В 40 лет беременна

Привет всем кому интересно мое творчество. Нам через неделю будет годик и я хочу немного рассказать о своих мыслях. Во-первых, вспоминая как я ходила беременность, время казалось просто остановилось, и чем ближе к родам, тем больше оно тянулось и не только потом что были страхи и переживания, казалось бы банальные, чтобы ребенок родился здоровым, чтобы сами роды прошли без осложнений, чтобы попались квалифицированные врачи и заботливые медсестры, чтобы в палате были адекватные другие мамы и т.д. Тянулось еще и потому что, нос все больше не дышал, положения лежа доставляло все больше неудобств, да и просто казалось мне мои органы просто кричат караул, когда это уже все закончится. Потом, после того как ты рожаешь, мысли только об одном, как выжить. Пережить боль от операции, вовремя суметь сходить в туалет, чтобы пришло молоко, ну и конечно все крутиться вокруг того, чтобы ребенок вовремя покушал и наелся, потом срыгнул лишнее, потом чтобы вышел воздух и вот наконец он спит и даже от куда то берутся силы что-то еще поделать. Я к примеру, тогда писала здесь статьи, потом начала вязать по ночам корзинки, читала книги. То ли это все было на адреналине, то ли от того, что за 9 месяцев ты столько наотдыхался, что уже тошно от лежания. Но, по моим наблюдениям, с приходом восстановления, приходит какая то другая усталость, больше моральная, чем физическая и начинаются мысли о том, что, блин, я столько ждала этого ребенка, а радости нет, что за фигня. Это не правильно. И ты вроде понимаешь,что это от усталости, и что это нормально, но другой голос тебе говорит, что время то уходит, когда радоваться то начнем. Кстати, кто бы что там не говорил, но радость есть и ее много, вначале просто от того, что ура мы выжили, потом от того, что уже что-то получается, потом ребенок во сне улыбнулся и тебе еще и удалось это сфотографировать. Да много от чего. Но есть и другие мысли, когда волной накатывают эмоции и они как локомотив, ты чувствуешь как еще чуть чуть и твое терпение кончится, с ним же и мысли о том, что может и не стоило то идти на планирование, жила б сейчас себе спокойно, могла бы выйти на работу в люди, в общение, могла б поехать куда угодно, что тебе не хватало. Двое то уже есть. Ну правда, со мной были в больнице девочки которые рожали третьего от второго мужа, потому что первые были от первого брака, это почти вынужденное решение. Но у меня то нет, все трое у меня от одного моего мужа. Ну и по честному, сказать, что он прям кричал, хочу не могу, ребенка, ну нет же. Это я сама себе там что-то напридумывала. Так ли иначе, сейчас я сижу и дописываю эту статью, а потом вприпрыжку побегу к ребенку, потому что сейчас с ней сидит муж и скорее всего,у него уже сдают нервы. Все таки 8 лезет зуб, не шухры мухры. Все! Целую всех!!! До новых встреч. Подпишись, мне будет приятно.

Чем отличается мышление в 40 лет и 20? В 20 лет ты думаешь, вот если откладывать по 30 000 в месяц, то через 10 лет можно будет купить квартиру где нибудь на окраине, а в 40 лет ты думаешь как прожить эти 10 лет сейчас так, чтобы потом не жалеть. И вообще до 35 ты живешь в полном ощущении того, что все впереди, что все в любой момент можно поменять, а потом в какой то момент ты просыпаешь и пытаешься вспомнить, а сколько тебе сейчас. 35, не, 36... нет, 39..? Что?!!!!! Да, нет, не может быть. Начинаешь снова пересчитывать. 39...это что ж почти 40....боже, это через 10 лет 50. В памяти всплывают сразу лица 50 летних, которых ты видел в детстве, и тут начинается легкая паника. У меня она была совсем не легкая. Меня как накрыло диким страхом, как будто прямо сейчас ты держишь в ладонях свою жизнь, пытаясь крепко сжать пальцы, но она все ровно находит щелки и вытекает и ты понимаешь, что уже ничего не можешь с этим поделать. Может у других ничего подобного и не происходит, но у меня, как у творческого человека, все рисуется в образах. Наверное это и есть кризис среднего возраста, когда после принятия информации о своем возрасте, ты ощущаешь дикое желание успеть изменить свою жизнь, сделать кардинально что-то другое, что-то такое, на что раньше бы не решился. Мне кажется именно в этом возрасте люди больше всего задают себе вопрос о своем виде деятельности и хотят сменить профессию. Тут уж никак не обойтись без мыслей о том, что у тебя в семье, с тем кого ты любишь или любил.

