Мария Чайковская

Я напишу тебе письмо, потому-что не могу сказать лично, позвонить или даже отправить это в мессенджер.  Вот сейчас слушая Шопена, когда город спит, я пишу этот текст. Мне кажется я знаю тебя сто лет, в каждой строчке, я вижу столько знакомого, тёплого, доброго, настоящего.   Иногда мне кажется ты играешь в игру, игру со мной, с собой, с жизнью. Я абсолютно не понимаю, чего ты от меня хочешь, не знаю чего хочу от тебя, не знаю что из этого выйдет, но хочу узнать и почувствовать.   Хочу влюбиться без памяти и дышать тобой.  Останавливая, тормозя все эмоции, просто смотрю на твои глаза и с содроганием представляю как это могло бы быть.  Горячий завтрак по утрам с кофе, как собираю обед тебе на работу, как всей семьей ужинаем.   Но это наверно невозможно, от этого грустно, страшно, но я держусь за соломинку и надеюсь на то, что между нами будет то самое, настоящее, светлое.   И вот сегодня написав этот текст, я буду думать прочтёшь его или нет, поймёшь ли, что о тебе он, услышишь ли меня, поможет ли это тебе, а я просто буду ждать и улыбаться тебе в ответ.

Почему люди, которые сильно любят- боятся сказать в глаза?  Почему люди, которые страдают, бояться это признать?  Почему же люди боятся, что с чем-то не справятся и отказываются от любви?  Почему они всех вокруг спасают, а себе совершенно не могут помочь?  С каких пор слабость мы поощраем, а силу духа пытаемся спрятать?  Я не знаю ответов на эти вопросы. Но мне больно, от того, что мы не умеем быть счастливыми. Встречая трудности, убегаем. Даже не пробуем, не пытаемся, сдаёмся, не видим никакого смысла бороться. Как же страшно от того, что вся жизнь пройдёт в страданиях. Что мы никогда не узнаем любовь, никогда не поверим в то, что мы справляемся и справимся. Не узнаем настоящее счастье и радость. Ничего так и не поймём. Озлобимся и закроемся в себе.  Почему же не говорить открыто? Почему думать, а не чувствовать? Перестать бояться, полюбить? Открыться? Возможно потому-что мы боимся испытать боль сами, больше, чем причинить ее другим.

Я хотела бы тебе рассказать.  Рассказать много, интересно, самозабвенно, но пока получается только громко молчать, стиснув зубы идти, верить.  Мне каждый день больно, сложно, устало, но я надеваю маски, наношу тональный крем и улыбаюсь сквозь боль и слёзы.  Мне нельзя быть слабее, нельзя отдыхать. Ведь одна остановка, малейшая ошибка, все поворачивает в обратную сторону.  Не могу понять, кто мы друг другу и есть ли вообще это мы. Но знаю одно, я не стану моложе, свободнее, точно стану мудрей. И смогу пережить, переплакать, переболеть. Не волнуйся, лезть не стану, могу ждать и терпеть. Мне так страшно, что дальше, но я буду молчать. Ведь нельзя сдаваться, отступать.  Я бы хотела большой дом, большую семью, но сейчас я с сыном, сплю на диване в горе коробок. Я не жалуюсь, я люблю, люблю его до дрожи. Хотелось бы раствориться в мечтах, представить белые стены, хрустящий паркет и большую кровать, там пёс, камин и пледы. Уходя от реальности в иллюзорный мир, становится немного легче, но если не могу я с тобой достичь, может без тебя будет легче. Легче рассчитывать на себя, не сдаваться, накинуть маску. Все будут говорить: «Как твои дела?», ну а я отвечу «Все классно».  Мне бывает больно, пугающе одиноко. Но я справлюсь, ведь впереди ждёт меня что-то хорошее. Я точно знаю, что за грехи уже я плачу сполна, но я надеюсь, что впереди будет то самое, настоящее.

Тяжело быть сильным, гораздо проще быть слабым. Ведь если ты слаб можно не чувствовать, не страдать, уходить от ответственности, делать вид, бежать от себя, даже спасать ради себя можно.  Гораздо сложнее когда надо быть сильным, когда этого от тебя ждут, когда ты сам взял ответственность и от неё уже нельзя отказаться.  Моя ответственность стала огромной. Не допускающей оплошностей.  Мне больно так как никогда не было, мне страшно показать, что мне больно, хочется на кого-то опереться, а нельзя, ведь это моя ответственность и моя ноша, я согласилась на нее добровольно, пусть до конца не осознавая.  Больше не хочется спасать, не хочется быть из за этого жертвой. Помочь просто потому-что хочется нет, помочь потому- что помощи попросили, да. Я чувствую, чувствую много и наверное в этом и есть сила.  Но до сих пор я не научилась сильному качеству, быть слабой, любить себя, прощать себя, да даже с границами не всегда выходит.  Нужно быть хорошим, говорят все. Для кого быть хорошим. Мне нужно быть сильной, для своих близких. Я теряла себя, находила и так миллион раз. Но мне уже остачертела пелена, теперь точно понимаю чего хочу. Так вот в моем хочу нет таких вещей, как: подстроится, быть удобной, страдать, спасать, быть жертвой. В моём хочу есть только счастье, обоюдное, стабильное, настоящее. И если чтоб быть счастливой, надо быть сильной, сильной духовно. То я готова преодолеть все трудности и пройти их, лишь бы не сдаться и не впасть в уныние.