Депрессия +

Сижу, режу на тряпочки платье - сошью покрывало. Модным словом пэчворк называется. Это сейчас. А раньше называлось просто - шитье из лоскутков. Не для красоты - для нужды. Шили из любых остатков ткани - бедно жили, не было на новые покрывала денег. А нынче есть. Но я сошью покрывало из платья. Из нескольких платьев. Красивые они, но никому не нужны. Носила их моя бабушка, гордилась, что модные. А сейчас все. Немодные уже. Носить никто не будет. И бабушка умерла. И годятся платья только на тряпочки...

Нет, не так. Я ненавижу не людей, а то, сколько на них завязано. Обезьянами мы жили в стае и этот стайный инстинкт жив до сих пор. Хотя, может, необходимость в нем большей частью отпала. Когда-то давно без стаи было не выжить. Помощь, защита, поддержка, спасение. Но сейчас мир другой. Выживать можно и одному. Но нам очень сложно понять и прочувствовать это. Ведь века и века нашего опыта - нас, наших предков - говорят о том, что без толпы нам не жить. И несмотря на все большее разделение, мы эмоционально цепляемся друг за друга...

Поняла: начинаю беситься, когда нет какого-то дела. Глобального дела. Большого. Не просто вымыть посуду и прибрать в комнате. Нужно что-то реально большое: покорить Эверест, построить дом, овладеть новой профессией... А бешусь - это в буквальном смысле слова. Начинаю метаться, злиться, нападать на окружающих. Когда появляется это большое дело - я успокаиваюсь. Вернее, наоборот, начинаю фанатично добиваться его. Но при этом внутреннее беспокойство пропадает. Казалось бы, это круто - когда человек добивается чего-то большого...

Бешусь, когда мне указывают, что я должна и что не должна делать. Бешусь, когда не принимают мою точку зрения. Ненавижу, когда со мной говорят с высока. Вообще ненавижу! Обычно я спокойный человек, но на это свысока запросто могу отгавкаться. Просто физически не могу пропустить это и начинаю гавкать в ответ. Могу и тяпнуть. Могу выйти за рамки. Могу пойти напролом, не взирая на ранги, последствия и т.п. Могу сделать больно, хотя обычно стараюсь избегать этого. Это плохое качество. Эмоции - плохой советчик...

Мне страшно. Непонятно, почему. Ничего не случилось. Ничего не ожидается. Но мне все равно страшно. Я не могу выделить что-то конкретное. Идет обычная жизнь. Но мне страшно. Я боюсь, что потеряю доход. Я боюсь, что от меня отвернутся клиенты. Я боюсь потерять близких. Я боюсь, что буду никому не нужна. К этому нет никаких предпосылок. Ничего не предвещает такие вещи. Но мне страшно. Я боюсь заглянуть в будущее. Я боюсь посмотреть, что там за поворотом. Я не знаю, что это. Почему со мной такое...

Все в мире сейчас должно быть позитивно. Работа - классно! Жизнь - классно! Друзья - супер! И я сама - супер-супер-супер! Сотни, тысячи, миллионы блогеров ведут позитивные странички. Круто. В смысле, там все круто! Выезды в путешествия, счастье на лицах, тысячи друзей и вообще мир крут и я еще круче! У меня тоже есть такая позитивная страничка. И не одна. Во всех соцсетях. И у меня там все зашибись и лучше не бывает. И люди идут читать. И хотят дружить. И ищут со мной встреч. И хотят жить также...