Елизавета Шекой

Достаточно часто в обществе проявление определенных чувств оценивается как слабость, потеря контроля, эмоциональная нестабильность и неуспешность: "Что ты грустишь? Смотри, всем весело!". Или: "Почему ты злишься на маму? Она этого не заслужила!". "Почему тебе жалко уступить брату? Он же еще маленький и не может за себя постоять".. Этот опыт запрета на сами чувства имеет практически каждый из нас.. Кроме того, в различных семьях существует запрет на переживание определенных чувств.. Если табуируется...

Когда вы видите, что ваш собеседник скрестил руки, то, первое, что может "дорисовывать мозг" - человек вам не доверяет. Но, если у него спросить, что он чувствует на самом деле, может выясниться что угодно: что он устал, хочет поговорить о чем то другом, вспомнил о неприятном событии, просто замерз и т.п.. То есть, ваше предположение, что он вам не доверяет, не верно, вы просто приписываете ему то, что сами бы чувствовали на его месте.. Это называется проекция. Если вы будете опираться на проекцию, то, скорее всего, потеряете связь с реальным собеседником...

Такие люди могут считать себя выше остальных: «Я такой красивый, умный, талантливый, харизматичный...». Заметить свои слабые и некрасивые стороны они не в состоянии. В отношениях они не способны заметить, что другой каждый раз делает что-то именно для них. И что сам по себе этот выбор со стороны другого уже есть ценность. Партнер будет чувствовать постоянное обесценивание, от того, что перманентно что-то должен и не получает взамен благодарности.. Метафорично таких людей можно сравнить в ведром без дна: сколько ни лей, все равно пусто...

Речь о том, когда "промахи" другого, если он не находит нужных слов, не может вас поддержать или не хочет сделать что-то для вас, вызывают боль, разочарование, ощущение тупика. Когда кажется, что именно партнер должен изменить ваше внутреннее "плохо на хорошо". Если да, то скорее всего эти чувства родом из детства.. Какие то важные потребности в принятии, заботе, устойчивой привязанности остались не неудовлетворенными, а чувства беспомощности и отчаяния, на самом деле никуда не ушли. Они каждый раз оживают в отношениях при встрече с тем "единственным", кто теперь поймет и наконец "долюбит"...

Женские паблики кишат лозунгами: «Полюби себя!» Но как это сделать и что такое, на самом деле, забота о себе?. Часто звучат такие инструкции: прими ванну с пеной, сходи в кафе с друзьями, посмотри любимый фильм... Но является ли это заботой о себе, когда в полном изнеможении от усталости набираешь себе ванну и тащишь себя в кафе?. Забота о себе начинается там, где у человека перманентно присутствует внимание и уважение к собственным потребностям и чувствам. Не в загнанном виде делать маску, чтобы скрыть синяки под глазами, а просто не доводить себя до такого состояния...

От таких людей часто можно услышать: «Я не буду делать, у меня все равно ничего не получится» или «Мне всегда не везет».. Они, как будто бы, и правда никак не могут повлиять на свою жизнь. В психологии это называется «выученная беспомощность». Такой человек постоянно чувствует себя неудачником, он словно хуже, чем другие. Если же когда-то в его жизни происходит что-то хорошее, он полностью обесценивает свой вклад в этот успех, отдает все на откуп удаче, обстоятельствам и т.п.. Как формируется выученная...

Когда чувства и потребности изначально были направлены к родителю, то и запрос к партнеру всегда будет в виде угроз, требований, давления, манипуляций и т.п.. Сами потребности мало осознаются и обычно скрываются за такого рода требованиями: ✔️ты не имеешь права меня оставлять, когда мне грустно, злостно, плохо; ✔️ты должна мне готовить, ждать с работы, "снимать напряжение"; ✔️ты должен обеспечивать финансово; ✔️ты должна принимать мое нежелание говорить и объяснять свои действия и т.п.. В таких...

Многие люди усталость воспринимают негативно, мол, устал - отдохни и не жалуйся. Если быть усталым и апеллировать к усталости стыдно, то человек живет под лозунгом "Умри но сделай". Как не смешно и грустно, но в этом случае, даже смерть не оправдание.😐. У таких людей нет права на отдых. Оно появляется только тогда, когда выполнена какая-то сверхзадача и получен результат, но и его они обесценивают очень быстро.. Основной целью видят увеличение эффективности и сверх способности справляться со всем сразу...

«Ой, да у меня вечно все из рук валится, криворукая» или: «Да я никогда звезд с неба не хватала», и т.п. С одной стороны, это может выглядеть забавно, с другой стороны, в самоиронии всегда есть элемент само-обесценивания и само-предательства. Конечно, механизм само-обесценивания формируется еще в детстве, если ребенок сталкивается с тем, что родители его обесценивают.. Например: «Что-то ты сильно ты умный», «Что ж ты такой непутевый, ничего нормально сделать не можешь» или: «Вот ты не удосужился...

Каждый раз болезненное расставание, разочарование и пустота. Очередной партнер оказывается не тем, опять рана… потом время для восстановления и заход на новый круг неудачных отношений.. Человек стремится кого-то найти и уделяет этому время и силы, но ничего не выходит.. Почему так получается?. В терапевтической практике часто выявляется, что ответ на этот вопрос в неосознанном страхе близости. Если ребенок чувствовал себя не нужным, не важным родителям, если ему не позволяли быть спонтанным и...