Писатель мёртв

Не люблю, когда настигают призраки прошлого Это то, от чего я пытаюсь бежать долгие годы, но они умудряются просачиваться сквозь щели наглухо закрытых дверей давно минувших лет. Солью тут не спасешься… только лишь умением держать себя в руках, что дается огромным трудом и не всегда работает. Хуже, если эти призраки все еще живые люди, которым глубоко плевать на тебя, но когда-то давно они вызывали в твоем сердце теплоту и это вскрывает старые раны, которые еще не успели затянуться, несмотря на долгое лечение...

... стал каким-то потерянным. Я больше не различаю дня и ночи. Они просто сменяют друг друга мелькая светилами, чтобы у меня было хотя бы малое понимание реальности. Сон нарушился так, что порой мне не понятно хочу ли я спать. Время стало противоречить само себе. Оно летит, как ураган, но при этом медлительное будто черепаха из-за чего в голове уже и не путаница вовсе, а странная вакханалия из неторопливого хаоса, который растекается по моему телу в слоумо...

Свою мечту я обрел лишь к своим сорока годам. До этого я жил сопротивляясь системе и шаблонам социума, а так же правилам жизни, которые мне в голову активно вливали родители. Учись, работай, женись, умри... Я боролся против этого три десятка лет двигаясь к своим целям и делая все возможное, чтобы их достичь. Относительно недавно я понял, что, оказывается, делал недостаточно, да и двигался не в том направлении. Представляешь? Спустя полжизни осознать, что шел не туда, а теперь нужно развернуться на 180 и двигаться обратно. Но это позволило мне научится признавать ошибки и узнать кто я такой и чего хочу...

Нет, это не связано с МК. Просто фразой "нижу нуля" можно описать мое теперешнее положение, из которого мне предстоит выбираться в течении всего 2022 года. Январь то уж точно предстоит весьма тяжелым и не буду лукавить, следующие 12 месяцев нельзя будет назвать жизнью, это будет именно выживание. Мой доход сейчас 0, а расход 45 000 и это не считая массы долгов, которые продолжают расти в связи с отсутствием дохода. Значит сейчас главные задачи: Последнее пожалуй не самое простое с учетом потери всех квалификаций, опыта, отказов по работе и АБСОЛЮТНОГО нежелания где-то работать, но эй... Если уж я сумел приучить себя вовремя ложиться и просыпаться в пять утра, то и с остальным справлюсь...

Уже неделю я пытаюсь сварить этот чертов борщ. Ничего сложного нет, кроме, ставшего уже хроническим, "НЕ ХОЧУ". Это можно назвать борщефобией? -- Пациент, проведя все необходимые анализы, я выяснил, что у вас борщефобия. Глупость какая... В 37 лет о чем еще может думать безработный мужчина вроде меня. "Может о работе", захлопни пасть, здравый смысл, я и так получил сегодня очередной отказ по работе. С работой нынче трудно. Хотя может я не то ищу. Или просто не хочу искать. В конце-концов я всю жизнь бежал о того, чтобы на кого-то работать и надо признать, продержался достаточно долго. Но всему хорошему приходит конец...

Я как-то услышал, что быть писателем, это набрасывать и набрасывать варианты, в надежде на то, что однажды, что-нибудь из этого выстрелит. Кстати это я услышал в фильме "Тик-так... бум", очень рекомендую к просмотру. Проблема в том, что я мнил себя писателем, но как оказалось не являлся таковым, потому что не было у меня той страсти, которую испытывают огромное количество людей, куда более достойных звания писателя, нежели я. Не строчу, каждый день тексты, да и мыслей толковых нет равно, как и таланта. Тем не менее в моей жизни было множество набросков разного всего. Лишь бы не работать на дядю!...