Лада Берендей

Мой второй муж - самый прекрасный человек на свете! Я очень люблю его! Моё чувство благодарности к нему переполняет меня! Хотя сейчас у нас с мужем охлаждение в отношениях (пару дней)). Это бывает периодически... Мы не ругаемся и не поссорились. Просто он злой и не говорит почему. На контакт не идёт и отвечает отшивательно… А я вся исстрадалась! И из-за сострадания к нему, и из-за любопытства (потому что не понимаю что происходит). Мне так хочется его внимания! Чтобы он подходил ко мне, терпеливо...

За последние пару лет я достаточно мощно продихлофосила свой тараканник. Заживляя старые травмы, принимая себя такой какая я есть, у меня получилось избавиться от нескольких довольно серьёзных физических недугов - психосоматики. Тело-то я подлечила, но те чувства, которые я много лет подавляла, вылезли наружу. А я ведь не просто так их подавляла! Они крайне неприятные! Пришло время их осознать и принять. Но это, блин, так сложно! Я уже очень хочу просто делать дела, не отвлекаясь на эти вечные эмоциональные качели! Но пока по-другому никак...

Мои самые запоминающиеся празднования Нового Года: В детстве мне не нравилось как мы с родителями отмечали новый год. Я постоянно завидовала тем, кто встречал этот праздник с друзьями, кто ходил в гости или принимал гостей. Не хватало мне смеха и веселья, любви хозяев к своему пространству, необычности и новизны. Первый понравившийся мне Новый Год был в деревне. Я тогда впервые была зимой в сельской местности. Мне было восемь лет. Родители пригласили своих интересных друзей, с которыми познакомились на каком-то тренинге по саморазвитию. В деревне снег - белый белый! Там так тихо и чисто! Морозный...

Я редко бываю дома одна. Где-то раз в неделю от 10 до 20 минут. Сегодня со мной это случилось! И решила я потратить сей бесценный ресурс на интуитивные танцы, в процессе которых, обычно, приходят мощные инсайты. Начала танцевать. И попёрли из меня страшные рожи и ужасные положения тела, говорящие о том, что я что-то не могу принять. Так бывает, когда, совершив прилюдную глупость, я вспоминаю о ней и, непроизвольно, в отсутствии зрителей, корчу такие гримасы. Так вот, попёрло это безобразие из меня, которое я идентифицировала как стыд. Подошла к зеркалу, а смотреть на себя не могу, как будто прячусь от себя, скрываюсь...

Существует медитация безмыслия (из буддизма) -это когда следишь за дыханием, а все проплывающие мысли - принимаешь и отпускаешь. Они проплывают у тебя перед глазами, не вовлекая и не захватывая тебя. Но, как оказалось, есть ещё и другое безмыслие – подавление мыслей. Это тоже навык. Не простой. И опасный… Когда я ложусь спать, когда самое время успокоиться и уснуть, как только начинаю расслабляться, приходят они – все подавленные мысли и чувства. Их так много! И они болезненные! Психика не справляется и выдаёт паническую атаку. Поэтому я подолгу не могу уснуть, ловлю кучу неприятных ощущений в теле и в душе...

Мне почти сорок лет. Я испытываю тот самый кризис, который так сложно выговорить - экзистенциальный. Пока я поняла, что со мной происходит, много слёз утекло... Во мне работает программа самоуничтожения и я не знаю что с ней делать. Ходила к психологам и психотерапевтам. Но они как один все говорят, что у меня нет проблем и я сама во всём разберусь. Потом начинают рассказывать своё... Есть у меня такое свойство - вызывать к себе доверие и желание выговориться. И даже самых крутых психотерапевтов это вдохновляет. И, если в обычной жизни такое качество характера, неплохое подспорье, то на приёме у психотерапевта, мне тупо жалко времени и денег! Так вот, короче...