Alena Madera

Утром встаю пораньше, пью кофе, просматриваю новости. Он выходит из спальни позже меня, потому, что и ложится позднее. Заспанный, тёплый, и первым делом заваливает меня на диван для объятий и поцелуев - это ежедневный ритуал. В течение дня их будет ещё очень много, мы оба считаем, что не менее 200 обнимашек и столько же раз нужно целовать друг друга. Спать я должна непременно на его плече, так ему удобнее целовать мою макушку время от времени. И когда я уже совсем не могу дышать и выворачиваюсь, наконец, из железных объятий он ловит меня сзади. Обнимая до самого утра🥰

24 февраля 2022 года войдёт в мировую историю. В 6 утра меня разбудил старший сын и сообщил, что началась война, демилитаризация Украины. Кроме всем понятного ужаса у меня ещё 2 эмоции. Когда взяли Харьков, я вспомнила о тех людях Донбасса, которые погибли за 8 лет войны, ту женщину, разорванную авиабомбой у Луганской администрации, так называемую горловскую Мадонну, молодую девчонку, погибшую с ребёнком на руках от обстрела точкой У, если не ошибаюсь. Всех тех, кто не сдался, кто проявлял мужество. Нам трудно понять, как они там жили все эти годы. Но я все помню и сейчас я почувствовала что-то типа отмщения… А когда взяли Херсон и руководство Крыма приказало подготовить северо - Крымский канал к запуску Днепровской воды, это уже была ослепительная радость. Я выросла на берегу этого канала, и я прекрасно понимаю, что он значил для Крыма. Никто не хотел и не хочет войны, но, ребята…. Кажется, мы дожили до этого момента, кажется справедливость все таки восторжествует!

Иногда ночью я чувствую, что его дыхание изменяется. Вот, буквально только что он гладил мои волосы, и вот уже замер и задышал по другому. Я поворачиваюсь к нему и целую мокрое от слез лицо, крепко прижимаю к себе, я знаю, что он вспомнил маму, погибшую от ковида несколько месяцев назад. Мужчины тоже плачут, и особо горестно плачут сильные и добрые мужчины. Завтра наступит новый день, и он снова будет смотреть на меня, широко улыбаясь, как умеет только он один. А пока я, как могу, утешаю. И молю, чтоб не было больше потерь.

Несмотря на то, что на улице значительно потеплело, отопление до сих пор актуально. А пеллет осталось на пару-тройку дней. Поэтому я сегодня срочно заказала доставку, даже пришлось пойти на завышенную цену. Сообщила своим взрослым детям, что нужно скинуться по 3200 с носа, т к живем вместе, и нам с мужем тоже финансово трудно. Никто из троих платить не готов, денег, как говорится, нет, но вы держитесь. Ни за что не хотят платить, ни за отопление, ни за свет. Они считают, что мать как нибудь выкрутится, но денег достанет, а у них денег нет и не просите, вот такое потребительское отношение. Я в печали…

Только что обнаружили, что в ванной сгнил пол. Пол деревянный, сверху положена фанера, а на неё плитка. Естественно, в ванной стоит стиральная машина, которая вечно козлом скачет, именно она и подраздолбала цемент, на который крепится плитка, под неё стала попадать вода и полы начали подгнивать. Сейчас смотрю, батюшки святы, стиралка то уже накренилась! Отодвинули ее, приподняли отставшую плитку, а там… в общем все плохо, полы нужно срочно менять, ресурсов на это дело нет и перспективы туманны(( Боюсь, чтоб не сгнили балки… Такие дела..

