Найти в Дзене
3 года.. а я не знаю ,как жить...
Ну ,что мои дорогие , вот и я.. Еще совсем недавно казалось, что я оживаю, что начала справляться , что появилось желание жить ,что-то делать.. Последние дни сильнейший откат.. Осмелев, я решила посмотреть видео где он живой... И всё...Как будто и не было трех болезненых лет, которые я пыталась собрать себя в кучу! Все полетело в тартарары!!! Посмотрев один раз видео, услыша его голос , увидя родное до боли лицо ,я не могла остановиться,я пересматривала и пересматривала его, как мазохист,пока совсем...
1259 читали · 10 месяцев назад
Приветствую, вас, мои дорогие. Особых новостей нет... Всё так же имитирую жизнь, стараясь не думать о смерти Игоря , как будто он просто уехал. Вещи так и не смогла убрать, пока все в шкафу на своих местах. 27 мая было 2г.5 мес. В душЕ капец ,просто мрак какой-то... Наткнулась на стих и поняла, что он про мои чувства.. Я не могу без тебя жить! Мне и в дожди без тебя — сушь, Мне и в жару без тебя — стыть. Мне без тебя и Москва — глушь. Мне без тебя каждый час — с год, Если бы время мельчить, дробя; Мне даже синий небесный свод Кажется каменным без тебя. Я ничего не хочу знать — Слабость друзей, силу врагов; Я ничего не хочу ждать, Кроме твоих драгоценных шагов. Николай Асеев. Вот как-то так ... Как вы там?
478 читали · 1 год назад
Как же тошно жить...
Привет ,мои дорогие! Наконец-то я решилась написать... Не буду обманывать, порывалась это сделать тысячу раз , но в итоге начиная писать , я впадала в уныние, и из-за нахлынувших слёз не могла уже формулировать мысли... 27 декабря было 2 года, как он умер. 31 декабря - 2 года,как мы попрощались навсегда , и как я видела его последний раз ... пускай в гробу ,но видела... и знаете, я очень часто вспоминаю его именно в гробу... вспоминаю и постоянно ругаю себя... ведь я тогда так и не решилась подойти близко к нему...
8820 читали · 1 год назад
Очень одиноко ...
Приветствую вас, дорогие мои... Давно не было меня... Но обрадовать вас, увы, нечем... Как я не стараюсь "взять себя в руки", " держаться", и понять, что все еще впереди , ну ни как не получается... В сентябре были дни рождения у меня и у Игоря...морально было очень сложно пережить эти дни... особенно 15 сентября, его день рождения... хотела в этот день сходить на кладбище, но не смогла... Вообще последний раз на кладбище была аж в мае... потом много раз хотела пойти , но прям не несут туда ноги...
1348 читали · 2 года назад
Пустая жизнь..
Приветствую вас , мои дорогие ... Опять я тут с вами.. Накрыло так, что сил нет просто... Как же я устала быть не собой... Я честно, стараюсь жить изо всех сил... Пытаюсь почувствовать какие-то жизненные радости...И иногда даже, мне кажется, что у меня получается радоваться мелочам, что я смирилась,приняла,отпустила... Но не тут то было,через какое-то время так накрывает, как в первые месяцы... и я прихожу домой и просто вою... Недавно попробовала технику, о которой сама же и писала в запрещенограме, когда практиковала позитивную психологию...
1410 читали · 2 года назад
Жила же раньше без него...
Многие люди, пытаясь утешить, говорят нам самые разные слова и фразы... Одна, всем известная, из утешительных фраз , - " Ну ты же пока его не встретила ,как то жила без него"... Смысл этого утешения, как я понимаю в том,что нужно вспомнить то время, когда я еще не встретила своего мужа, типа было ж все нормально и без него... Хорошо, вспомним... Встретила я его в 19 лет. До 19 лет я жила с родителями , а с 19 до 44, я была с Игорем... То есть 25 лет,большую часть жизни я была с ним и при этом я любила и была любимой...
825 читали · 2 года назад
1,5 года - много или мало?
