Юморинка

В семье геев: — Я хочу тебя! Не могу, у меня критические дни. — А что ты ел? ... Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал? ... Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов. Ладно спи, отвечает жена, — Завтра постираю. ... Вовочка говорит отцу: — Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить? ... Милочка! Какие у Вас красивые зубы! — Это от мамы! Надо же! Как подошли! ...

Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. — Бл@ть, а соплю за что в ушко? ... Я через 20 минут буду дома уже, Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз. — Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил? Побрил. ... Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мимо парень и спрашивает: — Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? — Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона...

Милочка! Какие у Вас красивые зубы! — Это от мамы! Надо же! Как подошли! ... Абрам! Что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, роза. Что завяла? — Нет, переодевается. ... Идет женщина ночью. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? На фиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть. ... Летит супермен по ночному Нью-Йорку. Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка. Он думает: — Сейчас подлечу и вставлю...

Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. — Что от Людмилы Николаевны? Подцепил. ... Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. — Кто там? Мы из яблока! — Червяки что ли? ... Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон? ... Приходит Петька к Анке и говорит: - Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни...

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: - Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: - Ага, я вот ещё за х:::ем в очереди не стояла. ..... Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! — Хер с ними Петька! — Дык и я про то же...