Самая скучная жизнь

Мечты моей нет где-то на карте Её нет ни в книжке, нет в сериале Нет совсем места ей в данное время Её место в душе, что так сильно страдает Душа же страдает от многих недуг: Все, что было с ней раньше - теперь адский круг Совсем не приносят ей счастья дела, Ведь встретила смерть, проходя сквозь дома Ей не было в жизни так страшно, так тошно От мыслей, что кому-то было так одиноко Одиноко настолько, что ищет в стакане решенье Решенье того, что могло бы решиться Одним разговором, одним лишь бы словом… Но нет, слишком поздно. Слишком поздно для всех. И для того парня, что не видел сей свет И для того брата, что видел, но больше никогда не откроет глаза Не увидит души той, что готова помочь, не знает лишь как и не может найти место себе в этом мире, зная, что тебя больше нет

Я захожу в кабинет, все пьют кофе, ты меня так любишь, а я сомневаюсь. Мы давно не общались, я все думала, месяц думала. Я должна сказать, сказать, что я не люблю тебя и не пойду за тебя замуж. "Я не люблю тебя. Нам не стоит жениться" Ты такой спокойный идёшь в другой кабинет на моей работе. Сидишь, разговариваешь. Я захожу. Смотрю на твое такое доброе лицо, в твои мудрые глаза, вспоминаю это быстрое знакомство, предложение, такое краткосрочное общение. Нет, всё-таки я люблю тебя. Теперь сомнений нет. На почту приходит старое уведомление с госуслуг, что свадьба в понедельник, в 8:35. Пытаюсь поменять время, но ближайшее очень не скоро Конечно, мы ничего не подготовим за эти два дня. Решаем, что распишемся в понедельник, а в следующую субботу сыграем свадьбу. Я буду в настоящем платье невесты. А ты меня так любишь, такое прекрасное чувство. Жаль, что расписаться мы не успели, ведь я проснулась 😅

"Я не понимаю свои чувства" Знакомо? Когда столько всего чувствуешь, а зацепиться за что-то одно не можешь. И вот ты сидишь вроде весь такой счастливый, представляешь будущее, ожидаешь какого-то приятного события, вспоминаешь, какая крутая у тебя жизнь, а через 10 минут ты сидишь в слезах, успокаивая себя, пытаясь расплести весь этот запутанный клубок мыслей и чувств. И вроде все хорошо, нечего плакать. Ты и так сильная, не плакала уже столько лет, а все равно хочется с кем-то поделиться. Иногда у меня такое чувство, что обо мне вот вообще никто не знает. И то ли это моя закрытость виновата, то ли правда никому не интересно. Не знаю. И про отношения я всегда думаю, что я их избегаю. Так всегда. Когда мне кто-то нравится, я чувствую что-то взаимное, то сразу все хочу испортить, оттолкнуть, поссориться. Даже сейчас, когда я вроде должна радоваться типа будущем я свиданию, я еле держусь, чтобы не повести себя как сучка и не отменить всё. Да, мне приятна мысль об отношениях. Но первые пять секунд, дальше одни сплошные сложности...

А когда у меня будет своя квартира, я приглашу тебя к себе, зажгу свечи, включу лампочки, скажу "Алиса, включи Dabro", мы будем сидеть на полу. Я в таком лёгком платье, ты в своей любимой толстовке. От тебя так пахнет чем-то мужским, но в то же время ещё молодым, я буду смотреть в твои глаза, думать, как ты похож на моего папу, как ты ему понравишься. Ты возьмёшь мою руку, погладишь волосы, будешь смотреть в мои глаза - я расскажу тебе все о себе. Ты будешь первым, кому я расскажу что-то личное про себя. Ты будешь так близко в духовном плане ко мне. Мы помечтаем о нашей семье, о свадьбе, детях, о воскресных походах в Церковь, ты расскажешь мне свои планы. Мы будем мечтать, и никто нас не остановит. Мы будем так страстно и сильно любить друг друга, что все будут завидовать. А на утро мы проснёмся. Я поеду на работу, ты на учебу и никому не скажем о нас. Это будет наш секрет.

У меня сейчас сердце выпрыгнет из груди. Вообще не могу выкинуть его из головы