Юлия Ананина

О это прекрасное утро! Главное в утре что? для меня - это правильное пробуждение. А правильное это как? В моем случае либо, если я проснулась сама. Ни от шума, ни от того, что кто-то просит покушать или толкает в бок, а сама. Либо - пробуждения от мужа.... Хотя, нет, не всякое пробуждение от мужа. Ведь порой он будит меня хоть среди ночи, хоть ближе к утру после того как проснулся, чтобы сходить в туалет. При том подъем этого большого человека всегда громкий и в принципе всегда будит. Но потом, он возвращается, не может уснуть, начинается вздыхать, крутиться, и самое неприятное, что думая, что его не слышно, он начинает трогать меня, гладить обнимать, не эротично, нет, а так, знаете, тискать и приговаривать что-то типа "ох какая попочка, ох какая сисечка", целовать щитиной в спину, тискать... Вот такое пробуждение, какое бы умиленное не было не подойдет. А вот есть второе пробуждение от мужа - эротическое. НУ.. сами понимаете, не знаю пропускает ли Дзен описание таких пробуждений) Вот тогда да, ты вроде спишь и не спишь, постепенно просыпаешься и включаешься в процесс. Вот это кайф! Сегодня было пробуждение совмещенное. Проснулась, потому чот выспалась и сразу подключился муж. КАЙФ) надеюсь, день будет такой же приятный)

Пришел мужик домой после рабочего дня. Дома чистота, порядок, плюнуть некуда. Огляделся, потом взглянул на жену. О! На нее и плюнул. Эту присказку рассказала мне моя любимая бабушка. У нее был всегда порядок дома, на даче, в голове. Я с родителями жила в соседнем подъезде и больше времени проводила с бабушкой и дедом, чем дома. Бабушка научила меня варить борщ, печь блины, держать кастрюли в чистоте. А чтобы не забывать о своей красоте рассказывала такие истории и красила губки перед выходом на улицу. Помню помоем окна, сидим на кухне, любуемся на чистоту, а бабушка рассказывает: - Сидит бабка на кухне у окна и осуждает соседку: «Вон какое белье грязное, стирать не умеет. Вот неряха. Что она бельем этим полы моет что ли». А муж слушал-слушал, да пошел окна в кухне сам и помыл. Оказалось, у соседки белоснежное белье, это бабка засралась) А окна – это ж глаза дома, они должны быть в чистоте. Не знаю откуда такие истории из жизни или их бабушка сочиняла по случаю. Но я мою окна не по праздникам) И каждый раз, когда помою, любуюсь и радуюсь.

Как легко сбываются мечты. Может не всегда быстро, но всегда сбываются. Луна порой так сильно светит в окно, что сложно заснуть. Особенно, если есть о чем мечтать. Мужчина. Сильный, взрослый, умный, женатый и великий. Такой, чтобы не напрягал своей любовью, а просто как друг, наставник и учитель. Чтобы никто не знал о нас и он любил свою семью. Абсурд, скажешь. Что за набор слов. А именно так мне нужно было тогда. Все эти взбалмошные романтики, обивающие пороги родительского дома достали. Я чувствовала, что есть другая жизнь и хотела ее увидеть. Больше, шире. Мечтать не вредно. Стечением обстоятельств я спонтанно совершенно зашла в продуктовый магазин в пургу. Маленький поселок, зима, чужаки встречаются крайне редко. У витрины мужчина просит продавца отмерить ему ветчины «столько», показывая на пальцах. Я стою у него за спиной и усмехнулась тихо. Поворачивается: «смешно» - спрашивает. «Забавно», - ответила я, а про себя подумала, что сама так прошу колбасы, не зная в граммах сколько это. Кстати, до сих пор так прошу: 9 сосисек или на пальцах кусок ветчины)) Иду домой после магазина, а он едет за мной, желает подвести, отказываюсь, приглашает на ужин. Завтра идем. Я помню все качества мужчины, что загадала, но тогда еще не понимала, он ли это. Да и не думала об этом. Как положено забыла загадав. фото из интернета