Приветствую вас , мои дорогие... 27 июня будет 1,5 года ,как нет моего Игоря... и знаете,что я поняла ? Я поняла ,что у горя нет сроков... Сначала я ждала пол года, говорили, что немного полегчает- не полегчало... потом ждала год- стало еще хуже, с января до сегодняшнего момента в груди постоянный ком, как в первые месяцы после смерти... после года , я перестала ждать облегчения... Ведь мой муж умер навсегда, поэтому горевать и тосковать по нему я буду всегда... Нет , я не погружаюсь в депрессию, даже наоборот стараюсь развлекать себя ,отвлекать от мыслей о муже...
2513 читали · 2 года назад
"Лучше" уже не жду...
Приветствую вас, мои дорогие девочки.. Всё реже и реже уже пишу тут,как вы заметили.. Но ,к сожалению, это не потому, что стало всё хорошо, а потому,что всё так же плохо... И так уже привыкаешь, держать всё в себе,что меньше и меньше,хочется делиться горем, дабы не загружать людей своим нытьём... В июне будет 1,5 года, как нет его... А в моей голове до сих пор полное непонимание этого... Для меня он живой, просто не рядом со мной ,а где-то... Мне проще жить, думая так... Как начинаю углубляться в ситуацию, заставляя себя " принять" его смерть, становится очень хреново...
951 читали · 2 года назад
Живу или не живу?
Сегодня посетила свою станицу в инстаграме (запрещенная соцсеть в России).. Там под моим постом появился вопрос от вдовы со сроком горя 2 месяца... Она спрашивает ,как оно там после года, стало ли легче, ведь через два месяца у нее ещё совсем жизнь- не жизнь... Такие вопросы ,если честно ставят в тупик... Я хочу ,очень хочу обнадёжить человека,подбодрить, что жизнь станет опять в радость,все наладится и тд... Но я не хочу врать... Возможно у кого-то и налаживается, и я за них искренне рада... Но не у меня...
861 читали · 2 года назад
Стыдно жалеть себя?
Недавно в комментариях одна дама написала гневный текст, о том, что, чем писать посты про горе и жалеть себя, я и такие ,как я лучше бы занялись детьми... Интересно,на что рассчитывают люди пишущие или говорящие нам это и осуждающие наши эмоции? Они хотят нас этим обидеть ,сделать ещё больнее? Или считают,что после таких упрёков ,мы должны сказать себе, -" и правда, что это я застрадалась, хватит уже себя жалеть, надо держаться, крепиться, брать себя в руки, не распускать нюни " и т.д... Почему в нашем обществе вдруг стало стыдно жалеть себя ? Да, мне плохо...
879 читали · 2 года назад
Моё плохо не заканчивается..
Как же плохо... К сожалению, должна признать,что конца и края не видно моему "плохо"... Как обострилось всё в январе, так и не проходит... Опять тревожность, ком в груди , слезливость, всё внутри так, как в первые месяцы после смерти Игоря... Пытаюсь отвлекаться, смотрю фильмы, хожу в тренажёрный зал.. всё это немного помогает разгрузить мозг,но всё равно фоном всегда идёт мысль о муже... всегда, каждую минуту я думаю о нём... иногда опять, как и год назад , я как будто пытаюсь " проснуться", в надежде, что эта теперешняя моя - "не моя" жизнь, это всего лишь страшный сон...
5615 читали · 2 года назад
Для всех праздник-для меня пытка...
Праздники... Как празднует их вдова? На самом у меня нет сейчас праздников....Сейчас в праздничные дни боль внутри меня многократно усиливается... Хочешь не хочешь , а в голове всплывают воспомининия о счастливом прошлом... Вчера был день влюблённых... Мой Игорь не воспринимал этот день ,как праздник, так как был патриотом и считал ,что это не наш праздник... Но несмотря на это, я всё равно всегда старалась в этот день сделать ему что-нибудь приятное...и конечно же ему это нравилось... а я была счастлива от того, что ему хорошо...
1280 читали · 2 года назад