АНЕКДОТЫ MADE IN USA

Попугай проглотил таблетку виагры. Чтобы он немного остыл, хозяин сунул его в холодильник. Через час хозяин достал попугая и смотрит - тот весь в поту. Да как ты умудрился ?- спрашивает хозяин. Да, - говорит попугай - ты знаешь, как трудно раздвинуть ноги мороженой курицы

Женщина стоит на остановке. Когда подошла её очередь в автобус, она поняла, что её слишком длинная и узкая юбка не даёт ей ступить на подножку автобуса. Немного смутившись, она улыбнулась водителю и попыталась слегка приспустить сзади молнию, чтобы юбка не мешала ей поднять ногу. Она снова попыталась войти в автобус, но не смогла. Улыбаясь водителю она ещё немножко опустила молнию, но сделать шаг на подножку так и не смогла, После этого, она в растерянности и отчаянии попыталась спустить молнию как можно ниже, чтобы всё-таки сделать первый шаг. В этот момент здоровенный парень из Техаса, который стоял за ней в очереди, легко взял её за талию и осторожно поставил на подножку. Она обалдела от наглости и завопила во весь голос: - Как вы смеете меня трогать, я с вами даже не знакома. Техасец ухмыльнулся и громыхнул в ответ: - Мадам, вообще-то в обычной ситуации я бы с вами согласился, но после того, как вы расстегнули мой гульфик в третий раз, я подумал, что мы друзья.

Трое мужчин заселились в комнату в гостинице в СCCР. Двое мужчин открыли бутылку водки, а третий так устал, что сразу пошёл спать. Однако, уснуть не выходит, потому что его соседи пьянеют всё больше и больше, при этом рассказывая политические анекдоты. Через какое-то время мужику всё это надоело и он пошёл покурить. Он шел мимо администратора, и попутно попросил через пять минут принести чай в номер. Он возвращается в комнату, садится за стол, и говорит в розетку: - Товарищ майор, нам бы чайку в шестьдесят второй. Соседи начинают над ним хохотать, но тут стук в дверь. Администратор принесла чай. Его соседи, зелёные от страха за то, что они наболтали, тут же замолчали. А мужик пошёл спать. Он отлично выспался, а утром, когда проснулся, видит, соседей нет. Он удивился, спустился к администратору и спрашивает, куда они пропали. Администратор говорит ему шёпотом, что приезжали КГБ и забрали этих двоих. Мужик в ужасе спрашивает: -Почему меня-то не забрали? - Знаете, - отвечает администратор,- товарищу майора понравилась Ваша шутка про чай.

Я не очень силён в романтических отношениях. Вчера мы с подругой целовались на диване и она сказала- может перенесём это в спальню. А я говорю - давай. Бери его с того конца.

Пришёл мужик на работу, а у него под каждым глазом фингал. Его спрашивают: - Где это ты? Он рассказывает. - В воскресенье я был в церкви, и нам надо было всем встать на колени. Передо мной была женщина, когда она поднялась с колен, у неё платье застряла между ягодиц. Я наклонился вперёд и выдернул это платье. Тут она развернулась и как вмажет... - А второй фингал откуда? - Когда она мне залепила, я понял, что поступил неправильно и нужно исправлять ошибку. Ну я и вставил его обратно.

Приходит бабушка к доктору и говорит: - У меня такая неприятная проблема, я часто пукаю. Везде, где угодно. Меня спасает только одно, я пукаю абсолютно беззвучно и нет никакого запаха. Пока я ждала вашего приёма, я пукнула три раза. Доктор выписал ей лекарство , через неделю она приходит снова и он спрашивает: -Ну как теперь? Бабушка говорит: - Всё так же, как и раньше, только теперь появился отвратительный запах. Доктор говорит: - Ну вот, отлично. Обоняние мы наладмли, теперь возьмёмся за слух.

В одном монастыре были две монахини. Одна из них увлекалась математикой, мы будем звать её см. Другая увлекалась логикой . назовём её сл. Однажды см и сл гуляли по городу. См говорит: - За нами увязался какой-то мужчина , интересно что ему от нас надо. См отвечает: - логика подсказывает, что этот мужчина хочет воспользоваться нашей слабостью. - И что нам нужно делать? - спрашивает см. - Логика подсказывает, отвечает см - что мы должны прибавить шаг. Через некоторое время см говорит: - Нет, это не помогло, он тоже ускорился на две десятых метра в секунду. Что нам делать? - Логика подсказывает, - говорит сл , - что мы должны разделиться. Одна пойдёт направо , другая налево. Так они и сделали. См пришла в монастырь, но сл нигде не было. Прошёл почти час, пока она появилась. См кинулась к ней. - Где ты была? Что с тобой было? Сл хладнокровно отвечает: - ну, конечно, он меня догнал. Что было совершенно логично. Потому что он движется быстрее. - И что же произошло? - в ужасе спрашивает см. = Я,- отвечает сл, - поступила абсолютно логично. Я задрала платье. - А он? Что он сделал? - Он абсолютно логично спустил штаны. -И что потом? Как подсказывает логика, бежать, в задранном платье , гораздо удобнее, чем со спущенными штанами.