Со школы, с самого нежного возраста, когда все влюблялись и позже, уже в институте я не показывала парням свой интерес. Никогда. Странно так. Интересно. Откуда это… Не было признаний с моей стороны, восхвалений и вздохов. И не было слез, разбитых сердец. А как выбор шел с кем встречаться? Я ведь не девственница в 32 года))) Выбирала из претендентов. А что? Я и сейчас считаю, что у женщины должен быть выбор. Даже в браке. Нет, это не значит, что нужно изменять мужу, ни в коем случае, но необходимо жизненно иметь альтернативу в виде мужчины, а лучше мужчин, которые ждут, что эта королева станет свободна. Ну или не ждут, просто мечтают) А мужчины должны себя показывать. Кто лучший и достойнейший. Между прочим, в дикой природе тоже так. И вот возле меня трое ухажеров, я выбираю лучшего из них. Но не за пределами этого круга. То есть, понимаешь, сама себе не позволяю посмотреть на САМОГО-САМОГО, если он первый не проявил интерес. И даже в его сторону не посмотрю. Может быть это был страх стать отвергнутой. Ну такое ощущение, что ты не слишком хороша до такого парня, что недостаточно интересна или красива. И, мол, да куда тебе, ты себя видела… Хм…

Никогда раньше я не влюблялась. Помню, в классе третьем училась. В соседний дом приехал парень (лет 10) из города и отменно танцевал брейк-данс на детской дискотеке. Сердце замирало. Он казался таким другим, не похожим на наших мальчишек. И я не помню, чтобы он отмечал вниманием кого-то из местных девчонок... Он был увлечен танцами и искусно прыгал через свою ногу на другой ноге словно на скакалке. Мне хотелось видеть его чаще и я ходила на дискотеку с подругами и младшим братом. Вот уехали родители на дачу (тогда у всех в нашем поселке были дачи). Меня оставили с братом, которому три года. И я собираю его и себя на дискотеку. Глажу ему шорты, как сейчас помню, джинсовые маленькие шортики, рубашечку. Одеваю его, беру свою подругу-соседку и мы идем.. Диско-зал это подвальное помещение в нашей пятиэтажке. В этом помещении у нас был кружок лепки из глины) А после обеда там была светомузыка и дискотека в полумраке почти как взрослая) Я смотрела его танцы , но никогда не подавала виду, что он мне нравится и никому об этом не говорила. Влюбленность это? Я считаю, что нет. Как мне кажется, влюблялись те, кто постоянно думал о предмете обожания, подруги влюблялись в Энрике Иглесиаса, увешивали постерами с его портретами свои комнаты, влюблялись в музыкальные группы, в соседних мальчишек и вздыхали о них, страдали, когда не видели… Но мой танцор уехал, пропал из виду и просто остался в памяти… И так было всегда. Пропал из виду, значит нечего думать о нем, все. Картинка из интернета

Я Юлия, и в свои 32 хочу завести дневник. Тот самый, как в 11, кажется. Тогда мы играли в бутылочку и я впервые целовалась. Мне нравилось целоваться с Артемом, но кажется я контролировала жестко появление всех чувств внутри себя. Целовались по-взрослому)) И я, не имея никаких источников информации, очень волновалась, могу ли от поцелуя со слюнями... забеременеть) Нашла у мамы книгу с картинками половых органов, вчитывалась, всматривалась в картинки, но ответа на свой вопрос не находила. Как семя попадает в живот??!? Все свои вопросы, сомнения я писала в дневник. Его хранила в тумбочке или под матрасом, уже и не помню. Но точно помню чувство, что эта сокровенная книга только моя, я могу ему рассказать абсолютно все и НИКТО его не должен увидеть. Даже мама... И какого было мое разочарования, когда я увидела этот дневник у мамы в руках, а на ее лице улыбку. О как оскорбила мои чувства эта улыбка... как насмешка... И дневник...как посмела его трогать даже мама! где границы? неужели даже в дневник я не могу выписать то, что останется между нами... После этого случая я перестала доверять маме.. не всему миру, не подругам, а именно маме.... Сейчас я понимаю, что за улыбка была на ее лице, но тогда... Как это важно, уважать чужие границы. Даже если эти границы выстроены слабым или ребенком... Сегодня, в начале января года, когда мне исполнится 33, я завожу свой второй дневник о сокровенном. Но уже не буду прятать его под семью замками. Счастливого полета)