Только что на электронную почту пришло уведомление о том, что я, как индивидуальный предприниматель, снята с учета в налоговой. Я недавно написала заявление и вот. Несмотря на то, что это моя инициатива, мне немного грустно… 16 лет проработала, и когда начиналась пандемия, я надеялась, что выстою, но, к сожалению, пришлось закрыть все, чем я занималась. А теперь ещё и банкротство. И сейчас я подвожу неутешительные итоги - в сухом остатке я банкрот, нищенская пенсия, вроде как, через 4 года, накоплений-сбережений нет, единственный дом, требующий ремонта. И, в общем-то, время на рывок почти не остаётся, ну что можно предпринять в моем возрасте для рывка? Но я пока отчаиваться не буду, наше поколение голыми руками не возьмёшь. В конце концов, удалось же мне с тремя детьми из бомжей выбраться? Удалось. Я, конечно, тогда моложе была на 20 лет. Но дети были маленькие, это минус. А сейчас я гораздо старше, нет тех сил, но дети уже взрослые и самостоятельные, это плюс. Так что я ещё повоюю)

Сейчас возвращаюсь из Стамбула, денёк выдался незабываемый… Сначала отель предоставил нам такси с неадекватным таксистом. Ну, как неадекватным, судите сами! Первым делом, не успели мы отъехать от отеля, он уточнил у нас, сколько мы заплатили за поездку. Ответом остался явно неудовлетворен, постоянно хватался за телефон, даже пришлось сделать ему замечание, т к движению на дорогах в эту пору было более, чем оживленным, и мы, честно говоря, побаивались. Потом таксист попытался раскрутить нас на поездку по платной дороге за 20 долларов, якобы по бесплатной будем тащиться 3 часа. Мы отказались, так как времени было завались, а вот деньги кончились. Тогда он впал в ярость, начал то демонстрировать опасную езду, то курить в салоне, то снова хватался за телефон. Мы опять сделали замечание и он велел нам выйти из такси, ибо больше нас не повезёт. Пришлось пригрозить связаться с отелем и полицией, а он даже пытался выхватить телефон! Но, в результате довез, на скорости 150-160 километров в час🙄 Честно говоря, я думала, поседею….К слову, поездка заняла не 3 часа, а 45 минут, так что насчёт платной дороги он наврал.. А сейчас я сижу в самолете,  а на задних рядах исступленно орет какой-то мужик, орет истово и без остановки. Пассажиры тревожно оглядываются, а стюард сообщил, что мы не должны беспокоиться, мужик просто пьян, а он, стюард, профессионал своего дела. Не знаю, не знаю…. Похоже, у мужика белка…. В общем, полёт приятным тоже не назовёшь… 

Недавно поймала себя на мысли, что не хочу становиться бабушкой. Не в том смысле, что не хочу стареть, а в том смысле, что не хочу нянчить внуков, и вообще, каких бы то ни было детей.  Почему? Все очень просто. Я разочарована в материнстве. Я сознательно рожала детей, хотела свою собственную большую семью, дом полный смеха. Растила детей практически одна, кормила, одевала, обувала, отказывая себе во многих вещах, в хорошей одежде, обуви, косметологии, поездках в отпуск. Все думала, потом, все будет потом. А оказалось, что никакого потом не существует. Жизнь стремительно пролетает мимо меня, и вот я уже совсем не молодая женщина, толком не видевшая жизни, а дети относятся ко мне совсем не так, как я хотела, у них ко мне куча претензий и никакого уважения. Один говорит, что я ему что то там в детстве не купила, за что-то не заплатила, другая, что я променяла детей на мужика, третий, что ему не хватило внимания. А я всего лишь обычная женщина, которая жила, как могла, в условиях нашей не простой действительности. Я восемь лет бомжом была, но всю семью вывезла в лучшую жизнь, никто не оценил, но все мной не довольны.  Слава богу, все уже выросли, пусть живут как хотят, но вот, допустим, внуки пойдут… Отдашь им все своё сердце, время, финансы, опять позабудешь про себя, своё я, а они вырастут и плюнут на тебя. И разотрут. Нет, я разочарована.  Хочу жить для себя, развиваться, получать удовольствие от жизни, насколько возможно, путешествовать, заниматься любимым делом.

