История жизни

Помню во время обеденного часа на работе пожаловался один чел, что вообще никак не реагирует на звонок будильника. Из-за этого часто опаздывает на рабочий автобус. Приходится вызывать такси, чтобы быть вовремя на рабочем месте. Для многих из нас это больная тема. Поэтому каждый начал давать советы. Один мужик рассказал, что смотрел альманах об новых изобретениях. Там он видел умную кровать, в которую встроен механизм пробуждения. Сначала кровать подает звонок будильника. Через минут пять она звонит еще раз...

Мало кто из молодежи знает, что в семидесятые-восьмидесятые годы по всему СССР в такси были только желтые «Волги» с шашечками на передних дверцах. Все службы такси были государственными, а занятие частным извозом строго каралось Уголовным Кодексом. Вот в те самые времена один мужик решил перехитрить власти. Покрасил свою «Волгу» в желтый цвет, нарисовал шашечки, установил счетчик и принялся бомбить себе в карман. Кто знает, сколько бы он так левачил, но подвело честное отношение к своим пассажирам...

Слышал я этот рассказ от друзей. Приехал издалека к ним один знакомый. С дороги сразу заскочил в туалет. А хозяйка занималась своими делами на кухне, увидела горящий свет в туалете и решила, что там ее трехлетний сынишка. Подошла к двери и таким нежным голосом спрашивает: - Зайчик мой, ты покакал? В ответ тишина. Тогда она тихонько постучала в двери: - Зайчик, ты уже все? Опять тишина. Тогда она уже настойчиво постучала и требовательно повторила: - Зайчик, открой дверь...

С недавних пор работает у нас один мужик. Живет он в частном доме в компании кота и собаки. Как сам он говорит, Васька от мышей спасает, а Полкан от воров. Да и поговорить есть с кем. Вот как-то в обеденный час разговорились мы с ним о том, о сем. Рассказал он мне как до нашего предприятия устроился вахтовым методом на другую работу. Попросил выпивоху-соседа приглядывать за домом и кормить пса с котом. Закупил корма мешок в магазине, и уехал на вахту. Вернулся с вахты через месяц и не узнал своих питомцев...

У нас в школе работали очень творческие учителя. Постоянно что-то придумывали, организовывали на радость детям. Вот как-то решили они провести вручение новогодних подарков младшим классам в настоящем зимнем лесу. Вывезти детей в лес якобы на экскурсию, а там заранее нарядить елочку на полянке. Так и сделали. Школьный автобус выехал в лес, где несколько учителей нарядили елку. Затем они уехали обратно в школу за детьми. А двое в костюмах Деда Мороза и Снегурочки с мешками подарков остались в лесу ожидать детей...

Этот случай из жизни мне рассказала мама. Какое-то время она работала диспетчером такси. Поселок небольшой, заказов немного, поэтому кроме проезда в службе такси оказывали услуги грузоперевозки и доставки. Водители сами закупали заказанные продукты и доставляли их на дом. Как-то раз позвонила им девушка и заказала доставку: бутылочное пиво и чипсы. Чипсы нужно было купить сметанные с огурцом или зеленью. Только не с беконом! Мама передала заказ водителю, он записал и отправился в супермаркет. Здесь нужно уточнить, что водитель был пенсионного возраста, очень ответственный и исполнительный...

Приехал я в магазин покупать телевизор. Выбрал агрегат на пятьдесят дюймов. Хотя сразу же понял, что в автомобиль не войдет, но все же «душа надеждою жила». Я попросил работников магазина вынести и загрузить телик в машину. Работники ловко ухватили коробку и оттранспортировали ее к автомобилю. Вот тут и начались наши мучения. Огромный телевизор никак не хотел помещаться ни в багажнике, ни в салоне моего седана. Парни выразили полную уверенность в бесполезности всех усилий: - Не войдет! Но… «мы не привыкли отступать!» Я взялся за дело сам...

Сижу дома за компом. В квартиру летает жена из подъезда. Злая до чертиков. И рассказывает, что сосед приставал к ней в лифте, кидал прозрачные намеки на интим, пытался облапать. Так-то я Петровича знаю не один год. В целом положительный мужик, ничего такого не замечал за ним. Правда, выпивает часто. Может сегодня лишнего принял на грудь. Но, как ни крути, честь жены, семьи… Короче, нужно идти разбираться. Взял из чулана кстати завалявшийся брусок и потопал к соседу. Открывает его жена Татьяна Андреевна...

Не так давно в одной британской газете была напечатана статья о коте-клептомане. Кот обворовывал соседей и приносил все в дом хозяевам. Причем воровал он не еду, а всякие предметы материального обихода: то книжку притащит, то куклу, то носки… Раз даже принес кошелек с деньгами и картами. Хозяева не на шутку испугались таких «подарочков». И обратились к психиатру для животных! Специалист по кошачьим неврозам поставил коту диагноз: «низкий уровень самооценки». Якобы кот пытался таким витиеватым способом обратить на себя внимание хозяев и заслужить их похвалу...

Было это давно, еще в начальной школе. В нашей школе учился мальчик. Ничем особенным он не выделялся среди сверстников. Хотя был у него один дефект, он с детства заикался. В классе третьем его логопед решил попробовать авангардную методику лечения путем молчания. Родители переговорили с преподавателями и детьми. И мальчик замолчал. Не знаю, как у него это получалось, но он действительно улыбался, молчал и лишь иногда изъяснялся жестами, как бы мы не старались вывести его на разговор. Со временем мы привыкли к его молчанию и перестали донимать...

Довольно часто я вожу свою бабушку по разным конторам. Она свои счета всегда держит в полном порядке и любит лично оплачивать квитанции. Как говорится, держит руку на пульсе: разузнает как и за что делаются начисления. А потом на лавочке растолкует все своим соседкам. Мое дело довезти ее до крылечка нужной компании и дождаться возращения. И вот, как обычно, сижу в машине, гляжу, спускается. Я сразу завожу авто, чтобы быстрее стартануть к следующей конторе. И тут вижу, что моя бабушка идет, уткнувшись носом в квитанции, к чужой машине...

Во времена службы в армии ходила в нашей части одна байка о нашем полковнике. Уж не знаю правдивая или вымышленная, но донесу ее до Вас в том виде, в каком услыхал ее сам. Был он как-то в составе комиссии на супер-пупер-сверхсекретном аэродроме. Провели осмотр, подписали нужные документы. Ну, и после всех государственных дел остановились на взлетной полосе покурить. Стоят курят, наблюдают за взлетом самолетов. И вдруг при отрыве от земли у одного из бомбардировщиков что-то отваливается. И в сторону дружной компании со скрежетом и лязганьем катится самая настоящая авиационная бомба...