Сельская учительница

О таком не все говорят "вслух". Потому что для многих подобное является обыденным, наверное. Но мне почему-то тяжело молчать в этот раз. Три дня назад мы потеряли кошку. Её насмерть сбила машина. Прямо рядом с домом. Три дня я не могу нормально существовать. Гложет чувство вины и потери. Три дня я реву и срываюсь на ни в чём не повинных людях. Я не знаю, куда себя деть. Не могу работать, есть, спать. В горле ком, на душе тяжёлый камень. Я пытаюсь справиться с этим любыми доступными способами, но пока это очень плохо помогает. Кто-то сказал мне, что ничего не поделать, да и у вас ведь есть ещё трое. Словно это игрушка, которую можно легко заменить... Хотелось закричать и всё высказать, но силы и состояние не позволяли. Для меня она была таким же членом семьи. Маленьким, пушистым и урчащим. И без неё дома пусто и идти туда не хочется. И никуда не хочется. Потерять питомца так же психологически больно. Не для всех, я знаю. Но умалять эту боль никому не позволительно и если человек переживает, не надо говорить ему, что это ерунда, если это ерунда для вас. Тактичнее будет просто промолчать. Или поддержать. Но не мешать человеку переживать значимую для него потерю. И ещё: Не гоняйте в районе жилых домов. Никогда. Животные тоже живые. И им тоже больно.💔

Сегодня был очень эмоциональный день.❤️ И смесь эмоций такая, что того и гляди разорвёт. Обучение длиною почти в год успешно окончено, диплом на руках. Есть новая специализация, а значит впереди ещё очень много открытий, связанных с ней. Обучение с получением диплома не закончилось, наоборот, он только приоткрыл двери в огромный мир новых знаний. Ещё учиться и учиться.💪🏻 Диплом получен в Год педагога и наставника, и к тому же в день филолога. По моему, это добрый знак.❤️ А ещё сегодня был последний учебный день с моими маковками. 🥺💔 4 года как один миг. Они ушли домой, а я заплакала.😢 Мои маленькие и в то же время уже такие большие дети.🌸 Я очень надеюсь, что ваш дальнейший путь будет светлым и радостным, а все трудности, которые встретятся на пути, будут преодолеваться с лёгкостью и улыбкой. Самое главное, не забывайте уроки добра, которые я вам преподавала. Будьте смелыми и отзывчивыми, чуткими и никогда не сдавайтесь. Мир огромный. Изучайте, открывайте новое и верьте в себя. Я отпускаю вместе с вами частичку своей души. Пусть она всегда живёт в вас и поддерживает всё самое лучшее, что есть внутри ваших сердец. Я вас люблю, мои дорогие ученики. 💞 Ваша Первая Классная Мама.❤️

Государственные экзамены дали старт. Сегодня уже были первые. И сегодня я впервые была организатором в аудитории. Ответственным организатором (это тот, кто отвечает за сдачу всей отчётной документации экзамена). Организатор на экзамене - это когда ты в 8:00 зашёл в пункт проведения экзамена и, дай бог, в 16:00 вышел. А точнее выполз. Потому что всё, что у тебя есть с собой из еды - бутылочка воды. Да, на восьмичасовой рабочий день. Дети выходят часа через три-четыре. Всё остальное время сдаётся документация. До начала экзамена - инструктажи, распечатки, заполнение бумаг. Домой ты приезжаешь мягко говоря никаким. А дома работа тебя тоже поджидает. Это конец учебного года. Когда силы нужны как никогда - их нет. Завтра мне самой сдавать итоговый экзамен. Сегодня вечером стало известно ещё об одном обязательном документе для сдачи отчётности по стажировке. А ещё у меня есть несколько недоделок по подготовке. А на дворе почти ночь. У меня всё найдено, но не систематизировано и не доведено до логического конца. Пытаться готовить на завтра что-то устное смысла нет - мозг не воспримет. Буду делать письменное. Но завтра я буду с дипломом. И завтра у меня будет новая специализация.🌸🌿 И эта мысль очень сильно греет душу. 🎓☺️

