Дневник Ковальчик

КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ? Вот вы и прямо сейчас? Знаете какое заболевание стоит на первом месте, среди самых неизлечимых? Обычная простуда. Банальная простуда. Мы вновь и вновь можем болеть простудой, то чаще то реже. Наш организм будет справляться на какое-то время и заболевать вновь. После 5-10 простудных дней нам станет легче, и мы можем с легкостью о ней говорить, как о чем - то самом привычном. Позже, нам станет еще легче и мы даже сможем выйти на работу. Вот только через какое-то время, простуда нас также одолеет и выбьет из привычного графика. Нет, я не заболела. Сравните с простудой свои повторяющиеся неудачные моменты жизни. Поражения, неудачу, невезение, провал, безответную любовь, нервный срыв. Это всё не лечится. Это может повторяться. Всё это можно сравнить с простудой. У кого-то такие моменты бывают чаще, у кого-то реже. Но, пройдет время, и вы будете говорить о них, так же как и о простуде. Спокойно, обыденно. Как о чем-то понятном, и .... когда уже не больно. А что с простудой? Простуду - главное пережить. Переспать. Перележать. И тогда через десять дней, всё встанет на свои места, и вы снова выйдите на работу. Также и боль... Главное - переболеть. И тогда уже... не больно.

Гроза Люблю её слушать, слышать и смотреть. Чувствовать. В грозе есть что-то мистическое. Кажется, что слушала бы ее вечно. Жаль, что в небольшом северном городе она бывает слишком редко. Слишком.... Живя на средней Волге, грозы можно было наблюдать стабильно с мая по сентябрь. Это было обыденным, правильным, и привычным. На севере такого нет. Видимо нужно двигаться туда, где грозы бывают чаще северных. Я скучаю... по грозам.

Сегодня для себя сделала удивительное открытие. Обратив внимание на своего кактусёнка. "Огрызки" арахисового кактуса, собранного с пола дома у знакомой, были посажены еще осенью. Конечно я замечала, что все цветы тянутся в сторону света. Даже если стоят под лампой. Честно говоря, лампа просто помогает им окончательно не двинуть "кони". Зимой мои каланхоэ решили со мной попрощаться и начали сыпаться. Покупка фитолампы стала мерой крайней и необходимой, дабы сохранить последнее. Кстати, это еще была и кульминация моего цветоводства, ибо, например, пару лет назад, скажи мне "ты купишь лампу для растений", я бы покрутила пальцем у виска. Так вот, с наступлением весны, все, особенно декоративно- лиственные, свои листья стали тянуть в сторону окна. А кактусенок рос вверх. И вот недавно я заметила, что он вдруг изогнулся крючком. И крючок также почти выглядывал в окно, будто любопытничал "а что там"? Поставила его за другие растения на край подоконника, крючком вглубь комнаты. "Сиди и на меня смотри, что я делаю"! А он взял и выпрямился! Как будто старый дед-крючок выпрямил спину и превратился в стройного субтильного молодого парнишку! К сожалению, фото крючка не сделала. Не успела. Теперь я стала любить их еще больше. Ведь лишь они, да пятеро пиявок ждут меня по вечерам и слушают мои рассказы.

Выгорание. Какое громкое и объемное слово. Что это, банальная депрессия или жизненные подсказки?  Цветущий молодой "ребенок", даже если у этого цветочка не всё идет по плану в жизни, всегда чего - то желает. Он радуется, страдает, плачет, переживает, веселиться, кому -то помогает, получает или не получает, но хочет... Сделать, создать, доказать, влюбиться, взобраться на высоту даже если страшно. С годами, с "заседеластью", с ежедневностью, даже если она порой и очень интересная, жизнь как будто останавливается. Вес прибавляется, желания пропадают, мир меняется, только твоя жизнь не меняется. А если и меняется, то вообще не в ту сторону. Активно появляются кредиты, но своей квартиры как не было, так нет. Цветочек превращается в ослика, ослик ходит по кругу. Сначала ты перестаешь краситься, потом хотеть новый наряд, потом ты не обращаешь внимания на мужчин, и вовсе не желаешь им понравится. Ты теряешь непосредственность и наивность, а всё больше и больше, веру во что-то. Потом тебя перестаёт радовать твоя работа, затем ты обращаешь внимание лишь на мусор вокруг, и эта серость как болото, тащит и тащит. И это не желание выспаться. И не желание съездить в отпуск. Хотя это может помочь, но в очень краткосрочной перспективе. Отдушина, которая находиться в чем-то, помогает лишь на пару месяцев. А дальше? А дальше болото продолжает засасывать. Влияет и политическая обстановка в мире, и события которые происходят или не происходят, и город, и даже соседи. Отматываешь события назад и вспоминаешь, что держало. Оказывается того уже и нет. Остается рассчитать какая глубина у этого дна, чтобы однажды просто оттолкнуться от него.