Сегодня у моей старшей кнопы День рождения, исполняется 12 лет. Хочу посвятить этот пост ей. Я родила ее в 30 лет и была на столько счастлива, что любовь к ней была как сумасшествие. Я слишком много допускала ошибок и позволяла психовать о чем всегда потом жалела. Она и сейчас требует к себе внимания больше чем средняя, которой 8, и младшей, которой 2 месяца. И я до сих пор не знаю наверняка, моя ли это ошибка в воспитании или это просто особенность моего ребенка. Как бы мне хотелось заглянуть в будущее и узнать где ее дорога и чем я сегодня могу ей помочь, чтобы в будущем она была счастливее, успешнее, нашала свое призвание. Пока мы с ней движемся очень хаотично, меняем увлечения и хобби, потом пытается все силы бросать на учебу в школе, потом я понимаю, что как бы мы не старались, ей все вроно не интересно. Зато она поглощена творчеством и все бы ничего, но мой голос (я знаю, что это не правильно), но говорит мне, посмотри, ты тоже творческий человек, и разве ты смогла в этом развиться так, чтобы это кому то было нужно. С другой стороны, другой голос отвечает, что я в этом не развилась потому что выбирала другой путь, а у нее все будет по своему. Мой главный страх состоит в том, чтобы услышать от нее, когда она будет в моей возрасте, что она ждала от меня другова, что ей не хватало любви или чего то еще. Вместе с тем, я почему то не боюсь это слышать от второго ребенка. Почему то внутри есть ощущение, что ей всего хватает. Солнышко, будь собой, будь счастлива, будь любима!

В каком возрасте еще не поздно рожать, в 40 лет еще можно? Я заболела тонзиллитом во время беременности в первом триместре и ужасно переживала. Когда я пришла к врачу, то в ходе разговора, поделилась с ним своими переживаниями. Я боялась, что из-за возраста и моего особого положения, мой организм не справится с болезнью, на что врач очень корректно сказал о том, что в его практике встречались и более взрослые в положении. Я не знаю, правда это или нет, но меня это очень успокоило. К слову, беременным вообще нужна поддержка моральная, даже банально сказать, что не переживай, ты сможешь и все получится. Ну и конечно мне посчастливилось наблюдаться в перинатальном центре, а там таких я было довольно много и у каждого своя не простая ситуация. Были к сожалению и тек то выходил от врача и плакал возле кабинета, созваниваясь с мужем. На это было очень больно смотреть и хотелось подойти обнять. Я прошла через 2 замершие беременности и это казалось адом. Казалось, что такая беда случилось только у меня и я была поражена на сколько много таких ситуаций и девочки с этим справляются. Во мне это оставило огромный след к сожалению, даже не смотря на то, что первая случилась на очень маленьком сроке. Поэтому. Мужчины, поддерживайте своих девочек! Мы можем быть сильными, в нас заложено это от природы, но иметь возможность проявить себя слабой девочкой, очень важно, а это можно сделать если есть рядом сильное плечо.

А вы знали, что уют дома воспринимается мужчиной и женщиной по разному? Не знаю на сколько Яндекс посчитает эту тему интересной для показа, но в моей жизни я сэкономила очень много времени и сил, если бы раньше сделала бы правильные выводы. Красиво сложенные вещи на полках, идеальная чистота,гармонично подобранные цвета в комнате, цветы и прочие красивые вещи нужны только женщине, мужчина этого просто не замечает, даже носки сложенные аккуратной горкой рядом с кроватью, лежащие одним черным пятном в комнате в светлых тонах, могут пролежать еще многие дни (проверено) незамеченными. Уют по домашнему, скорее это тишина, место где никто не трогает, это угол заваленный всякой всячиной с проводами, флешками, визитками, книгой и еще кучей всего такого "нужного". Уют по мужски это осознание, что его ждут дома таким какой он есть. Это возможность вести себя как взбрендит. Хотя конечно я могу ошибаться,это лишь мои наблюдения. Но вот что странно. Зная даже вот эти выводы, вы думаете я создаю этот самый "мужской" комфорт? Может я не хочу чтобы он был у моего мужа? Нет, ни то и не другое, но ничего не меняю. Не знаю как у вас в семье, а меня это странная ситуация. Как только я изо всех сил стараюсь все сделать правильно, тем больше недовольства и наглости получаю взамен. Как только я начинаю демонстрировать свой пофигизм, вдруг все налаживается, но и жить в состоянии полного пофига на все, я не могу, потому что это больше начинает напоминать чисто братские отношения. А как у вас?

Часть 2. о страхе остаться одной с детьми. С третьим ребенком этот страх никуда не делся. Даже при том, что уже есть свое жилье. Теперь я точно знаю, что 2 школьниками (5 и 2 класс) плюс на руках грудничок, искать какие то варианты довольно сложно. Ведь мне 42, а моей маме ближе к 70, со стороны мужа все так же полный 0 по участию в нашей жизни. Есть ли у меня какой то разработанный сценарий? Скорее нет, чем да. Скажем так, вариантов совсем не много. Почему я вообще думаю об этом, если муж то пока никуда не делся и доход в семье есть. Как я уже говорила, что ответственность не главное качество моего мужа, пока прямо в глаза не скажешь или вообще не начнешь на чем то настаивать, надеяться, что вдруг он сам что-то поймет, в чем нужна помощь и что деньги на карте заканчиваются, ну так сказать, мне лично не очень приходится. А так как у нас обычная семья,в которой бывают разногласия, споры, то периодически я думаю о том, что пора бы развестись, т.к. больше не сил это все терпеть. В голове сразу рисуется как мы делим имущество, как договариваемся по поводу детей, ну и конечно на какие ши-ши я буду кормить детей. И как бы, было бы не плохо все таки найти дополнительный заработок в будущем. А как хочется остаться женственной, ухоженной, с романтикой и загадочностью во взгляде. Привлекательной фигурой, правильно подобранной одеждой, с желанием и возможностью развиваться. Ну что сказать, сегодня мы вместе. Сегодня на меня в зеркале смотрит уставшее, с печальными глазами лицо.

