Бабкины сказки.

Новая подборка смешных анекдотов, такие анекдоты вы еще не слышали!)!)!))!) Читай и веселись вместе с нами! После шумного застолья шахматистка домой приходит, ну как приходит, приползает на четвереньках. Муж открывает и говорит: -Ты чего? Ты с ума сошла? Ты же шахматистка! Ты почему на четвереньках приползла??? -КОРОЛЕВА как хочет, так и ходит! 😄😄😄😄😄😄😄 Женился интеллигент. Первая брачная ночь. Он заходит в спальню, надевает очки и внимательно смотрит на жену. Она говорит: -Дорогой, чот ты...

Читай и веселись вместе с нами! - Доктор, скажите, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, сложный, но будем надеяться, чото на лечение хватит!😄😄😄😄😄😄😄😄 Двое детей, два мальчика сидят в общественной бане. Смотрят идет мужик, у него огромное вперед вываливается. Один мальчик другого спрашивает: -Ты посмотри, посмотри! Как ты думаешь, что у него там? -У него там бомба. -Так что давай взорвем?? -Опасно! Фитиль короткий!))!)!)!) 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Семейная пара загорает на одесском пляже...

Новая подборка самых смешных анекдотов, такие анекдоты вы еще не слышали!)!)!))!) Читай и веселись вместе с нами! Три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович разбили войско басурманское. Оставили только троих басурман живыми, чтобы всему честному народу показать силу свою богатырскую. Вывели этих бусурман на площадь и говорят: -Смотрите-ка, щас мы покажем этим басурманам, пусть и другие вот смотрят, пусть их лазутчики видят нашу силушку богатырскую. Мы покажем, как русские люди умеют гвозди забивать!!! Выходит Илья муромец поднял свою ручищу и как даст по голове бусурманину...

НОВАЯ подборка самых СМЕШНЫХ анекдотов, заставят улыбнуться даже самого грустного читателя:) Читай и веселись вместе с нами! Жена написала любимому SMS-ку. Тот читает: "Дорогой, ты у меня самый лучший!" Он пишите ответ: "Дорогая, бухаешь или сравниваешь?" 😅😅😅😅😅😅 -Папа, скажи, а пришли результаты ДНК? -Да, пришли. -Ну и? -С сегодняшнего дня зови меня дядя Витя:) 😆😆😆😆😆😆 Встречаются однокласника, оба военные. Один танкист, второй - летчик. Ну и чё, выпили они, посидели, там за жизнь начали разговаривать и начали мериться кто круче...

Читай и веселись вместе с нами! Школа. Девочки, одноклассницы Вовочки, все собрались в классе, сидят. Прежде чем начался урок, сейчас между собой разговаривают: "Вот если Вовочка что-нибудь пошлое и скажет, мы становимся все и выйдем из класса, чтобы ему стыдно было." Всё, все девочки договорились хорошо: так и сделаем. Всё, заходит учительница Марья Ивановна в класс. -Здравствуйте, дети! -Здравствуйте, Марья Ивановна! -Все садитесь. Дети, что вы скажете, что у нас городе новое строится? Петя поднимает руку и говорит: -Марья Иванова, у нас в городе музей большой, четырехэтажный строится...

-Галка, слушай, ты такая хозяйка! Поделись секретом, как ты готовишь печень? -Ну как... очень просто. Я ее так глажу и говорю: эти новогодние праздники будут круче чем прошлогодние, так что готовься! 😂😂😂😂😂 У психолога. -Скажите, как давно у вас были сексуальные отношения. -Ну-ну-ну-ну-ну, что же вы? Перестаньте плакать, успокойтесь и лучше постарайтесь вспомнить!) 😆😆😆😆😆 -Представляешь, Галка, ко мне тут сосед начал часто заходить якобы для страстного секса, а на самом деле он у меня из дома всю соль вынес!))) 🤣🤣🤣🤣🤣 -Вот смотри, вот я хочу бух*ть и тр***ться...

Подборка СМЕШНЫХ анекдотов, от которых заулыбается даже самый грустный человек:) Читай и веселись вместе с нами! Супружеская пара пошла на экскурсию в горы. Она встала возле обрыва поворачивается к мужу и говорит: -Дорогой, а если я упаду, ты бросишься за мной? -А если я скажу да, ты упадешь? 😂😂😂😂😂😂 Звонок в полицию. Девушка говорит: -Алло, здравствуйте. Эта полиция? -Да, полиция. -Скажите, а вы вчера присылали наряд по улице Кудрявская 84, квартира 21? -Присылали. -Пришлите сегодня пожалуйста опять их...

Читай и веселись вместе с нами! Я вам скажу из собственного опыта, чтобы там не говорили, но только наш человек может выпить чуть-чуть для аппетиту, чтобы потом два дня на жрачку смотреть не мог. 😂😂😂😂😂 Галка была такая скромная девушка, что даже стеснялась попросить рюмку, поэтому водку пила из горла. 😆😆😆😆😆 Мама разговаривает с дочкой. -Доча, я тебя очень прошу: не выходите замуж за Васю. Ну посмотри на него. Он доходяга, весь в прыщах, рот перекошен, рыжий! -Мама, а мне красавец как раз и не нужен...

Читай и веселись вместе с нами! Сынок в очередной раз просит папу купить ему велик. -Ты же обещал, что мы купим велик! -Хорошо, сынок. Вот выдадут зарплату, и пойдем и купим. -Что? Папа а что такое зарплата? -Зарплата, сынок, как бы тебе объяснить... понимаешь, это такая материальная помощь тем, кто не умеет воровать. 😀😀😀😀😀 -Мама, мама, я влюбился! -Ой, Петенька, в кого? -В Розочку с 8 квартиры. Я хочу пойти и признаться ей в любви! -Иди-иди, признавайся кому хочешь, влюбляйся в кого хочешь...

Подборка лучших анекдотов уходящего года. Эти анекдоты рассмешат любого, даже самого привередливого юмориста!) Читай и веселись вместе с нами! Приходит бабка к гинекологу и говорит: -Знаете, доктор, мне уже скоро помирать, а я еще девственница. Может мне дефлорацию сделать? Я вам 100 долларов дам. Ну доктору лень заниматься бабушкой и говорит: -Вот практикант у нас. Он займется вами. Иди возьми ключи от соседнего кабинета и бабушке сделать дефлорация. Тот ушёл. Заканчивается смена. Врач помыл руки...

Подборка свежих анекдотов, которые заставят улыбнуться даже самого пессимистичного человека. Читай и веселись вместе с нами! Я вам скажу: -Для любимой женщины ничего не жалко. -Ну пока ей ничего не нужно. 😆😆😆 -Коля, ну ты пойми, богатство оно же внутри нас! -АГА, одни почки чего стоят! 🤣🤣🤣 Школа. Учитель биологии спрашивает детей: -Ну, скажите, когда нужно собирать яблоки? Танечка тянет руку: -Да, Танечка. -В августе. -Хорошо. Петенька: -В сентябре...