Алина Удовыдченко

Как вы относитесь к критике? Раньше для меня критика означала удар в сердце, обиду на весь мир и жалость к себе. Вечная позиция жертвы с вопросами " За что мне это всё?" и прочие вопросы. Сейчас получила свою курсовую работу с кучей замечаний и знаете, что я почувствовала? Радость. Во-первых, от того, что ее наконец-то проверили, а, во-вторых, что мне указали на ошибки и мне не нужно самой гадать что не так. Когда я читала свои недочеты, была абсолютно спокойна. То есть, у меня не было злости на то, что опять надо переделывать или меня пытаются занизить как-то. Я просто адекватно приняла критику. Удивительно, такого со мной раньше не было. Чтобы я и не начала обвинять весь мир в том, что мне надо переделать работу, да никогда такого не было. Все-таки я стала мудрее, меня это очень радует, значит я на правильном пути. Дело не в том, что что-то не так с моим рефератом, а в моем отношении к этой ситуации. Если адекватно расценивать ситуацию, то ты быстрее найдешь решение образовавшейся проблеме, а если будешь сидеть в своей "кожуре", то так и останешься в ней. До сих пор удивляюсь, что это пишу я. Так что цените себя и мир оценит Вас.

Сейчас меня поймут только студенты... Почти середина декабря, сессия наступает на пятки. Под конец года нам накинули миллиард триллионов рефератов + курсовая и отчет по практике, которой не было из-за коронавируса. Есть у нас один преподаватель и он не принимает мой реферат УЖЕ В 3 РАЗ!!! Ему не нравится буквально все: список литературы старый, хотя сами мы учимся по старым учебникам, сама структура реферата ужасная, все не то и, мое любимое - не по тому ГОСТу оформляю источники. Сейчас я ему в 4 раз отправляю реферат. Каждый раз, когда он мне возвращал реферат, мне казалось что больше другой информации не найти в интернете, но я ошибалась. Информации то много в интернете, оказывается))) Целый день писала этот реферат. Уже и своими мозгами, и из учебников, и из всех возможных источников. Я надеюсь, что он примет, потому что я больше не могу. В 5 раз не хочу писать, так как тошнит от этой темы. А по поводу практики тоже интересно, кстати. Нам обещали провести хотя-бы экскурсию, чтобы мы хоть сто-то могли написать, но ее не было, а уже почти конец семестра. В общем, с этой практикой тоже одно веселье. Про курсовую молчу вообще. Мою работу не проверяют и, соответственно, делать не могу. А сдать 30 страниц курсовой нужно к концу декабря. Вот такие пироги. И да, я учусь платно. Я понимаю, что преподаватели сами не рады такой ситуации, но можно было тогда столько не задавать, раз не справляетесь. Подумайте 300 раз о поступлении в ВУЗ. Всем спасибо, всем добра!

Этот мультик заставил меня поверить в настоящую любовь. Он такой искренний и добрый, что я в конце расплакалась. Раньше я думала, что люди обращают внимание только на внешность. Что люди начинают общаться только из-за красивого лица. К счастью или к сожалению, так и есть. Мы всегда смотрим на лицо. Но, помимо красивых черт лица, должна быть красивая душа. Ведь никто не будет с тобой только из-за того, что ты самый красивый в мире. Мультик, о котором я говорю, называется "Красные туфельки и семь гномов". Сюжет, как и в популярном мультике, но есть небольшие изменения. Самое главное изменение - девушка, "не вписывающаяся в стандарты красоты" и парень - гном. Гном постоянно твердил девушке, что если бы она его увидела, каким он раньше был, то она сразу в него влюбилась. Но она полюбила его таким, какой он есть. Ей больше нравилась его душа, чем оболочка. Но и парень полюбил ее "неидеальную", а в конце он сказал фразу, из-за которой я разрыдалась. Она звучит так: "Ты самая красивая девушка во всем мире. В туфельках или без, не важно." Только, когда он принял тот факт, что для него она самая красивая, заклятие и спало. Только полюбив ее душу, парень получил самое главное - любовь. Данный мультфильм показал мне, что настоящая любовь бывает. Она находится в глубине души каждого и только один человек может пробудить ее, если искренне любит тебя такой, какая ты есть. Если вам понравился пост, поставьте лайк. Только так мой отзыв будет распространяться.