В этот огородный сезон я вспоминаю историю учительницы, у которой проходила преддипломную практику в колледже. Она работала на две ставки, с двумя классами. И всё то время, что я проводила уроки, она сидела на задней парте и проверяла тетради, не разгибая спины. На одной из перемен мы разговорились. Мне было интересно узнать, успевает ли она что-то помимо работы. Она выпрямилась (спина в тот момент наверняка сказала ей "Спасибо!"), сняла очки и начала рассказ: - Я дома ничего не делаю. Совсем. Не успеваю. Моя семья видит только мою спину за столом. Готовит муж. Уборку делает муж. Стирает муж. На огороде работают сын со снохой, живут вместе с нами, на втором этаже. - А в отпуске? - спросила я в робкой надежде. - А в отпуске мне всего этого не хочется. Настолько за учебный год устаешь, что ничего не надо. Потом помолчала немного и выдала: - Вы, девчата, очень хорошо подумайте, прежде чем в школу устраиваться. Молодые ещё, семью строить надо. А тут... (махнула рукой). Если деньги хотите зарабатывать, то родных видеть не будете. Подумай, дорогая. Тысячу раз подумай. Утянет школа - тяжело уйти потом, к детям привязываешься сильно. На том только школы и держатся. Я вспоминаю свои грёзы о цветущем саде в этом году вокруг дома и понимаю, что давно просрочила все сроки посадки. Сына со снохой у меня нет.😀 Муж на огороде действительно проводит времени гораздо больше, чем я. И с домашними делами управляется гораздо лучше меня. Сегодня позвонил папа и разом взбодрил все мои "Не хочу, не буду, не надо, отстаньте." - он завтра едет пахать нам землю. А у нас конь не валялся в той части огорода.😆 После позвонил муж и сказал готовиться, потому что он едет и сейчас мы дружно пойдем Первомай трудом отмечать. Я взвыла, взмолилась о пощаде, потому что вообще-то мне надо работать и долги по учёбе сдавать. 😀 Мало кого это, конечно, волновало, кроме меня самой. Я в этот год вообще ставок на урожай не делаю. Помидоры расти отказались. Часть цветов погибла, остальные не посажены. Удобрения не куплены. Плана нет. Одни перцы и петунии растут. Вот ими и буду наслаждаться. Если не забуду про них, конечно. 🤣

Составляю список книг на лето. И не просто составляю, а покупаю их потихонечку. 📚 Перешла последнее время на электронные книги. И вообще как-то больше все задачи перемещаются в телефон. Ежедневники, которые всегда очень любила, отходят на второй план. Все планы - в заметках. Педсоветы - тоже. Важное и не очень - всё в телефоне. А теперь немного о списке литературы педагога, который со следующего года переходит немного на другой уровень своей деятельности.😀 🌿Нина Джексон, "Классный учитель. Как работать с трудными учениками, сложными родителями и получать удовольствие от профессии." 🌿Адель Фабер, Эйлен Мазлиш, "Как говорить с детьми, чтобы они учились" 🌿Энтони Вулф, "Чадо или чудовище. Как быть родителем современного подростка" 🌿Владимир Лизинский, "Новый учитель для хорошей школы" 🌿Джуди Аппс, "Чтобы слушали и слышали" 🌿Юрий Гурин, "Урок + игра. Современные игровые технологии для школьников" 🌿Светлана Ахмерова, "Профессиональная деятельность и здоровье педагога" 🌿Ли Лефевер, "Искусство объяснять" 🌿Дима Зицер, "(Не) зачем идти в школу" 🌿Александр Мурашев, "Другая школа. Откуда берутся нормальные люди" 🌿Мария Осорина, "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых" 🌿Евгений Ямбург, "Беспощадный учитель. Педагогика non-fiction" 🌿Симон Соловейчик, "Педагогика для всех" А ещё надо всю школьную программу с 5 по 9 класс в голове освежить. Но это тема для отдельного поста.😄

