Мамочка,не горюй...

Нет. Oтвет отрицательный. Убедить родителей вести здоровый образ жизни — невозможно. Все мои знакомые старики и старушки — все спортсмены. Плавают и ходят в спортзал. Иногда, правда, жалуются, что засыпают на физзарядке, но в принципе да, конечно, все старики в доме престарелых — глубокие спортсмены. Но они решили заниматься спортом сами, никто их не убеждал. «Я делаю МАРШ!» — заявляет мне 98 летний Моше, проползая туда-сюда по кородору, опираясь на ходунки. Вон даже опоздавший на занятие 100-летний Элиягу на вопрос «Где был?» отвечает мне: «В спортзале»...

Аникак. Победить можно только одним способом — не спорить. К примеру, бодаемся с Лилией, уроженкой Ленинграда, по поводу ореховой дощечки для резьбы: — Саша, черви в дереве. — Лилия, червоточины — это не черви, тут нет червей. — Саша, есть черви. — Лилия, червоточины — это дороги, а черви — это машинки, они уже давно уехали, и тут нет червей. — Саша, есть черви. — Лилия, ну видишь — вот вход, а вот — выход. — А я сама видела, как ДВОЕ вышли!!! Переубедить среднестатистического старика или старушку невозможно никогда и ни в чём...

Можно ли ограничить? Вы у меня спрашиваете? Мне в своё время, чтобы снова наладить со своей мамой сердечные отношения, пришлось уехать от нее в другую страну. Да, можно. Худой мир лучше доброй ссоры, и перевод денег в разы лучше самого шикарного скандала — как с битьем посуды, так и без. Жизнь — штука длинная и сложная, ваши отношения еще могут измениться в зависимости от разных обстоятельств. Мой совет — любым способом снижайте уровень агрессии в своих мыслях по отношению к ней. Любым способом....

Есть одна удивительная вещь, которую я для себя открыл. Усталость от близкого общения с очень пожилыми людьми не зависит от времени общения с ними. То есть вообще. Не измеряется временем — и все! К примеру, всем известно, что человек может сильно устать, если будет копать траншею от забора и до обеда. Это понятно: меньше копаешь — меньше устаешь, копай не до обеда, а до завтрака — проблема решена. Но засада в том, что усталость от общения с пожилым наваливается МОМЕНТАЛЬНО. Можно смертельно устать от них за очень быстро и уже вот прямо с раннего утра...

Давайте сразу определимся в терминах. Дома престарелых не относятся к категории «исправительных учреждений». Речь не идёт о «лишении свободы» родителя. И размещение в доме престарелых не является «неотвратимым наказанием» за его долгую жизнь. Поехали дальше. Пожилым людям плохо жить вместе со своими детьми и внуками. Может быть, конечно, это и создаёт для них некий «экшен» в виде постоянно меняющихся перед глазами движущихся картинок из жизни членов семьи (кто куда пошёл, когда вернулся и т. д.), но — честно сказать — лучше, когда дети живут отдельно и старики тоже живут себе отдельно...

Старички — народ жестокий. Я даже не могу сказать, откуда и почему возникает эта жестокость. Что-то вроде проверки: «А сколько ты нас еще выдержишь?» В советском, еще из моего детства фильме «Морозко», прежде чем спасти девушку Настеньку, оставленную злой мачехой в зимнем лесу, одноименный добрый зимний волшебник устраивает полуголой красавице подобную проверку на вшивость. «Тепло ль тебе, девица?» — вопрошал лживым голосом сладкий дедушка с длинной белой бородой в добротной шубе, обегая вокруг ёлки с замороженной Настенькой, тем самым заметно понижая температуру...

Мамины творожные пироги есть было невозможно. — Саша, заезжай ко мне. Я испекла творожный пирог. — Спасибо, мама, вечером заеду. Но сам производственный процесс маму сильно увлекал. Мне приходилось регулярно заезжать к маме после работы, забирать пироги и привозить их домой. Дома мамино изделие сразу отправлялось в мусорное ведро. Мама тогда жила в другом микрорайоне, километрах в 30 от нашего дома. Чтобы заехать за очередным творожным пирогом, приходилось делать солидный крюк. Но из двух зол — либо иметь скучающую маму, либо дополнительный расход бензина — я предпочитал расходовать бензин...

Оттуда еще никогда и никто не возвращался, значит там хорошо, — любят повторять старики. Вот что я вам скажу — сложно, очень сложно доставить старику большее удовольствие, чем если поговорить с ним о смерти. Я серьезно. В особенности про завещение или про похороны. Не надо бояться этих тем. На эти темы старики готовы говорить часами. Мне, например, очень часто сообщают по утрам, в начале занятий: «Помнишь такого-то? Да? Помнишь ведь? А он умер вчера!!!» Сообщат и следят за мной внимательно — насколько...

Уж как кому повезёт. Например, один мой 90-летний знакомый из своего жизненного опыта отвёл мне половой жизни до 65 лет, но зато другой, 88-летний, на вопрос «М-м-м?» удов- летворённо кивнул. Тут, конечно, вполне можно вспомнить анекдот про старого еврея, который жалуется врачу на неспособность: — Доктор, а вот Хаим рассказывает, что он очень даже может! — Ну и что?! Рассказывайте тоже! — резонно отвечает врач. Но мне почему-то хочется верить, что этот мой 88-летний не как тот Хаим. Ну, так мне кажется...

Вообще правд, чтобы вы знали, существует больше, чем одна. Их как минимум две. Горькая и сладкая. К сладкой правде относится все, что старикам слушать приятно. Это всевозможные радостные события — успехи близких, семейные торжества. Сладкая правда может иногда даже приукрашиваться в зависимости от линии сюжета, ну и пусть. Ее надо побольше-побольше всегда говорить, и от этих разговоров только радость и счастье безмерное старикам. С этим несложно. Вот с горькой правдой дело обстоит иначе. Эта правда по-другому в народе еще называется правда-матка...

Вообще для начала советую самим, без папы-мамы, посоветоваться с их лечащим врачом. Описать ему симптомы и проблемы и послушать, что он скажет. Для чего? Для того чтобы правильно оценивать ситуацию. Поскольку решение все равно придется принимать вам. Всего вариантов два — либо заставлять всеми правдами и неправдами, либо отпустить ситуацию. Чтобы понять, нужно поговорить с врачoм. И уже потом действовать. Вот два простых постулата. Первый. Мы хотим, чтобы то время, которое им суждено прожить, — они прожили КОМФОРТНО...

Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное. Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня...