Марьям Замятина

Новые смешные анекдоты! #1 Адам и Ева жили в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови! Но потом пришла одна из них и накормила молодых яблочком… #2 Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день. #3 А вот почему в ЗАГСе только про жену спрашивают? Почему нет вопроса: Хотите ли Вы взять в тещи… #4 Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату. #5 Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь? #6 Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.

#1 — Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов-то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!? #2 — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы. #3 — Девушка, до сколько вы работаете? — До 55-ти. #4 Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

#1 Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры… #2 Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?» Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! #3 — Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. #4 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. #5 Из объяснительной водителя: Еду я на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!! #6 — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

#1 — Это что, шрам? Тебе идет. — Это след от маски. #2 — Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? — Родителей, Петя, родителей! #3 Разговор двух подкаблучников. Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! #4 Гуляют ночью девушка с парнем. Она. Смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. Ой, смотри, обратно полетела. #5 А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?

#1 — Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? — Да, сэр! — Как он выглядел, черт побери?! — Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки. На работе постоянно смотрю в монитор - зрение садится. Купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Каждые двадцать минут хожу в туалет, глаза отдыхают. #2 — Дорогой, нам срочно нужно кота завести… — А он что, типа, заглох?!.. #3 — Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? — Потому что Вы вялый слабак. #4 — Отвалите от меня со своими советами, я и сама знаю, как всё испортить. #5 — Опишите свою внешность. — Привыкнуть можно!