Умейте переключаться. Хотя бы иногда. Хоть ненадолго. Чтобы ни происходило в этом безумном мире, ваша задача: находить в нём островки спокойствия. Сейчас вокруг нас такие ситуации, которые заставляют натягиваться как струнки. Вокруг так много людей, которые напоминают оголённые провода нервов. Прикоснись - и их замкнёт. Это плохо. Это неправильно. Так нельзя. Я стала реагировать на таких людей попытками скрыться. Потому что у меня нет ресурса помогать, слушать, поддерживать и объяснять. Вроде пытаюсь, но это скорее как искра под проливным дождём. Настолько за последние 8 месяцев я растратила свои силы. И здоровье тоже. Когда вокруг паника и тревога - я ищу тишину. Не бросаюсь на помощь в первых рядах. Не поддерживаю и не выслушиваю. Тихонько разгребаю свои рабочие задачи, готовлюсь к экзаменам и урокам, заполняю документы. Составляю планы, маленькие и быстрые. С ними легче. И очень много читаю. Чтение - мой островок спокойствия и тишины. Я закрываюсь от мира с его оголёнными проводами. Иначе - замкнёт. Это нормально - замедлиться и не спешить. Даже если вокруг суета. Если нет сил - ничего путного сделать не получится. Сперва нужно восстановиться и отдохнуть. Подправить дела и здоровье, если необходимо. И не обязательно кому-то что-то объяснять. Близкие поймут и дадут время. Если действительно близкие. Потому что если без сил начать объяснять, почему так - станет только хуже. В первую очередь вам самим. Доказывать и оправдываться тоже не нужно. Выходите из эпицентра событий. Хоть иногда. Берегите себя. ❤️

Дети - поразительные существа! Если вздумаешь их от чего-то настоятельно предостеречь - они сделают всё для того, чтобы испробовать это на себе. Упаду со стула, если буду качаться? Я просто обязан с него навернуться! В холодной воде может свести ногу судорогой? Срочно нужно в холодную воду! Тонкий лёд? Необходимо проверить на прочность! Сказано не играть с огнём? Ребята, зажигаем!! Нельзя ездить на квадроциклах/мотоциклах, потому что по возрасту не положено? Мама, папа - оплатите! Попробуем! (с)

Самый главный урок, который я усвоила за этот учебный год: "Нет ничего важнее здоровья." Не будет его - не будет ничего. В том смысле, что ничего больше вас интересовать и волновать не будет. Ни семья, ни друзья, ни работа. Всё меркнет. И ничего не радует. Все успехи кажутся ничтожными. И не важно, какой у вас возраст. Даже если вы полны сил и энергии. Подкосить может любого. Жаль, что понимаем мы это, когда организм уже перестает справляться.

