юмор в стихах.

Один мой друг, умнейший малый, Был кандидат наук немалых. Квартира, деньги и работа, Но страшен был как Квазимодо. К тому же был он одинок И дал себе на том зарок, Вот если я женюсь когда-то Красавицу возьму, ребята. Чтоб сын родился у меня Такой же умный, как и я. И как жена - красавец был. Мечту об этом он хранил...

Анекдоты про тёщу бывают злые и добрые(таких мало), но все они взяты из жизни. 1) То ли бабушка, то ли тёща. 2) Нежданная радость. 3)Злая логика. Приехала тёща в гости и по секрету беседует с дочкой -акула-значит зубастая -зубастая-значит собака -собака-значит сука

История из реальной жизни. Мой отец всю жизнь был заядлым рыбаком. Но почему-то всю жизнь хранил огромный кабаний клык. И вот он как-то рассказал эту историю. Поехал он с мужиками на охоту первый, и как оказалось последний раз. Так как ружья у него не было, то поручено было новоявленному охотнику нести рюкзак со всеми припасами. Мужики все были крепкие, любители и выпить и закусить, поэтому рюкзак был большой и тяжёлый. Человек, от души любящий посидеть с удочкой в тишине, пол дня таскал огромный рюкзак за людьми с ружьями наготове...

История из реальной жизни. Произошла с моим кумом. Кто бы рассказал, в жизни бы не поверил. Произошло это лет 10 назад. Мой кум, заядлый рыболов, поехал на рыбалку со своим другом, с которым дружил с детства. Сидят они в лодке посреди реки. Вдруг у друга бешеная поклёвка. Зацепился сазан по прикидкам килограмм на десять. Минут 30 друг пытался подвести рыбину к лодке. И вот когда уже силы рыбы были почти на исходе и оставалось только аккуратненько подвести подсак и вытащить улов, моего кума кто-то дёрнул за язык...

Идёт Вини Пух по берегу озера. Видит, как из воды появляется бегемот и сладко зевает. Вини посмотрел и грустно говорит: Эх, таким хавальником да медку бы хлебнуть. Нашли звери клад и собрались его разделить. Медведь обводит всех грозным взглядом и говорит: Делить будем по справедливости. а кто будет мухлевать, того будем бить. Повторяю, кто будет мухлевать, бить будем по наглой, рыжей морде...

-давай так, а теперь повернись, а теперь давай кандебобриком. -Опа! Сколько лет прожил, никогда такого не слышал. И дед начинает потихоньку свешиваться, чтобы посмотреть, что за поза такая хитрая. Тянулся, тянулся и как грохнется. Шум и гам. -Папа, что случилось? -Ничего не случилось, дочка. Просто ебс--сь по людски надо! -Видите ли профессор, мне показалось, что это кость длиною примерно 25 см. -Хм, то что это кость, вам действительно показалось. А в остальном просто повезло. -Професор: Итак, один бык осеменитель может за сутки оплодотворить до 30 коров. -Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько? Повторите пожалуйста для последнего ряда...

-Рабинович, когда вы мне отдадите 10000 рублей, которые я вам занимал ещё год назад? -Послушайте, Семён Маркович, вы как уважаемый человек в моей книге долгов стоите 38-м. А сейчас я расплачиваюсь с Бронштейном, он у меня под №15. -Дорогой мой Рабинович, а вы не обнаглели? Я могу и по морде. -Дорогой мой Семён Маркович, если наша беседа будет продолжаться в таком тоне, то я вас вообще вычеркну. Останавливается прохожий и спрашивает у первого: "ты зачем так написал, тебе же никто не даст...

-Ой ребе, я так больше не могу. Мы все живём в однокомнатной квартире-я, жена, тёща, тесть, двое детей и канарейка. -Я могу дать тебе последний совет, но ты должен пообещать мне, что ты в точности всё выполнишь. Если не поможет, я отпущу грехи. -Я буду вам премного благодарен. -Купи козу. -??????????? -Да, да, козу. И приходи через месяц. Через месяц Рабинович приходит опять: -Ой ребе, я так больше не могу. Я, жена, тёща, тесть, двое детей, канарейка и ещё коза. Да я сегодня же повешусь. -Продай козу...

Шуточная басня Жила семья: Адам и Сара И счастлива была та пара, Любили, верили и жили Так, что соседи злые были И вот однажды вечерком, Сидя за шахматным столом, С соседом лучшим Моисеем, Который тоже был евреем Абрам услышал правду всю: Тебя, Абрам, я берегу, Но должен я тебе сказать Жена твоя-ну просто ....ь Не я один про то прознал В округе знают стар и мал, Что утро каждое она Налево ходит дотемна Так знаю я о том давно, На службу ходит, не в кино, А вот когда...

-только попробуй сюда баб водить! -дорогая, будь спокойна и спасибо тебе, конечно попробую. -Ну что вы, батенька, это же просто поговорка такая -Спасибо огромное доктор, утешили, а то я уж было подумал, что кальция в организме не хватает. -А что это за дядька у нас в прихожей? -А это, дорогой, я статую Геракла купила...

Итак, фразы мужиков разных возрастов: 20 лет: Мужики, чего стоим, поплыли быстрей к бабам! 30 лет: Погоди, не суетись, сейчас пальму срубим, плот построим и поплывём. 40 лет: Да успокойтесь вы уже, к вечеру они сами к нам приплывут. В это время под пальмой лежит старичок и говорит: -Да угомонитесь вы уже, отсюда и так всё прекрасно видно...

1) ЖИЗНЕННАЯ ФИЛОСОФИЯ Сидят на кладбище трое мужиков и выпивают. Тут один тягостно вздыхает и говорит: Да, всё таки очень тяжело потерять жену. Второй тоже вздыхает: Да, действительно тяжело потерять жену. Третий ( совсем уж горестно) : И не говорите, мужики, практически невозможно потерять жену. 2) ПРО ТЁЩУ И БАБУШКУ. Сын подбегает к отцу и спрашивает - папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает? 3) УХО Мужик приходит в роддом забирать жену с ребёнком...