Пережить Развод

Пережить развод – День второй Ночь. Сейчас вместе с этой болью развода я переживаю это особенное единство с собой, эту честность с собой. Я ловлю себя на ощущении, что вот сейчас закрою глаза на то, что я чувствую, и выйду замуж за приличного человека. И в душе поднимается Девятый вал протеста – Неэээээээт. Перестать отрицать развод для меня означает – взять ответственность за выход из тени своей жизни, за реализацию нового, за риски, за смелость, за петь своим голосом и быть услышанной другими, и да, за иметь смелость чувствовать, что я чувствую и не прерывать связи с этими чувствами, и жить в согласии со своими чувствами! Похоже, это про то, чтобы наконец-то рискнуть стать СОБОЙ! И как итог этого удивительного дня открытий – я переделала нашу старую спальню в новую!  Для себя, для  этой новой женщины, живущей в единстве со своими чувствами. Воспоминания близости и разные эпизоды нападают на меня, но я ощущаю, что это важно для той, старой меня, которая уже на последнем витке умирания. Та я, которая пряталась от мира в нем, получая подачки неискренней любви, закрывая на это глаза, пожирая собственную боль и унижение, и соглашающаяся на все это ради того, что он рядом и мы вместе. Как же сейчас дико осознавать это. Как радостно ощущать себя новой. Как хорошо чувствовать эту внутреннюю силу давать отпор нападающей боли поскольку этой новой мне просто не нужно все это по той огромной цене. Да, нужны близость и любовь. Но по другой цене и на других условиях. Все. Спать. Потрясающие открытия вчерашнего дня! Наполняющие силой и подлинностью! Но пришло утро. И боль заново. Боль. Боль. Отвлекаешься от боли, и опять боль. А если устала, то отвлечься почти невозможно , и тогда тотальная боль. И сегодня в теме принятия ответственности я поняла - боль будет столько, сколько ей нужно для внутренней перестройки. Бороться с болью бесполезно. Она становится еще сильнее. Поскольку каждый раз, когда она приходит, я одерживаю полное фиаско. Вот видишь, а я здесь. А ты кто? Ты чмо. Ты то чмо, которое упустило мужика. И тут я поняла. Нет уж. Я та, которая может жить с тобой. Я та, которая может выдерживать тебя, Я та, которая может не прогибаться под твоей тяжестью, но идти вперед с тобой на руках. Я сильная. Я та, которая может жить несмотря на тебя. Взбираться в гору. И ты ничуточки меня теперь не остановишь. Я сильная. Я сильная настолько, чтобы выдерживать твою работу внутри меня и жить с этим. И это еще один твой урок- урок жизни с болью, которая жжет и преображает. И я выдерживаю это. Я принимаю свою СИЛУ!!!