Красные кеды или: "Я же предупреждала!"🎈 Подростки поразительные люди. Их упёртость - ещё поразительнее. А желание доказать свою правоту - отдельная тема для диссертации психолога. 5 класс. Тот пятый, который мой. Если случаются травмоопасные ситуации - обязательно на моих уроках. Это у нас как по заказу. Пакостить - на любых уроках. Это ни дать, ни взять. Это обязательно. В программу подросткового мозга заложено. Покалечиться - обязательно на уроке классного руководителя, чтоб сразу седых волос прибавилось, зачем откладывать? Есть у нас три Димы. Про них я уже писала. Они мне словесно нервы на прочность проверяют. Там всё решается быстро и с юмором. Правда, порой через осипший голос. Но тем не менее. А ещё у нас есть Стёпа. Стёпа - это неуловимый пакостник, который находит приключения на каждом своём шагу. Но улыбка с его лица не сходит никогда. Знаете, та самая осознанная улыбка, когда знает, что пакостит, но продолжает намеренно это делать, прекрасно понимая, что я за этим наблюдаю. Улыбка способна обезоружить любого. Неуловимый он потому, что уследить за его передвижениями невозможно. От слова совсем. Вот он за первой партой, доля секунды - Стёпа стоит на голове во дворе школы. В один из таких прекрасных учебных солнечных дней он решил проверить на прочность меня и старые школьные стулья. Кто кого переубедит и удержит. Да, он качался на стуле. Многие так делают. И большая часть неумолимо, с грохотом, падает. Но только не Стёпа. Нет. Он со стула упасть не может (разумеется, по уверениям самого Степана). - Не качайся! Упадешь! - предупреждаю я. - Не! - заговорщически улыбается, как и всегда. - Да, Стёпа! Прекрати! - Не упаду! - улыбка шире. - Ох, получишь ты у меня... В этот момент отлучаюсь в учительскую, потому что забыла то ли ручку, то ли журнал. Возвращаюсь в класс и именно в этот момент раздаётся грохот. Над партой в воздухе торчат красные кеды. Класс лёг. Я замерла: позади стена с полками. Ушибся? Не дай бог. А если голова сбрякала по этим полочкам?.. Кеды барахтаются, пытаясь снова оказаться на полу. Спустя несколько секунд кеды исчезают, над партой показывается голова, которая смеётся, волосы взъерошены. Собой дитё неимоверно довольно. - Я же предупреждала! Я ж тебе говорила, что ты свалишься! Вот надеру уши, будешь знать! - Не надо!😃 - Надо, Стёпа, надо! Стёпе всё нипочём. Ходячий позитив с шилом в одном месте. 😀😁

- ТАТЬЯНА АЛЕКСАНДРОВНА-А-А!!! В классе падают стулья, слышны нечеловеческие звуки, вроде рычания или клича индейцев. После выходных дети словно приходят не из домов, а из дикого леса. Хотя пещерный человек в такие моменты кажется высококультурной личностью. Школа вздрагивает, учителя в учительской роняют ручки, завхоз разливает чай на документы, вахтёр крестится, заикаясь. Ясно, случился апокалипсис. По крайней мере, судя по децибелам это именно он, иначе даже не знаешь, что ещё предположить. Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох, встаю и выхожу в класс к своим бандитам. Картина маслом: парта в руках, стулья разбросаны, на лицах одних - отчаяние, у других - безудержное веселье. - Что? - Скажите ему! Чё он ко мне лезет?! - Кто?! Я?!?! Да я!!... Шум, гам, которые индейцам не снились даже в самых ужасных кошмарах. Всё. Пришло время снова показать силу своих голосовых связок. Иначе не услышат. Среди этого гвалта раздаётся очень громогласное: - РАЗ!! (вахтёр кладёт вторую таблетку валидола под язык. Психолог хватается за голову, сомневаясь, что действительно работает в школе, а не в сумасшедшем доме). - О, всё, надо молчать, а то хуже будет... Они знают, что если прозвучит: "ТРИ!!" - не сдобровать никому. Да, они уже проверяли это на себе. - Что случилось вдруг в ваших головах, что вы решили кинуть стул. - Мы бежали. - Бежали. В классе. Растопырив руки, я предполагаю? - Да. - А парту взяли зачем? - Защищались. - Случилось нашествие татаро-монгольского ига? - Нет. - Тогда от кого? - От ... (тут каждый раз новое имя). - Причина? - Он меня фотографирует!!! Скажите ему!! - И меня! Мне прям очень хочется завести специальную коробочку, в которую они будут сдавать свои телефоны при входе в класс и забирать по окончании уроков. - Зачем? - обращаюсь к виновнику сего мероприятия. - Просто так. Не знаю. У него "просто так". А на ушах вся школа стоит и половина педагогического состава седая. Дальше следует лекция о нормах нравственности. Которая будет иметь эффект до следующей перемены. В лучшем случае - до утра следующего дня. Но драматизм, который заложен каждый раз в этом крике отчаяния, комичен всегда. "Он нас фотографирует!" - а декорации сего процесса такие, словно фотосессия запланирована, просто не все участники в курсе. Минус пучок нервных клеток каждый день с этими детьми.😀