Судят англичанина, шотландца и ирландца. Судья вынес приговор. Сто ударов плетью каждому. Но судья был в хорошем настроении и разрешил каждому из них одну просьбу, чтобы смягчить наказание. Шотландец попросил привязать к его спине подушку. Через 50 ударов подушка порвалась и последнее пятьдесят ударов пришлись ему по спине. Мудрый англичанин попросил две подушки, и он не почувствовал ни одного удара. Перед тем как дать слово ирландцу, судья сказал: - Я люблю Ирландию, она дала нам прекрасных музыкантов, поэтов, писателей, художников. Поэтому я разрешаю вам два желания. Ирландец подумал и говорит :- Во-первых, я бы хотел 200 плетей, а во-вторых, чтобы к моей спине привязали англичанина.

Англичанин, шотландец, ирландец, и житель Уэльса приговорены к смертной казни. Палач построил их в шеренгу и говорит: - Каждый из вас имеет право на одно последнее желание.  Ирландец говорит: - Я хочу чтобы тысяча ирландских танцоров танцевали чечетку во время моей казни. - Будет сделано - отвечает палач. - Я хочу - говорит шотландец , чтобы тысяча шотландцев играли на волынке во время моей казни. - Сделаем, - отвечает палач. - Моё Последнее желание, - говорит житель Уэльса, чтобы тысяча жителей моей страны пели гимн Уэльса во время моей казни. - Так и будет,- обещает палач. - Ну, а вы? - спрашивает палач англичанина. - Казните меня первым.

Парень 17 лет, который работает в Дока пицце официантом, приезжает домой на великолепном красном порше. Родители в ужасе спрашивают: - это ещё что такое? Где ты это взял? - Купил, -отвечает сын. - На какие деньги? Мы же знаем, сколько она стоит! - Да недорого она стоит. Я её взял за 20 долларов у нашей соседки. Родители бросились бегом к соседке. Она поливала цветы перед домом. Родители ее спрашивают:  - Это правда, что вы продали за 20 долларов порше нашему сыну? Соседка спокойно говорит: - да, это машина моего мужа. - А он где? - А он, - так же спокойно рассказывает соседка,- на прошлой неделе уехал на Гавайи со своей секретаршей. А сегодня он прислал мне емейл, что они с секретаршей остаются жить на Гавайях, кроме того он попросил меня продать свой порше и прислать ему деньги. Я так и сделала.

Гаишник тормозит водителя за превышение скорости и спрашивает: - Знаете за что я вас остановил? -За то что я банк грабанул?- спрашивает его водитель. - Что? -говорит полицейский,- в самом деле? - Ну да, деньги в багажнике. Полицейский спрашивает: - Что ещё есть в автомобиле из запрещенного? - Ну, еще в багажнике лежит труп, а в бардачке револьвер. - Вон из машины, немедленно! - орёт полицейский и вызывает подкрепление. Через 10 минут на место происшествия прибывает взвод ОМОН. Они перетряхивают весь автомобиль. Командир омоновцев подходит к полицейскому с водителем и говорит: -ничего тут нет, ни денег, ни трупа, ни оружия. Вот видите - говорит водитель. Один обман. И я готов поспорить, этот лжец сейчас ещё скажет, что я и скорость превышал .

в честь пятидесятой годовщины со дня свадьбы муж и жена решили вспомнить свой медовый месяц. Они поехали в тот самый город , остановились в том самом отеле и сняли тот самый номер. Она надушилась тем самым ароматом, надела ту самую ночную рубашку. И также, как в ту первую ночь, он пошёл в туалет и она услышала, как он смеётся. Так он смеялся 50 лет назад. Когда он вернулся, она сказала: - Милый, как это чудесно, что всё происходит так же, как тогда. Я помню всё, как будто это было вчера. В ту ночь ты также пошёл в туалет и также смеялся. Тогда я постеснялась спросить тебя, над чем ты смеялся, но теперь ты можешь мне всё рассказать. Муж ответил: - Дорогая, 50 лет назад я сходил по малой нужде и струя достала до потолка. А сегодня она окатила мне ноги.