Остаться одной с тремя детьми, как прожить. Честно говоря этот сценарий у меня в голове рисовался не раз, я б сказала, что я из разряда паникеров, которым сразу комфортно проработать самые страшные сценарии, и дальше продолжить жить спокойно, зная наперед, что готов ко всему и есть готовое решение. К слову, готовое решение я начала искать как только забеременела первым ребенком, потому что именно в этот период женщина начинает понимать, что очень скоро начнется тот период, когда она попросту не сможет работать, а если помощи ждать не от куда, от слова ну совсем не от куда, и ты понимаешь, что здесь зависит только от ответственности твоего мужчины, а она к слову не главный конек твоего избранника, то становится не по себе. Потом рождается ребенок, денег не хватает или хочется большего, поэтому днем я занималась ребенком, а ночью иногда просыпалась, погружаясь в мысли, что может быть есть какие то варианты с работой, может в ночную смену. Ага.... в ночную смену, особенно когда ребенку 1 год и чтобы уложить его на ночь, ты сначала до полуобморочного состояния укачиваешь ребенка на руках, потом еще пару часов трясешь бедную кроватку и когда готов сдаться и начать биться головой об стену, твой ангел резко засыпает и ты не можешь поверить в это счастье. Просто посадить свою пятую точку, в тишине, без тревоги, уже без сил, какой же это кайф. Со вторым ребенком все иначе. Есть осознанность ситуации и более реальные варианты. Ты уже точно знаешь на что можно рассчитывать. Продолжение

Зачем плодить нищету, не стоит рожать ребенка, если не сможешь его содержать. Я часто это слышала, ну так скажем, лет 15-20 назад. Действительно, с тех пор многое поменялось. Ну например, самый главной задачи моей мамы было,это чтобы дети были накормлены. Все! Даже одежда была очень второстепенным вопросом, не говоря уже о том, чтобы говорить о чтобы маму могли заботить мои интересы, склонности, развитие, даже на уровне кружков. И это при том, что мои родители работали в педагогическим направлении. У моей мамы был по жизни лозунг, чтобы не произошло, виноват всегда ребенок, потому что он просто ребенок, но ошибается, ничего не знает и не понимает, к тому же, выгоднее иметь хорошие отношения со взрослым, чем с ребенком, тем более своим. Моя мама всегда мне говорила: Вот вырастишь, поймешь какого это взрослая жизнь. Подразумевая, что сложности могут испытывать ТОЛЬКО взрослые, у детей только радости и шалости. Я росла с этим чувством и ощущением,что вот вот начнется "взрослая жизнь" и вот тогда я что-то должна почувствовать и понять. Поверьте, я должно еще ждала, когда ж этот треш начнется, когда обращаться на меня озарение и что-то такое, что я должна уж точно понять, что вот она "Взрослая" то жизнь. ))) Сейчас все иначе, на столько, что появилось понятие "Яжмать". Сейчас нет сложностей купить одежду для малыша. И с третьим ребенком мне вообще незазорно купить качественные брендовые вещи у мамочки по соседству. Так что,варианты есть всегда.

Дети сводят с ума! Решились на третьего, зачем, как справиться? Когда уже есть двое школьников, а вы захотели родить еще одного... Когда накладываются уроки двоих детей, не приготовлено покушать, а у тебя была бессонная ночь с младшей, тут уж возникает вопрос, знает ли Яндекс, как не сойти с ума в поиске гармонии в данной ситуации. Думали ли я, что будут такие ситуации? Конечно думала, конечно я знала, что буду в запаре, что будут сложности с распределением внимания, что буду расставлять приоритеты и порой они мне не нравятся. Я знала,что буду сходить с ума, когда начнут болеть все подряд. Я учитывала и то, что у нас как и раньше нет и не было помощников и не потому что у нас нет бабушек, они есть, но заняты другими делами и это их выбор, как и выбор справляться самой. Да, я живой человек и иногда плачу по ночам от страха бессилия. Иногда кричу на детей, там где можно решить вопрос спокойно и потом тоже внутри все ноет от того, что считаю, что поступила не правильно и я "Плохая мать". И тогда я сажусь и пишу. самой себе письма, в которых размышляю, жалуюсь, подбадриваю себя. Наверное это выглядит странно и возможно больше я сама никогда их не прочту, но так мне становиться легче найти выход. Я всегда находила выход для своих друзей и знакомых, мы садились и разбирали все по полочкам, отделяя одну проблему от другой, выстраивая одни задачи за другими и все казалось решенным, а у меня внутри появлялось чувство самоуважения и удовлетворения. К сожалению с собой так не получается