Немного о макияже. Крашусь я редко. Как правило, по настроению или по случаю. Сегодня вот поняла для себя, что могу выносить его на своём лице максимум до обеда. Собственно, с распущенными волосами та же история. Работаю в две смены. И если с утра было настроение, и сделана укладка и макияж, надеты каблуки, то к обеду на голове - хвост, на ногах - кроссовки, а на лице - ощущение чего-то очень лишнего и тяжёлого. По этой причине теперь постараюсь не забывать брать с собой салфетки для снятия макияжа.😁 Но вот всегда почему-то этот макияж и свежий вид нужен именно после обеда, когда ты уже слегка несвежая после первой половины дня. Одежда предательски мнется, волосы начинают выбиваться в разные стороны, а на лице, как ты не старайся, совсем не то, что было с утра.😀 Да и усталость откладывает отпечаток. Последние дни глаза постоянно красные, слезятся и болят. Устают. Улыбаться тоже становится трудно и осанка как-то ссутуливается. Сегодня вот была фотосессия для выпускного альбома в 4 классе. Да, на второй смене. Мои птенчики прилетели красивые, нарядные, причесанные. А я, ну как назло, забыла матирующие салфетки. 🤦🏻‍♀️ Вчера коллега по работе и моя подруга, узнав, что у нас фотосессия, сказала: "А ты даже ресницы не нарастила!" А я вот буквально на днях стояла и думала, что вот всё равно мне как-то на ресницы, макияжи, укладки. На сон вот не все равно. Потому что устала сильно за последние пол года. Спать хочется жутко. Какие уж тут нарощенные ресницы...

Когда вы делаете из детей вундеркиндов - очень хорошо подумайте. В одном из моих классов есть ученица. Умница, отличница. Всегда стремится к вершинам и очень старается. Она всегда первая сдавала любые самостоятельные и контрольные. И всегда на "4" и "5". Но в последний год что-то идёт не так. Ребёнок в сильном напряжении на каждой контрольной. Ребёнок не справляется. Нет, она по прежнему хорошо учится и всё знает. Но она зациклена на пятёрках. И эта зацикленность мешает. Она боится. Боится малейшего провала. На первых ВПР по математике меня с ними не было. Я была организатором в другом месте. Мне потом рассказали, что она плакала. Она растерялась в примере и не знала, как его решить. Простой пример. Очень простой. Но у ребёнка напряжение и страх, которые я наблюдаю в течение всего учебного года. Сегодня, когда я объявляла оценки, она снова плакала. Сильно и горько. Четвёрка прозвучала как смертный приговор. Двух баллов не хватало до заветной пятёрки. Никакие похвалы не спасали. Не помогло даже то, что за четверть по предмету выходит "5". Она сжалась в маленький комочек и плакала. Всё внутри меня сжалось вместе с ней. Ну как же так?! Ну почему?! Откуда это желание получать только пятёрки? Почему четвёрка - это плохо и страшно? Что же дальше будет? Ведь жизнь всегда на "5" не получается, как ты не старайся. Ну нельзя в жизненных уроках без двоек и провалов! Нельзя! Не получится! Если уроки в школе на "4" - страшно, то как же экзамены жизни? Как педагог я понимаю, откуда всё идёт. И поэтому мне за неё, и других таких же ребятишек, больно. Хочется всем родителям кричать в голос, что нельзя так с детьми! Не настолько жестоко! Вы их ломаете, калечите и теряете. Когда весь мир сужается до размеров одной несчастной "5"... Не существует идеала! Нет предела совершенству! Не отличников растить надо, а счастливых людей. Человечность нужно взращивать, а не идеальность. Зацикливаясь на том, чтобы ребёнок был круглым отличником, вы упускаете нечто более важное. Если ребёнок счастливым будет - он и без пятёрок великим станет. Если сам того пожелает. А если и не пожелает - это его выбор. Не ваш. Ваша задача, как родителя, немного в другом. Сместите фокус внимания на другие, более ценные и важные моменты жизни вашего чада.