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА Пару лет назад невозможно было представить, что меня начнут интересовать растения! Я их не замечала. Вообще никогда. Я не понимала, почему люди их заводят и заставляют ими подоконники и квартиры. Зачем они нужны, и почему люди заморачиваются. Когда меня просили знакомые, ходить и поливать, или жить и поливать зеленух в отсутствии их хозяев.... нет,я конечно поливала. Но почему -то все дохли. Расстроенные хозяева потом звонили и говорили "паночка помЭрла"! Меня всегда интересовали мяукующие или гавкающие питомцы. К слову, к рыбкам я тоже равнодушна. Однажды хозяйка рыбок, сказала, что после меня все гупи ушли на радугу, остались два сома. Но от них она избавилась уже сама. Я коллекционировала котов. УлиШных, бездомных, несчастных и приютских. Так получилось, что коллекцию котов пришлось подарить маме. А у меня проснулась любовь к растюхам! Я стала их замечать, жалеть, спасать и выхаживать. В результате чего оказалось 10 горшков с черенками каланхоэ, 4 горшка каланхоэ разного цвета, пакет луковиц дримиопсиса (а это минимум 7 горшков), 4 горшка с декабристом, несчастная эхеверия, три хавортии, кактус, драцена душистая, и драцена Сандера. Бью себя по рукам, чтобы что ещё не отхапать. Пристраиваю по знакомым декабристы и дримиопсисы. Пытаюсь раздать каланхоэ как котят! Ох уж, эти траты на горшки разных размеров и цветов, грунт и всякие декоративные ништячки! А ведь, два года назад я говорила "никогда не тронусь умом на растениях"

Важна каждая жизнь. Что вы под этим понимаете? Ехала в автобусе. Переполненый ПАЗик. И таких в глубинках севера России.... не удивишься. Открыт только люк сверху. Форточки закрыты. Май. Тепло. Я сижу. Около меня в окно бьётся непонятно кто. То ли пчёлка, то ли оса, то ли шмель. На шмеля не похож, нет пушистости. На осу тоже не похож: не той фиХуры. Должно быть маленькая пчёлка. На лапках желтая пыльца. Смешно так усики потирает. Бьётся в стекло, и падает. На севере тёплые дни редкость и насекомые долго не живут.И ведь не отлетает от меня. Бьётся, глупый, в большое стекло, а выхода нет. "Прихлопнут ведь"- подумала я. А сам выхода не найдёт. Давай смотреть, нет ли в сумке платка какого. Вот чего нет, того нет. Но, была газета. Новая. Перед выходом из подъезда, из ящика вытащила. Кулёк делаю, пытаюсь дурачка поддеть в него. А он падает, и снова вылетает "в стекло". Попыток 10 было сделано. А в голове одно: ведь не выживет, если не поймаю и не выпущу сама. Накрыла его газетой и смяла её в ладони, поддерживая за все края. Слышу: сидит там, жужжит. Ну, думаю, попался! Вышла на пару остановок раньше своей. Протискивалась сквозь толпу в ПАЗике, держа в руке смятый ком газеты, с чьей-то жизнью. Люди были не в курсе, что под их носом могло бы не прожить свои месяцы, маленькое насекомое. Им было все равно. Вышла, подошла к дереву, развернула газету. Сидит. Цел. Отпустила. Полегчало. Теперь всегда ношу с собой свежие газеты.

-Почему люди никому не верят? -Правда не всегда очевидна. Люди не виноваты. Они озабочены своими потребностями и желаниями. Хоть плачь, хоть кричи. Тебя не будут слушать. Видят то, что хотят видеть. Верят в то, что им удобнее.

Про Новый Год.... Он бывает не только зимой. Его можно придумать в мае. Вот так. Подружив огоньки с Дримиопсисом. Выглядит это, просто космически. А смотреть хочется - бесконечно....