то любви чтоли...нет не к конкретному человеку,а ко всему миру через него...и так ничтожно стало мое желание что-то выяснить или узнать...я сидела и любовалась...а потом пошла гулять по крышам🥰 Выводов и рассуждений пришло очень много ещё ночью..и чем больше я прокручиваю сон тем больше их становиться..наверное нет смысла их озвучивать.. Хочется сказать что многие наши желания или хотения напускные..и когда они готовы исполниться ,попадают к нам в руки..мы понимаем что нам это совсем не нужно..

Всех с днём влюблённых ❤️❤️❤️ Не хочется никого и ничем грузить сегодня… Любите и будьте любимы..берегите себя и своих близких и наслаждайтесь каждым моментом… А ещё…хочется сказать что любовь она ведь такая разная родительская, материнская, любовь к жизни,миру,делу… и даже любовь между мужчиной и женщиной бывает разной… Я Муну с уверенностью сказать что я знаю что такое любовь ,знаю какой разной она бывает…знаю как может поднять к небесам и швырнуть об асфальт… Но сегодня…я выращиваю степенную, чистую и здоровую любовь к себе…к своей жизни..ко всему что меня окружает… Любите и будьте любимы❤️❤️❤️ @ninelle_sladko

Здесь и сейчас… Как говорит мой психолог…когда ты находишься в яме какая разница как ты туда попал?😊 Главное понять как из неё выбраться… Сейчас у меня… А что у меня…я даже на этот вопрос затрудняюсь ответить..единственное что стабильно и что меня мотивирует-это два сына которые радуют, заставляют двигаться вперёд…менять, идти, работать, достигать…лечить себя, свою жизнь-хотябы для того чтобы у них перед глазами был пример «счастливой мамы»-которая смогла! В остальном…мне кажется я выгорела-в отношениях(которые закончились несколько месяцев назад) в работе…во всех своих делах…устала,не интересно…я настолько запуталась в себе..что не всегда могу разобраться-хочу ли я этого или это то  -как правильно и поэтому мне нужно…достигнув этого я буду счастлива-или это будет та желанная идеальная картинка? Чего я хочу здесь и сейчас?  Знаешь..я даже не понимаю что чувствую…например  к бывшему-он постоянно рядом, добивается меня, любит, страдает, заботиться, и самое страшное умирает…о своей болезни он узнал после нашего расставания…иногда мне кажется что это из-за меня…что он сам себя убивает…потому что не может без меня…а я не могу простить…а может не люблю уже..или …или просто как и все свои чувства спрятала по глубже…мне так страшно…чувство вины разъедает… Я хочу помочь, спасти…но как? Как не сделать ещё хуже?

Все мы родом из детства 👨‍👩‍👧‍👧 Как я оказалась здесь? История длинная и увлекательная…думаю ее нужно начинать с того самого… Лет до 7 у меня была счастливая семья..Мама с папой очень любили друг друга, строили свою карьеру, покоряли эту жизнь..даже ездили на БАМ😊все вместе крепко взявшись за руки… Что произошло потом-перестройка, кризис…а ещё родился мой брать и что-то пошло не так..Папа постоянно в рабочих разьездах, Мама дома с двумя детьми.. нервы,скандалы… В мои 12 папа приехал с полугодовой командировки и мы все узнали что у него,где-то там есть она… Мир рухнул не только у мамы…что было со мной? Мало того что меня в это все посветили,так ещё и всем было абсолютно без разницы что я чувствую…я ушла из дома… Могу точно сказать что моя жизнь разделилась в тот день на до и после-детство,счастье и все что было раньше исчезло… Мне постоянно было больно и страшно и морально и физически…унижения, избиение и тд…во мне зародилось огромное чувство вины и стыда с которым приходится бороться до сих пор… Что бы не делали со мной за стенами нашего дома-только потому, что я ПЛОХАЯ, это я во всем виновата…тем более на фоне брата которого холили и лелеяли..я и сама приходила к таким выводам…Чувство вины росло с геометрической прогрессией, а вместе с ней и мои комплексы и неуверенность в себе….

Как иногда трудно что-то начать.. Уже больше месяца я собираюсь вести свой дневник тут..не знаю как и с чего… зачем и кому это будет интересно?  Но ведь не попробовав я этого и не узнаю…а самое главное чувствую что мне очень важно делиться…своей жизнью, мыслями…всем тем что переполняет…но я разучилась об этом говорить…навык рассказывать что-то  сокровенное (желания, мысли, планы, тревоги, проблемы и страхи) был утерян … я так ярко помню тот момент когда это произошло-первый день моей новой жизни в статусе «жена»…помню как отгуляв свадьбу пришли в нашу уютную(как мне тогда казалось) комнату, легли в постель и на мои ласки и прикосновения я услышала «я устал», помню как плакала всю ночь в подушку…а на утро натянула счастливую улыбку и на все вопросы о том как все прошло…отшучивалась…🤦‍♀️🥺 С того злополучного дня прошло уже почти 14 лет, ох сколько всего мне пришлось пережить…но дело даже не в этом, а в том как с каждой неудачей, с каждой болью моя челюсть сжимается все крепче, а способность открыться и делиться своей «не идеальной» жизнью терялся даже в кресле у психотерапевта…. И вот все больше осознавая свою губительную проблему-я всё-таки решилась и пришла к Вам…возможно кому-то будет интересно, а может даже полезна моя исповедь…но самое главное…я больше не буду наедине сама с собой… Так что будем знакомы я - Неля, у меня абсолютно не идеальная жизнь, двое неидеальных сыновей…и много смешных историй… Начнём знакомиться по ближе…а если Вам вдруг будет чего сказать..пишите😉