Неземное Создание

Всю свою жизнь я надеваю маску счастливого человека. В детстве для других людей, вне дома, я всегда одевал маску оптимиста. Все и всегда видели меня в отличном настроении. На вопрос: "Как дела?"-, я отвечал- "Всё отлично, всё супер!" Никто и не догадывался о том, что на самом деле царило у меня дома. У меня даже никогда не было мысли о том, что я должен об этом кому-то рассказывать. Я всегда был отзывчивым, приветливым и общительным... Других людей я не воспринимал чужими, мир казался мне добрым и приветливым до определенного момента...

Сегодня я задумался о том, а есть ли у меня чувство вины на мать или на любовь всей моей жизни? А может на себя самого? Все по порядку.... Детство Я рос без отца. В подробности его профессии, с возрастом я не вдавался, но будучи ребенком, я представлял отца отважным милиционером (по факту он то ли был охранник на ржд, то ли действительно милиционером), который ценой своей жизни защищал благополучие ночного вокзала. В 5 лет я убедил себя, что когда вырасту стану полицейским буду защищать всех вокруг, а главная цель - я расследую сам убийство отца...

В детстве я никогда не любил спать, но, когда стал подростком, мне было не понятно, почему я никогда не могу выспаться... Мне всегда было мало сна... С подросткового возраста я умел контролировать свои сны, мог приостановить его и, когда мне нужно было, вернуться обратно в сон, чтобы его досмотреть, я с легкостью это делал. Когда появились дети, потребность во сне росла неимоверно сильно... жуткая усталость... тяжелая работа, с которой я приходил и будто бы проваливался в иной мир, тут я уже не мог ни контролировать сны, ни сам момент засыпания...

Сегодня мой сон, как обычно начался после 6 утра. Я ясно осознавал и представлял то, чего я хочу от жизни, чем мне стоит заняться и где навести "порядок" в самом начале... Где? В голове! Чувак, тебя никто не будет спасать! Ты и только ты сам должен это сделать! Хватит сидеть и жаловаться на себя! Докажи себе, что ты чего-то стоишь! Я ЕСТЬ! Я ЕСТЬ...КТО Я? Я начал перебирать в голове, кто же я? Но так и не понял, - человек, мужчина, отец, муж, сын.... тысячи ролей... но кто я на самом деле или кем я хочу быть? На этой мысли я отключился, а когда проснулся было уже 11...

С чего-то нужно начать, посоветовал мне Яндекс Дзен и я решился начать. Просто так изнутри... хотя там долгое время уже так пусто и непонятно.... Зачем я здесь? Не знаю... Почему пишу всё это? Тоже непонятно. Наверное, для того, чтобы справиться со скукой, тоской и всем тем, что тянет меня вниз постоянно... Что всё это? Это я сам. Да, странно это или нет. Но я истинный пример того, как из обычной спокойной жизни сделать свою жизнь сложной, невыносимой и запутанной...

Что там, по ту сторону горизонта? Или по ту сторону этого мира? Кто нас создавал и создавались ли мы в принципе? Есть ли Бог? В детстве мне казалось, что мир существует только там, где есть я... Не то, чтобы он крутился вокруг меня, а в том смысле, что если я уходил, другие люди или предметы находились в бездействии... не подумайте, что так на меня повлиял фильм "Матрица", так я думал еще до него. Когда я был еще меньше, мне казалось, что мои родители пришельцы и когда я уходил в детский сад, они сбрасывали свои привычные обличия и превращались в необычных существ...

Я ленивый... я ничего не хочу или это просто отмазка? Ни еда, ни секс, ни фильмы, ни игры, ничего не приносит мне былового удовольствия... Мне нравится лежать и ругать себя... Какой же я неудачник....но ведь это правда... к ночи это состояние проходит... Мне кажется днем я всё смогу! Я возьмусь за ум и начну творить. Усну после 6 утра проснусь в 11, работа, бытовуха и вот он я на своем диване снова ругаю себя... Домашние дела отвлекают от мыслей, я представляю, как вылечу дочь, займусь бизнесом и стану самым богатым на Земле...

Свое состояние я никак не могу понять... Чего я хочу от жизни, есть ли в ней смысл и что или чем мне заниматься.... Уже ничто не приносит того удовольствия, которое было раньше, а проблем накопилось столько, что думаешь, тебе легче умереть, чем разрешить всё это... А от осознания того, что во всем этом виноват только ты сам, хочется заснуть и не просыпаться.... Ради чего я живу? Зачем я здесь? Почему с самого детства моя жизнь напоминает борьбу? За что я борюсь? Раньше я с уверенностью смог...