Специально для родителей... Если у вас есть ребенок, то, что я скажу вам, облегчит жизнь как вашу, так и вашего ребенка. В 8 классе я перешла в другую школу и меня не принял класс. Целый год меня унижали, осуждали и всячески подставляли. Например, мне не поставили оценку за то, что я пела с классом на мероприятии только из-за того, что класс сказал, что меня там не было. А я была и это было очень обидно. Так вот. Признаки того, что вашего ребенка унижают: 1) ему не хочется ходить в школу и часто прогуливает. Ребенок не будет ходить туда, где ему неприятно находиться; 2) ухудшение оценок, если он до этого хорошо учился; 3) он стал грустным, замкнутым. Я перечислила те признаки, которые были у меня. Я никому не говорила о том, что мне требуется помощь, потому думала, что и сама справлюсь. Но по итогу я только ушла из той школы. Если вы замечали эти признаки у вашего ребенка, с ним нужно поговорить. Возможно, он просто боится просить о помощи, так как боится, что его еще больше начнут буллить. Если этот пост читает ребенок, который в похожей ситуации, не бойся просить о помощи, ты себе облегчишь жизнь этим. Если думаешь, что справишься сам, то ты не справишься, иначе ты бы давно смог постоять за себя. Не повторяй моих ошибок. Это был тяжелый опыт, который дал мне понять, что стараются задавить только тех, кто сильнее и непохож на остальных. Поэтому любите и цените себя и в вашей жизни наступит гармония.

От кого вы пытаетесь убежать? Вечно торопитесь, гонитесь за троллейбусом, боясь опоздать на учебу, работу. Вечно думаете о каких-то целях и благодаря их достижению вы начнете жить, как хотели. Что если я скажу, что вы бежите от себя? Как вам такой расклад моих мыслей? Подобным образом жизни вы бежите только от себя. Вы будто на марафоне, с каждым кругом только увеличивая темп. И все бежите, бежите, боясь остановиться. Именно этого и хочет общество - чтобы у вас не было времени подумать о себе. Нам с детства вдалбливают мысль от том, что нужно закончить школу, университет, найти стабильную работу, выйти замуж или жениться и нарожать детей. И если ты по какой-то причине этого не сделаешь, то тебя начнут ненавидеть все твои родственники: "А что будут думать другие?" "А как это ты не хочешь ребенка, а кто в старости будет стакан воды нести?" Они будут бояться осуждения и будут пытаться внушить вам, что отклонение от нормы - плохо. Но ни в коем случае не слушайте их. Вы начинаете слышать себя, начинаете понимать что вам нужно, а что нет. И без высшего образования можно хорошо жить. Все только в вашей голове. Поэтому, если вы бежите сейчас - остановитесь и загляните внутрь себя. Только там находятся ваши истинные желания. Не бегите от себя.

Не снимайте маски! Иначе вам будет хуже.. Да мы их итак всё время носим. Каждый день мы надеваем определённую маски или, по-научному, социальную роль и выполняем функции, приписанные определённой маске/роли. Так почему нас не будут обслуживать в магазине, если мы итак всегда в маске? Что изменится, если я надену существующую в материальном мире маску? Человек, лежащий в больнице из-за этого выздоровит? Нет. Ничего не изменится в мире, если вы не наденете медицинскую маску.

Что если всё это иллюзия? Что, если всё ненастоящее и мы гонимся зачем-то, что существует только в наших головах. В основном люди стремятся к успеху, к большим деньгам, семье и любви. Но что если это всё бред? Бред, который навязали общество? Что если смысл в простом существовании? Никто не говорит об этом, а почему? Потому что многие думают, что это ни к чему хорошему не приведёт, но почему? Вы пробовали? Я читала много рассказов, в которых бедные люди, которые "просто существуют", счастливы. И непросто счастливы, а будто светятся от этого. Они знают больше нас? Не думаю. Мы делаем акцент на каком-то деле, не думая о процессе. Думаем сразу о результате и проходит день, неделя, год в один миг, потому что мы не умеем жить здесь и сейчас. Самое время остановиться, сесть и глубоко вздохнуть и понять, что тебе действительно нужно. И если ты всё ещё хочешь то, что я перечислила в начале - продолжай искать. А, если тебе это не нужно - просто живи, наслаждайся каждым днём и когда-нибудь поймёшь, что тебе действительно нужно.

