Ольга Туманова

Про феномен спасательства мы уже писали ранее. Сегодня поговорим о том, какие еще важные навыки необходимо развивать, чтобы не оказываться в этой роли?. ✔️Пересмотрите идею о "помогательстве". Что на самом деле ведет другого к росту, а что к инвалидизации? Что является поддержкой: сделать за другого или перестать видеть партнера беспомощным, и вернуть ответственность, что он сможет справиться сам? Здесь важно научиться позволять окружающим чувствовать себя напуганными, подавленными, несчастными и не бежать приводить их в норму...

Манипуляция - способ повлиять на поведение и восприятие другого человека без прямого послания. То есть, манипулятор не говорит прямо о своих желаниях, а, например, демонстративно обижается, чтобы добиться того, чего хочет. К особо агрессивным формам манипуляции относится игнорирование, о котором мы писали ранее. Пример: один не соглашается с мнением другого о чем-то, и тогда манипулятор перестает разговаривать и обращать внимание на него до тех пор, пока тот не выдержит и не займет его позицию, иначе игнорирование не прекратиться...

Берете ли вы ответственность за состояния, чувства и даже действия других людей? Часто тревожитесь, не обиделся ли кто на ваши слова, переживаете, справятся ли другие из-за вашего действия или бездействия, или что можете очень сильно ранить окружающих? Если да, то речь идет о невротической вине, т.е. о той, которую человек может испытывать хронически, не замечая.. Чем опасна невротическая вина? Люди с таким чувством вины будут постоянно считать себя плохими, сканируя окружающих на предмет того, кого они могли невольно задеть...

Ощущение того, что партнер недостаточно любит, обнимает и невнимателен, даже когда партнер старается и вкладывает много чего в отношения. О таких отношениях часто можно услышать: «то люблю, то ненавижу». Эмоции зашкаливают и буря, иногда утихая, всегда вновь возобновляется.. Причиной подобных ощущений в отношениях может быть так называемая комплементарность (дополнительность). То есть, когда другому бессознательно адресуется, помимо роли партнера, еще и роль родителя.. В таких отношениях разворачивается...

Доверие к другому появляется тогда, когда мы прямо спрашиваем о том, что партнер хочет и что будет делать для нас. Обманутые ожидания чаще всего возникают тогда, когда в ход идут манипуляции. Например, я жертвую собой и своими желаниями в обмен на что-то, что хочу, чтобы ты сделал для меня. При этом сам "контракт" не проговаривается.. Тогда доверие подменяется надеждой и желанием, чтобы партнер обслуживал мои потребности, потому что "он должен", иначе "не любит", "не ценит" и т п.. И дело здесь, конечно, и в сложности просить прямо, и в риске самораскрываться, быть уязвимым...