Любовь Малашева

Лучшие свежие анекдоты на декабрь 2021! #1 Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова. #2 — Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?— Из друзей к нам приходит только теща… #3 Подходит мужик к двери, открывает, а там существо в чёрном плаще и с косой в руках. Мужик не растерялся:— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне. #4 Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тёщ!!! #5 Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул — на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены. #6 Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах.Тёща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

#1 — У нас будет ребенок. — Долго? #2 Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж. #3 Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне. #4 — Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется «Турист». — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. — Я знаю. #5 Дорогая Лидия Ивановна! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать моих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять

#1 Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. #2 — Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной. #3 я напишу прекрасный хокку там будет строчки ровно три а вот четвертой не дождетесь хотя постойте вот она #4 — Мы понимаем друг друга с полусло… — …нёнок? #5 2030 год. Урок русского языка: — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Муж спрашивает у супруги. Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! — Сама лед приготовила? Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки. — В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву? — Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю… Наверное, в Англию. А вообще я милая и ангел. — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. Я маленький бесенок! — Корова ты! Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон? Продолжение(НажмитеСюда)

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку? — Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой. ------------------------------- — Сёма, где ты взял столько денег на такую шикарную свадьбу? — Я всю жизнь откладывал на черный день… ____________________ Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями. ________________________ — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы! _____________________________ — Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю. ____________ Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.