Аарин Джун

Мой блог, это своего рода попытка узнать себя. Перестать врать самой себе. Я знаю, нас много. Людей - которые полностью разочаровались в жизни. Людей - чьи мысли заняты далеко не радужными единорогами. Тех, кто страдает дисфорией. Мы вынуждены скрывать свое истинное мировоззрение, ведь мир воспринимает только оптимистов. Мы вынуждены блуждать по внутреннему лабиринту боли и страданий. Я с вами.

Ещё один прекрасный весенний день. Рядом любимый человек. Сегодня я получила желаемое мной внимание. Раз в год, только раз в год я мечтаю почувствовать себя желанной и любимой. Сегодня 8 марта. Обычный, ничем не запоминающийся день. С праздником мои единомышленники. Надеюсь сегодня я не одна, кто не чувствует себя опустошеной и никому не нужной...

Я склона к саморазрушению. Все эмоции, которые я так рьяно подавляю внутри, сжигают каждую клеточку. Каждый раз я запихиваю любые проявления чувств в гребанные границы сознания. Я знаю, что будет если я поддамся искушению. Знаю чем мне придется расплачиваться. Каждый знает какова на вкус кровь. Но не каждый может ощутить ее отголоски за долго до проявления. Я знаю какова она на вкус.... Знаю какая боль скрывается за ней.... Знаю, что стоит за всем этим.. Я склона к саморазрушению. Я боюсь своих желаний. И мне это нравится.....

Человек эмоционально-зависимое существо, он очень быстро привязывается к другим. Найдя союзника в лице друга, у которого такие же интересы, такое же мирозрение и схожий характер, человек ощущает себя в безопасности. Если его лешить этого, то он почувствует тревогу, пустоту и дезориентированность. Утратив защитную оболочку - союзника, он начинает испытывать отстраненность, дискомфорт и даже осязаемую боль. Потеряв то, что оберегало его, потеряв частичку себя, каждый человек испытает все проявления душевного дисбаланса. Чтобы это не случилось, я решила погружаться лишь в свой мир.

Вы тоже заметили, что ваш круг общения свелся к минимуму.... И те люди с которыми ты думал, что проведёшь всю свою жизнь, уже не так близки к тебе. Ты стал вслушиваться в текста песен и находить там что-то свое... Твои дни стали будто однотонными. Тебе стало легче находиться в одиночестве, и тебе постоянно что-то тревожит......

Думаю пришло время познакомиться. Привет. Я Аарин, можно просто Рин. Я девочка, чей поток мыслей завладел разумом. Я наблюдаю за миром словно со стороны, смотрю, анализирую. Я умею улыбаться. Точнее я научилась улыбаться, ведь этого требует общество? Сглатывая слезы, натягиваю фальшивую улыбку и знаете что, люди верят, что у меня все хорошо. Как просто их обмануть. Я понимаю почему все так. Ведь намного проще просто улыбнуться. - Как у вас дела? - Спасибо, все хорошо. - Вот и славно. Мы так отвечаем в надежде, что от нас отстанут. А собеседник и рад. Ведь при другом ответе, завяжется разговор и ему придется задавать встречные вопросы. А это, никому не надо. Этот жеманный мир, не нуждается в искренности и сочувствии. Он нуждается в одиночестве. И мы ему это даём.....

Скачала генератор идей. Мол: как разнообразить свою жизнь. Весь день листала ленту, но все предложения на столько ничтожны, что желание менять свою жизнь, тот час отпала. "Выпить чашку кофе в кофейне", "Поговорить с прохожим", "Разобрать гардероб". Я конечно ищу пути к саморазвитию, но поняла одно. Что собственный путь, который я построила, куда интересней и захватывающий. И первое задание из дневника по становлению меня как личности: "Переезд". Чемодан уже собран....

Мы живём в мире ненависти и алчности. С каждым днём солнце становится все холоднее, а в месте с ним и сердца людей. Одиночество. Меня всегда тянет к покою, к реке, к полю, где витает прохладный ветер, а трава щекочет ноги. Туда где можно ощутить вкус и запах глубины. Мне хочется одиночества. Здесь я все ненавижу.

Я устала. Устала быть сильной, постоянно улыбаться. Устала держаться из последних сил, устала глотать слезы. Мне тяжело. Ты даже не представляешь, как мне тяжело. Дорогой дневник... сегодня я сдалась и поддалась эмоциям. Я кричала на взрыд и мне не стыдно. Я устала быть сильной...

Я одна. В этой большой квартире мне тяжело дышать. Стены сдавливают лёгкие, а пейзаж за окном въелся до чёртиков. Как же я хочу сбежать. Купить билет на самолёт и сбежать. Не важно куда, не важно с кем, я просто хочу вырвать эту паническую страницу своей жизни и сжечь ее дотла. Я одна... Поговори со мной...

Мое тело - моя награда и мое наказание.  Кожа - эта бумага, которая отпечатала любые действия со мной. Она все ещё помнит те руки, те чёртовы руки, что по хозяйски блуждали по ней. Она помнит ту боль, которая затянулась шрамами. Каждый провожает меня похотливым взглядом. Моя осиная талия привлекает многих. Мое тело - мое наказание...