Юморной океан

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьёте? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли! - Как же вы до таких лет дожили? - До каких таких? Мне всего 32! 2-й анекдот: Два грузина разговаривают: - Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу? - Вах! Рыбу-баклажан! - Вах! Нет такой рыбы...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: - Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала? 2-й анекдот: - Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. - Ты же просто сходил за хлебом. - Я видел людей. 3-й анекдот: — Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? — Опираясь на что-то идти легче. — Нет, просто бейсбольных бит ещё не было. 4-й анекдот: Путешествие по миру без гроша. Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: — В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент. — Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу… 2-й анекдот: Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша". 3-й анекдот: Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. 4-й анекдот: Интересно, почему в русском языке...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу: "Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!" Почему бы такой же подход не использовать медикам: "Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!" Или адвокатам: "Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!" 2-й анекдот: - Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены! - Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. )) 3-й...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше. 2-й анекдот: А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне! 3-й анекдот: — Бузова заявила, что потеряла голос...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы 2-й анекдот: — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки. 3-й анекдот: — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены? 4-й анекдот: — У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: Встречаются два хакера, один спрашивает: - У тебя какой провайдер? - ФСБ. - Это как? - Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь. 2-й анекдот: - У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. - Ну, так куда ж без этого... - Однажды мужик не согласился с тем, что, типа,...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: У России два врага: Чернослив и курага! Но зато один союзник − Кучевые облака! У России три пути: Крипта, водка и айти? Нет, конечно, путь один − Побыстрей в себя прийти! 2-й анекдот: Жена мужу-программисту: - Вынеси мусор - воняет ужасно! Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой. - Ты почему не выбросил? - спрашивает она. - Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея? 3-й анекдот: - Доктор, я себя чувствую, как C++...

Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда. 1-й анекдот: - Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! - Какая разница - куда? Просто съезди в кредит. 2-й анекдот: Опубликован список лучших ресторанов мира. Два московских ресторана попали в топ-30. Для меня было неожиданностью, что лучший французский ресторан только на 23 месте. И это при том, что французы одни из главных судей составителей списка. 3-й анекдот: Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий...

сомневается что мячик… 2-й анекдот: С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком. 3-й анекдот: — А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? — Чем? — Они идут в кино и садятся в первый ряд. 4-й анекдот: — Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей? — Белые бесполезны! 5-й анекдот: — Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? — Один баскетбольный мяч. 6-й анекдот: Тренер: - Потерял мяч - возвращайся в защиту! Баскетболист: -...

- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. 2-й анекдот: Настолько незамысловато шутил, что получился даже не юмор в коротких штанишках, а юмор в подгузниках. (Юрий Татаркин) 3-й анекдот: Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google. Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.. .. поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км.... 4-й анекдот: Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! -...

1-й анекдот: - Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу? - Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать. 2-й анекдот: - Что вчера было с московским "Спартаком"? - Досрочно отметили Хэллоуин! © Дмитрий Свиридов 3-й анекдот: Злейший враг российских футболистов - российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе! 4-й анекдот: Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти...