Психотерапевт Шамиль Фаталиев

Долженствование как идеология бывшей программы эгрегора. Большинство из нас росло там, где идеология была важнее тела, где служение системе важнее самости, где мама — это не женщина с чувствами, а рабочая единица, партийный солдат, уставшая героиня, которая не знала, как любить — только как выживать. Где отец клал голову на плаху ради системы, но вместо любви и тепла - чаще получал обесценивание. Когда он потерял смысл существование после того, как заводы закрылись, друзья ушли из жизни, а спирт стал единственной отрадой жизни. Пусть добрые, но искалеченные в душе бабушка и дедушка, все еще жили в тени страха «черных воронков», «гулагов» и с жестким ПТСР после войны. А мы радовались каждой конфетке, тряпичной кукле, деревянной игрушке, так как они заменяли нам родителей, когда те работали по 2 смены и приходили поздно ночью. Нас не учили быть собой, а скорее нас учили молчать, терпеть, сравнивать, стыдиться и долженствовать. Особенно если ты была старшей дочерью или братом. Особенно если у вас было трое, четверо, пятеро детей в семье и тебе приходилось становится взрослой уже в 5-6 лет ради них. До сих пор отголоски голоса родителей звучат в голове и отдаются в теле: — Почему ты думаешь только о себе? — Почему ты не помогаешь сестре? — Ты должна, ты обязана, ты что, лучше других? И не важно что тебе 42 или 52 года, так как ты все еще живешь в режиме долженствования. Ты всё ещё пытаешься тянуть на себе свою семью, как невидимый крест. Хотя спина порой кричит: «хватит, я уже разламываюсь». Но, не смотря на всю боль души и тела - ты всё ещё пытаешься быть “хорошей”. Словно все ещё чувствуешь вину за то, что живёшь лучше, чем мама могла себе позволить. Лучше, чем сестра которая застряла на месте или брата, что пытается найти себя оставшись в какой-то области на задворках бывшей империи. Это программа бывшего эгрегора «СССР», которая продолжает подчинять наше «Я» себе, и мы часто делаем то, что не хотим, но обязаны. Что делает с психикой такая программа? — Синдром самоуничтожения после успеха. — Страх “быть счастливой” и “выпасть” из стада. — Подсознательное наказание себя за радость. — Нарушение границ тела (телесные боли, лишний вес, онемение, паника). — Стёртая личность: «я не знаю, кто я без нужности». Это не просто психология - это корень энергетического перекоса. Женщина надевает роль спасателя, по архетипу — Мать, которая не может отпустить свою мать, по телу — это зажатая диафрагма, спина, плечи, по душе — внутренний Ребёнок, живущий в страхе, что его бросят, если он станет собой. Для того, чтобы выйти из этих программ нужно провести эмоциональную сепарацию с родителями, как с представителями эгрегора. Сепарация — не предательство, как может показаться на первый взгляд. Это зрелость, как нашей психики, так и нашего тела. Это когда ты говоришь: «Мама, я тебя люблю, но я не стану твоим продолжением. Я выбираю быть собой.» Почему это работает? Потому что настоящая любовь к матери — это не зависимость, не вина, не вечное подчинение. Это способность уважать её судьбу без слияния с ней. Сепарация — это отказ от роли спасателя, вечной дочки, заместителя её боли. Так как зрелость приходит, когда ты больше не ждёшь разрешения на счастье. Ты не боишься жить иначе, чем она, ты перестаёшь чувствовать себя плохой за то, что идёшь своим путём. Когда ты говоришь: “Мама, я тебя люблю, но я не стану твоим продолжением. Я выбираю быть собой.” — ты не отрекаешься. Ты отдаёшь ей обратно то, что не было твоим - её боль, её выборы, её страхи. И в этот момент ты освобождаешься — не от матери, а для себя. Я сейчас готовлю глубокую практику-погружение — где мы через тело, дыхание, голос, архетип и благодарность возвращаем себе право жить своей жизнью. Если вам это откликается, то будьте готовы пройти глубокую проработку сепарации для освобождения себя от программы. #психологшамильфаталиев #психологияженщины #психология #сепарация