Пережить развод- День Первый Когда нас бросают, когда случается развод, мы попадает в тиски жестких психических механизмов, с помощью которых наша психика пытается спасти нас от травмы. Боль так сильна, что жить с ней невозможно, пока она не исцелится. Но чтобы выживать, нести ответственность за каждодневные дела, нам надо ее приглушить, не чувствовать, защититься от боли. И мы ее прячем внутри себя с помощью различных психологических защит. Игнорируем, вытесняем, обесцениваем. Часто мы сбегаем в новые отношения, заваливаем себя работой, играем в сильную женщину, заедаем или покупаем все подряд. А может быть наоборот проваливаемся в такую адскую боль, которая обездвиживает, тогда мы замираем и прячемся. И это тоже защита от боли. Но чтобы окончательно исцелиться и начать новую счастливую жизнь, нам, напротив, надо достать боль, прочувствовать ее и дать ей проделать работу внутренней перестройки. Боль сигналит о дырах в нашей психике. О том, что пришло время перестройки. И когда мы соглашаемся и открывается переосмыслениям,  происходит исцеление и преображение. Через работу боли и горевание. Тогда боль отступает, и начинается новая жизнь новой Я. Я попала в ловушку. Я хожу, кругами боли, которая возвращается. За эти полтора года после развода я сделал многое. Я посещаю регулярно психотерапевта, я пошла на учебу, много работаю, занимаюсь гимнастикой, рощу дочь... Я молодец! Пережила несколько флиртов-романов, изучив мужчин и себя в отношениях. Я молодец! Я не сижу без действия. НО..... Сегодня я проснулась в 6 утра. Заснуть получилось только с помощью таблетки часа в три. Без сил, с тяжелой головой, встаю. Душа поднимает. Душа гонит - осознавать, трансформироваться, взбираться на гору. Уже три года я живу в этом аду. Казалось, что время лечит. Да, время делает нас сильными. Да, за это время, я апгрейдила свой психический комп множеством крутых программ. Да, много хорошего произошло. НО! Психическая яма боли и провалы в отчаяние – как ловушка, дверь которой захлопнулась. И поэтому, начинаем сначала. С самого первого шага. Похоже, где-то вначале чтобы выжить в этом аду я спрятала частички боли, чтобы их не чувствовать. И вот теперь они поднимаются, чтобы быть исцеленными. Итак, первый вопрос. Вопрос начала. «Если я все-таки честно признаю, что развод произошел, что моя любимая жизнь разрушилась, то, что мне так страшно и невыносимо  увидеть, почувствовать, понять? На что я закрываю глаза?» Когда я прочитала этот вопрос, то первое, что пришло ко мне, это то, что это мой кризис жизни. Что многие вопросы своей реализации и своего пути, я вместо того, чтобы решать, прикрывала мужем и браком. Что я перекладывала ответственность за свою жизнь, свою реализацию, свой выход в мир на мужа и семью. Это давало возможность не идти туда, где страшно. Ведь заявлять о себе, идти на риски, выходить в мир со своими проектами, звучать своим голосом- все это страшно. От всего этого легко было спрятаться в тени семьи и брака. И еще – ужасное открытие. Ведь меня давно не устраивали наш отношения. Особенно последние два года, когда , как я потом поняла, муж обманывал меня и нашего семейного психотерапевта, изменял направо и налево, вел двойную жизнь в лицемерии и обмане. И это ощущалось ужасным напряжением, холодом, невключенностью с его стороны. А я старалась этого не видеть. Старалась отрицать очевидное. Слабела, рыдала каждый день, не ела, не спала ночами, болела, угасала. Боялась увидеть правду. Боялась признать свои чувства из-за страха. А еще раньше, последние 10 лет, я ощущала, что у меня с этим человеком нет отношений. Как муж и жена, как родители, где-то даже как друзья – да. Но то, что я хотела бы. Той глубины сонастройки душ, когда это твой человек. Нет, такого давно не было. Я боялась видеть это. Я обьясняла себе это так, что когда люди столько лет вместе , это нормально. Что множество книжек пишут, что любовь это осознанная забота друг о друге, а не чувства. Я жестоко обманулась.

Здравствуйте, все те, кому может быть важен мой опыт и моя помощь! Я практикующий клинический психолог, с образованием факультет психологии МГУ и опытом работы в психологии 25 лет. Но здесь я больше как женщина, которая прожив в счастливом браке 25 лет и родив трех детей, оказалась проходящей тяжелый и жестокий процесс развода. Здесь я публикую мой опыт борьбы за новую себя и новую жизнь. Этот аккаунт- аккаунт эксперимента над собой. Он нужен мне, потому что я хочу выйти из тьмы. Он может быть нужен вам, потому что вы тоже, возможно, хотите выйти из тьмы. И тогда это может помочь. Моя тьма – тьма брошенной женщины, оказавшейся в жестком кризисе личности и жизни. И мой выход – это каждодневный труд вылезания из ямы боли и душевных страданий. Здесь я буду рассказывать об этом процессе – каждый день делать усилия и менять свое душевное состояние и выбираться в жизнь, в свет, в право на счастье. Здесь мой опыт. Здесь камни, на которые можно опираться – видение ям и ловушек на этом переходе, видение ресурсов и силы, видение методов и способов. Здесь моя история. Здесь я буду писать страницы своей книги о женском пути, о предательстве и боли, о воле выжить, о познании мужского и мужчин, о надежде на счастье новой жизни, которая обязательно наступит. Сегодня здесь я пишу об этом и даю место этому намерению