Юмор 38

Папаша гуляет с ребенком, встречает приятеля которого давно не видел. - О! У тебя первенец родился! Как назвали? - Борис. - Хорошее имя. - Хорошее-то хорошее, только вот, чувствую, намучается с ним дочка ====================================================== Приходит молодой бодибилдер к врачу посоветоваться - Доктор, что мне начать качать чтоб нравиться девушкам Доктор немного подумав - Нефть молодой человек, нефть, ну или газ! ====================================================== Интеллигент приходит в баню: - Баня функционирует? - Чево? - Баня у Вас сегодня работает? - Да...

Два собаковода разговорились на прогулочной площадке: - Знаете, а у меня очень умная собака, я ей говорю, принеси тапки и она тут же мне их притаскивает! - А моя дура дурой, я ей говорю принеси тапки, а она идет на кухню и варит пельмени =================================================== Чукчи купили шкаф-купе с зеркалом внутри. Глава семьи открывает дверь и как заорет: ...

Стою на парковке рядом с минимаркетом (заехал водички купить) Подходит бабуся с пятикилограммовым кульком гречки с ручками такой и говорит: - Сынок подвези, я тут рядом живу. - Ну думаю, а что не подвезти, хорошее дело сделаю, да и плюс в карму. На следующий день заехал в тот же мини-маркет за куревом, подходит охранник и говорит, пойдем что покажу...

На приеме у врача: - Примите мои поздравления, в вас зародилась новая жизнь. - Так я же мужик, доктор! - Ну так глистам по барабану ===================================================...

В поликлинике терапевт спрашивает у пациента: - Курите? - Конечно - Пьете? - Обязательно - Hу так что же вы хотите после этого? - Женщину хочу и танцевать! =================================================== Муж сидит дома на унитазе, тужится что есть мочи. Проходившая мимо жена, на автомате выключила свет. Из туалета дикий крик: -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...

Мужик пришел к урологу, врач заглядывает к нему в труселя, а там одно яйцо деревянное, а второе металлическое. Врач в недоумении спрашивает: - Прошу прощенья, а детки у вас есть? Мужик ему гордо: - Двойняшки, Буратино и Терминатор! =================================================== В парикмахерской: - Висок косой делаем?...

В конце 90-х отправился знакомый в платную больничку к проктологу с какой-то интимной болячкой. Врач отправил его на диагностику ультразвуком. Клиника дорогая, очередей нет, все делают четко, анонимно, результат через пятнадцать минут. Только врач забыл ему сказать чтоб он метнулся за презервативом. Его надевают на датчик для стерильности, перед введением сами понимаете куда, но наш герой не понял...

Идет Илья Муромец по сказочному лесу, смотрит на пне сидит Соловей-Разбойник, на нем живого места, нет. Фингалы под глазами, голова перебинтована. Илья к нему подбегает и говорит: - Соловушка, что с тобой, кто это тебя? - Упал я с дерева. - Да что ты обманываешь, видно же, что тебя жестоко избили...

Когда мне было 10 лет, родители купили в садоводстве участок. Отец принялся строить дачный домик, а я мечтал о штабе. Долго и нудно я уговаривал отца выделить мне кусочек земли на штаб. И наконец он сдался, сказал вон в углу можешь строить себе штаб. А дед добавил, только подземный...

На рыбалке в тайге, где хариус клюет чуть-ли не на голый крючок и ближайший населенный пункт 200 километров от тебя, достаешь спутниковый телефон посмотреть почту, а там выскакивает реклама сайта знакомств: Познакомься с Оксаной 25 лет, 450 метров от тебя...

Моя девушка в контактах моего смартфона записала себя "Моя государыня" На экзамене зазвонил телефон и препод его забрал. Но через пять минут телефон зазвонил снова и он ответил. Ответ убил: - Ваше величество, у холопа экзамен, наберите его позже...