Анекдотный

Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс. *** Тем временем где-то в параллельной вселенной: — О, Боже! Откуда все эти одинокие носки!?.. *** — Семён Лазаревич, я беременна от вас. — Но как?! Мы же даже не спали! — Ой, не говорите! Я и сама в шоке. *** *** — Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе? — Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса… *** — Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель...

Суд отправил бомжа под домашний арест. *** Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет! *** Когда поросёнка украли — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой — всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках. *** *** — Пап, а о чем ты мечтаешь? — Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад. — Давно? — А сколько тебе сейчас? *** — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно...

— Никудышный пловец. *** Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники. *** Храп моего кума помогает кораблям ориентироваться в тумане. *** *** Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей". *** Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков. *** Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево! *** С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. *** — Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки. — И как же? — Прадедушка. *** *** Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами...

Как-то раз Берия говорит Сталину: – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского. Сталин: – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка. *** Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается: – Вчера, блин, потерял сберкнижку! – Ну, какие дела?! Новую заведешь! – Да я еще ту не дочитал! *** Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: – Чего, серые, плачете? – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по...

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: – Я же тебя на чай приглашала! Он: – Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску: – Вот! Конфеты с коньяком! *** Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы… *** – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. *** *** Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна...

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис». — А чей? Содерберга, Тарковского или Лема? *** — А в какой концлагерь нас везут? — Не знаю, не интересуюсь политикой. *** Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский...

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры. *** Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. *** Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот. *** *** Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна...

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. *** — Родной, что это за коробка? — А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире! — Ах! — Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя! *** Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно». *** *** Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. *** Футбол остается последним легальным способом купить негра. *** — Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более если ни при чем. Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут...

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. *** Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. *** Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. *** *** В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку». Одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна...

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! *** Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». *** Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки...