Светлана Васильева

Близость в отношениях. Чего вы не знали… Я часто слышу на консультациях: «Мы были очень близки, но потом он/она отдалился…». В этой фразе всегда очень много боли, печали, даже горя. Я очень сочувствую любым переживаниям своих клиентов, да и людей в целом. Конечно, я присутствую в отношениях «психотерапевт-клиент» и для того, чтобы разделить эти чувства, чтобы быть рядом, понять и принять человека. Но не только. Моя задача также и в том, чтобы помочь повысить качество жизни. А это невозможно, пока вы не понимаете, кто вы и чего хотите, пока не осознаете своих истинных потребностей и чувств. Так вот, за той самой фразой, к сожалению, чаще всего скрывается одна очень трудно понимаемая истина – близости никогда и не было. Вы на меня сейчас можете разозлиться и даже закидать тапками, дело ваше, а можете прочитать то, что я напишу дальше… Под близостью большинство людей понимают такое состояние, которое в психологии мы называем «слияние». Это та самая история, когда любят не человека, а свое состояние рядом с ним, когда любят себя в глазах другого. А еще любят его соответствие своему неврозу, и обслуживание собственных страхов и травм. Но вот в чем парадокс – самого человека не видят. В слиянии второй является как бы нашим продолжением, он не просто такой же как мы, он и есть часть нас. Это состояние влюбленности. Мы не замечаем здесь недостатков, а, если и замечаем, то оправдываем и романтизируем. Но чаще видим только достоинства, которые преувеличиваем, а то и выдумываем те, которых нет и близко. Человек становится для нас идеалом. В нашей фантазии. Самое главное, что нужно понять, в слиянии нет границ. А где нет границ, близость невозможна. Вот такой вот трудно понимаемый нонсенс. И только тогда, когда вы выходите из слияния, замечаете границы свои и своего партнера, осознаете отдельность свою и его, только с этого момента может начаться сближение. Но обычно выход одного партнера из слияния воспринимается очень остро и болезненно вторым, как обман и предательство, ведь человек почему-то проявляется самим собой и уже не соответствует вашей фантазии, и, как правило, в этом месте происходит либо принудительный возврат в слияние, либо окончательный разрыв. В то время, как гармоничные, счастливые и долгосрочные отношения подразумевают постоянный круговорот слияния-«отдаления». И самое главное – определить границы, где ваши, а где вашего партнера, можно только через конфликт. Вот так. Да-да, чтобы по-настоящему познать близость в отношениях, придется не один раз пройти через этот процесс. Страшно? Не надо бояться. Ведь правильно пройденные конфликты выводят отношения на новый уровень. Новый уровень любви и близости. Но правильно конфликтовать нужно уметь. В том числе этому мы учим участников нашей психотерапевтической группы. #психология

Как нынешний фон влияет на отношения? Измены. Последние несколько лет внешний фон для многих (если не для всех) крайне тревожный. Началось все с пандемии и различных ограничений с ней связанных. Я наблюдала и отмечала, куда уходит фокус внимания большинства людей, как ситуация неопределенности сказывается на общем состоянии и на отношениях. Как вам известно, за то время многие семьи распались, отношений распалось еще больше, но официальной статистики по ним нет. Дальше, как вы знаете, проще не стало. И ситуация неопределенности для многих продолжается. А вместе с этим приходит, как правило, и чувство бессилия. Все вместе ощущается как тревога, постоянная и изматывающая. Кто-то рефлексирует ее больше, кто-то меньше. Но нас интересует, что же происходит с отношениям в это время. Не буду вдаваться в физиологические и гормональные тонкости, рассказывать вам о работе головного мозга у мужчин и у женщин – тоже. Скажу сразу, что в постоянных отношениях в период долгосрочной тревоги сексуальное влечение падает уже у обоих полов. И это физиологическая норма, с этим можно жить и работать в психотерапии. Но, к сожалению, большинство людей свое состояние ассоциируют с партнером. Якобы я подавлен и уныл из-за него/нее. Секса больше не хочу как раньше – наверно ушла искра, прошли чувства… И тут приходит она… Измена. Ведь если в моем состоянии виноват партнер, значит, все изменится, нужно лишь сменить его. Конечно, будучи психологом, я ответственно заявляю, что это будет иметь лишь временный эффект. Новый сексуальный партнер вызывает выброс приятных гормонов, что ненадолго приподнимает настроение и общее состояние улучшается, но быстро проходит. Ведь причина была определена ошибочно, а истинная проблема никуда не делась. На нашей последней групповой сессии участники как раз говорили о тревоге, неопределенности и бессилии… Мы предложили упражнение на проработку, и в конце сессии все отметили поднятие настроения, улучшение общего состояния и даже повышение энергии. Вот так работает психотерапия, когда знаешь, с чем на самом деле имеешь дело и что с этим делать.