Алексей Гультяев

Красивые девушки холодной зимой

УАЗ Патриот разных поколений, живущих в руках не самых аккуратных владельцев. Впрочем, правильнее будет сказать: по-хорошему сумасшедших владельцев, изъездивших практически на стандартных Патриотах внедорожные маршруты Алтая и окрестностей, не раз пересекавших часовые пояса и параллели России, Монголии и Казахстана; параллельно испытывавших на них продукцию известного УАЗоводам завода СТО22-Бийск. Начну с самого раннего Патриота 2015 года выпуска, пробег которого, на момент написания этого рассказа, составил 154 000 километров. В послужном списке числятся две экспедиции через всю Монголию, ежегодная буксировка катера на берег Бухтарминского водохранилища через 50 километров полного бездорожья, а также бесчисленные выезды в горы и ежедневная «гражданская» эксплуатация. ZaGorizont • Подписаться 42 596 подписчиков 150 тысяч километров на УАЗ Патриот 14 декабря3 тыс. прочитали Я обещал рассказать историю трех автомобилей УАЗ Патриот разных поколений, живущих в руках не самых аккуратных владельцев. Впрочем, правильнее будет сказать: по-хорошему сумасшедших владельцев, изъездивших практически на стандартных Патриотах внедорожные маршруты Алтая и окрестностей, не раз пересекавших часовые пояса и параллели России, Монголии и Казахстана; параллельно испытывавших на них продукцию известного УАЗоводам завода СТО22-Бийск. Начну с самого раннего Патриота 2015 года выпуска, пробег которого, на момент написания этого рассказа, составил 154 000 километров. В послужном списке числятся дв offr

АвтоВАЗ» планирует вновь поднять цены на все свои автомобили с 1 января 2022 года. Исходя из прайс-листов компании, которые приводит «Лада.онлайн», с этого дня весь модельный ряд LADA должен подорожать на 11 — 27 тыс. рублей в зависимости от модели.Как утверждает издание, дилеры бренда уже получили январские прайс-листы с обновленными рекомендованными розничными ценами (РРЦ) на автомобили LADA. В соответствии с условиями дилерского договора они будут пересмотрены на все поставленные и неоплаченные машины.Меньше всех подорожает LADA Granta — модель в кузове седан вырастет в цене на 11 тыс. рублей. Универсал Largus и трехдверный внедорожник Niva Legend прибавят 17 и 18 тыс. рублей соответственно. На 21 тыс. рублей подорожает внедорожник Niva Travel, на 24 тыс. рублей — хэтчбек XRay, а самую существенную прибавку в 27 тыс. рублей получит седан Vesta. Причины очередного повышения цен традиционно не уточняются, да и о самом повышении АвтоВАЗ, как правило, не предупреждает. Скорее всего, оно связано с дефицитом автомобилей у дилеров и удорожаниям сырья, о котором в ноябре говорил глава «Ростеха» Сергей Чемезов.

Показываю реальные цены с допами на большие внедорожники в декабре 2021 года: Toyota Land Cruiser 300, Toyota Land Cruiser Prado, Lexus LX, Большие внедорожники Цены Декабрь 2021.

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет! Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда! Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался. На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах. Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице: – Мне вооон того тигра. Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит: – Но это же игрушечные деньги из «Монополии»… – Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий! На корпоратив стоит подготовить парочку веселых анекдотов, свежие и прикольные анекдоты будут уместны на любом корпоративе. Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики: – Чего ты тут разлегся? – Так вреда меньше, – отвечает брат.

НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ. Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку. Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом … Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась… И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!! Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых — КТО МЕНЯ П.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидар сы, с которыми ты работаешь? Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька. - Здравствуйте молодой человек. - Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. - Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. - “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька. - Здравствуйте молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

АНЕКДОТЫ. Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.......... Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.

АНЕКДОТ... Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

АНЕКДОТ... Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.