В прошлом году, лёжа в ковидном госпитале, я поняла, что мне не нравится то, чем я занималась раньше и мне захотелось изменить свою жизнь. Я поняла, что хочу заниматься творчеством, красотой и модой, а именно одеждой для полных женщин, таких, как я. Но как это сделать, ведь нужны финансы? В общем, мечта появилась, но возможности для ее осуществления, конечно, нет. Но в жизни всегда так бывает, если хочешь чего то очень сильно, если тебе это действительно нужно, то ты получишь шанс, и у меня он появился. Сейчас я в Стамбуле, где я нашла партнеров, компанию производителя одежды для полных женщин, и что самое удивительное, попробовала себя в роли модели плюс сайз! Ну что же, можно сказать, что мечты сбываются, главное не отказываться от них) На фото - после модного показа, с сотрудниками компании DARKMEN

Сегодня бессонная ночь, которую я провела в такси и аэропорту. Я снова улетаю за границу, на этот раз по делам, в попытке поправить своё финансовое положение. Но не в этом суть. Последние два года очень сильно подпортили нам всем жизнь, многие из нас оказались разделёнными со своими семьями, вот и я уже более двух лет не видела свою тетю, которая мне как сестра, потому, что она живет в Израиле, а Израиль длительное время был закрыт на выезд и въезд. И вот, наконец, границы открыты! И мы рванули навстречу друг другу, чтобы встретиться в Турции) Кто бы мог подумать ещё 2 года назад, что мы так долго не сможем увидеться, что ковид перечеркнёт все планы, отнимет столько жизней. Но человек так устроен, что верит в хорошее, вот так и мы верим, что все вернётся на круги своя. А вы? Скоро вылет, жду встречи🤗

Кто такая плохая мать? Та женщина, которая сделала аборт? Та женщина, которая родила ребёнка и бросила его в роддоме? Та, которая всю жизнь бухала, походя рожая детей, которым вечно нечего было есть? А может, та, которая всю жизнь работала, стараясь выкормить, обуть и одеть своё потомство, но не смогла не физически ни морально уделить им достаточно внимания? Или та, у которой не хватило денег на занятия и кружки, на дорогие телефоны и прочие детские мечты? Возможно, та, кто всю жизнь искала любовь, но вечно попадались козлы? Или добропорядочная мать, которая всю жизнь была строга, вторгаясь в личное пространство своего ребёнка, а потом и в его семью, мешая отношениям? Или та, кто навязчиво требовала внимания? Никто из нас не заканчивал школу матерей, никого из нас не учили, как правильно воспитывать своё потомство. Но мы становимся и становимся родителями. Мы тратим свои силы, нервы, финансы, деньги на своих отпрысков. А потом дети вырастают и говорят, что мы какие-то не такие, что мы наделали кучу ошибок, и чего-то им не додали. А наши знакомые и друзья говорят, что мы пожинаем то, что посеяли, что мы неправильно воспитали своих детей, не уделили достаточно внимания, ещё чего-то и всю жизнь должны испытывать чувство вины за это. Плохая мать. Как может мать быть плохой? Если она свою жизнь кладёт к вашим ногам? Другое дело, что мать тоже человек, со своими достоинствами и недостатками. Такой же человек, как все, и ее никто не обучал, как правильно быть матерью..

Вчера у нас дома кончились пеллеты, это вид топлива, похожий на кошачий наполнитель. Мы их заказали еще неделю назад, но их так и не привезли. Котел перестал работать и батареи почти заледенели, поэтому сегодня я не покидала постели вплоть до того момента, как пеллеты все-таки приехали. Ну, а когда встала, то, как настоящий блогер, не успев даже расчесаться, вышла в прямой эфир, чтобы показать своим подписчикам и наш пеллетный котел и свежепривезенные пеллеты. И вот в прямом эфире возникла интересная дискуссия. Мне навтыкали, что в таком неприбранном виде, лохматая, только что из постели, нельзя показываться перед мужем. Вот если бы лет 30 жили вместе, то еще можно, а с новыми мужьями так нельзя, уж слишком они нежные, испугаются еще, поломаются)) Я задумалась над этим и поняла, что если бы мне попался такой муж, то, наверное, мне лучше бы тогда вообще не выходить замуж. Потому, что дома я хочу чувствовать себя максимально свободно в любом виде. Ну не хочу я просыпаться в 5 утра, наводить марафет и встречать мужа при полном параде! Дома я хочу быть максимально расслабленной, в растянутых футболках, старых трениках и волосами в беспорядке, да! Чтобы я могла и болеть и храпеть и выглядеть плохо. И если я перед мужем так появиться не могу, то зачем тогда мне вообще муж? А вы как считаете?