Ольга Туманова

Про феномен спасательства мы уже писали ранее. Сегодня поговорим о том, какие еще важные навыки необходимо развивать, чтобы не оказываться в этой роли?. ✔️Пересмотрите идею о "помогательстве". Что на самом деле ведет другого к росту, а что к инвалидизации? Что является поддержкой: сделать за другого или перестать видеть партнера беспомощным, и вернуть ответственность, что он сможет справиться сам? Здесь важно научиться позволять окружающим чувствовать себя напуганными, подавленными, несчастными и не бежать приводить их в норму...

Манипуляция - способ повлиять на поведение и восприятие другого человека без прямого послания. То есть, манипулятор не говорит прямо о своих желаниях, а, например, демонстративно обижается, чтобы добиться того, чего хочет. К особо агрессивным формам манипуляции относится игнорирование, о котором мы писали ранее. Пример: один не соглашается с мнением другого о чем-то, и тогда манипулятор перестает разговаривать и обращать внимание на него до тех пор, пока тот не выдержит и не займет его позицию, иначе игнорирование не прекратиться...

Берете ли вы ответственность за состояния, чувства и даже действия других людей? Часто тревожитесь, не обиделся ли кто на ваши слова, переживаете, справятся ли другие из-за вашего действия или бездействия, или что можете очень сильно ранить окружающих? Если да, то речь идет о невротической вине, т.е. о той, которую человек может испытывать хронически, не замечая.. Чем опасна невротическая вина? Люди с таким чувством вины будут постоянно считать себя плохими, сканируя окружающих на предмет того, кого они могли невольно задеть...

Ощущение того, что партнер недостаточно любит, обнимает и невнимателен, даже когда партнер старается и вкладывает много чего в отношения. О таких отношениях часто можно услышать: «то люблю, то ненавижу». Эмоции зашкаливают и буря, иногда утихая, всегда вновь возобновляется.. Причиной подобных ощущений в отношениях может быть так называемая комплементарность (дополнительность). То есть, когда другому бессознательно адресуется, помимо роли партнера, еще и роль родителя.. В таких отношениях разворачивается...

Доверие к другому появляется тогда, когда мы прямо спрашиваем о том, что партнер хочет и что будет делать для нас. Обманутые ожидания чаще всего возникают тогда, когда в ход идут манипуляции. Например, я жертвую собой и своими желаниями в обмен на что-то, что хочу, чтобы ты сделал для меня. При этом сам "контракт" не проговаривается.. Тогда доверие подменяется надеждой и желанием, чтобы партнер обслуживал мои потребности, потому что "он должен", иначе "не любит", "не ценит" и т п.. И дело здесь, конечно, и в сложности просить прямо, и в риске самораскрываться, быть уязвимым...

Полюби себя, будь собой! Как часто мы слышим или читаем эти призывы. А что такое любовь к себе? И вот это «полюбить себя» часто остается непонятным.. В своей практике я встречаю много страха у клиентов в теме любви к себе: «вот сейчас начну себя ценить, любить и выбирать, а не стану ли я эгоистом? Не разрушатся ли мои отношения?». Начнем с того, что каждый из нас, появляясь на свет, ощущает мир продолжением себя, маму -продолжением себя, то есть младенец совершенно эгоистичен, мама и мир должны удовлетворять его потребности...

Злиться плохо, стыдно, страшно. И правда, в нашем окружении много таких высказываний про это чувство. В этом посте хочется чувство злости оправдать и легализовать.. Злость – это одно из четырёх базовых, врожденных чувств у человека. Младенец с помощью злости своим криком сообщает маме о том, что он в ней нуждается, с помощью того же чувства он дает понять, что ему что-то не нравится.. К сожалению, восприятие этого чувства искажено в обществе. Часто его принято рассматривать как нечто деструктивное, наносящее урон другому или отношениям, и, как следствие, неприемлемое и опасное...

Сделать невозможным приближаться и открываться другому? Что заставляет обороняться от любой попытки другого узнать о тебе больше и быть рядом?. Сегодня речь пойдет о страхе близости и одном из его проявлений - эмоциональной недоступности. Наверное, кому-то из вас встречался человек, который, вроде бы, находится в контакте, но если спросить себя: «что я про него знаю?», то ответ будет весьма скудным, вы осознаете, что практические ничего про него не знаете. Да и эмоциональный отклик на контакт с ним будет тоже тусклым...

Чувства имеют телесную природу, то есть сначала появляется какое-то ощущение в теле (например, что-то сжимается в грудной клетке), затем подключается мозг, который в зависимости от ситуации, идентифицирует ощущение, как, например, страх или нежность, и т.д.. То есть, чувства являются важным маяком, который дает сигнал о нашей реакции на окружающую среду. Напуганы мы или растроганы? Далее, в зависимости от идентификации человек выбирает свою реакцию на внешние обстоятельства, из страха убегает или от нежности приближается и готов обнять...

Такого рода послания нам могут давать, когда мы пытаемся взять то, что хочется, настоять на своем.. Это вызывает внутренний конфликт - я хочу что-то, но должен отдавать, например, право выбирать куда пойти, ресурсы, время, помощь, деньги и пр.. Отстаивать себя и свои потребности становится невозможно. Человек решает, что другому важнее, а я потерплю. Выбирая себя, он также может испытывать чувство вины и "предательства", особенно, если рядом кто-то более "неспособный". На самом же деле, другой может отстаивать себя манипулятивным способом...