Была сегодня на подработке. И после каждой смены нужно расписаться в квитанции, чтобы потом выплатили деньги. Мой рабочий день заканчивается, я захожу в офис и говорю, что моя смена заканчивается. Одна из женщин, сидевшая там говорит, чтобы я подошла к Лене, так как она сегодня мной занимается. Я нахожу эту Лену, а она занята. Мне пришлось 15 минут просто так бродить по магазину, чтобы дождаться, пока она освободится. За время ожидания меня переполняла злость. Эти девушки могли давно уже распечатать этот бланк, я расписалась и радостная поехала домой. Но нет, они решили всё усложнить. Наконец Лена освобождается, мы проходим в офис и женщина, которая направила меня к этой Лене, говорит: "А, так ты смену закончила, не то подумала ахаха." Я стою с таким лицом -_- То есть я просто так проторчала 15 минут, за которые могла доехать до дома? Когда я вышла на улицу, я себе сказала, что эта ситуация никак не повлияет на мой день. И знаете что я сделала? Я перестала злиться! Я сделала акцент на другие вещи и мне стало легче! Удивительно! А ведь раньше я бы так не смогла. Я бы целый день злилась, обвиняя это обстоятельство за то, что испортило мне настроение. В этот момент я поняла, что все-таки стала чуточку осознаннее. Это такое странное чувство, будто ты познал что-то, что так очевидно и не очевидно одновременно. Эта ситуация на мой день никак не повлияла и меня это радует!

Недавно рассталась с парнем. Это были мои первые и, к сожалению, недолгие отношения. Он мне подарил столько эмоций, что мне было очень плохо... Никогда не чувствовала себя так ужасно, как тогда. Боль немного стихла, но мне все еще больно. Когда ехала утром на работу, я почувствовала как мне хорошо. Просто хорошо, впервые за какое-то время почувствовала спокойствие. Этот разрыв сильно помял мою психику, поэтому это спокойствие дало мне надежду на счастливую жизнь. Также, сидя у мамы на кухне, я начала думать: "А нужны ли мне отношения?" "Отношения ради отношений?" И я действительно задумалась. По сути, и без какого-то человека можно прожить счастливую жизнь. Ведь мы в любом случае останемся одни. К какому выводу пришла я, спросите вы меня? Да ни к какому. Я не знаю))) Я привыкла быть с собой, но при этом хочется быть с кем-то...Или это просто навязанное желание общества. Пока разбираюсь над данным вопросом.

Недавно узнала, что все негативные черты характера, которые мы видим в нашем человеке, - это наши качества. Это называется проекцией. Человек приписывает свои качества другому человеку. И я начала задумываться. Допустим, я вижу мужчину, который ведет себя инфантильно. Если я начну думать, что он такой, это значит, что и я такая же? Ведь мы замечаем только то, что видим. И, если я сделаю ему замечание по этому поводу, то это значит, что я и себе сделаю замечание? Над этим вопросом я думала несколько дней. И во время написания этого поста я поняла, что не будь, например, у меня этой черты характера, как и у этого мужчины, то я бы и не обратила на него внимания. И это действительно так. Ведь мы видим в людях то, что есть у нас. То, что боимся или не хотим принять в себе. Это настолько просто, что даже и не замечаешь этого. А когда замечаешь, уже не можешь сделать никому замечание, так как это твоя проблема. Гениально просто. Мир настолько очевиден, что и не очевиден. Замечали вы, что есть люди, которые никого не попрекают за внешний вид, демонстративное поведение и тд? Тоже долго думала над этим вопросом и поняла, что они в гармонии с собой и у них нет этих проекций. Они себя проработали и не видят этих проблем. Им это просто не надо, они не зациклены на окружающих и думают только о себе и своем комфорте. Желаю Вам того же. Что вы думаете по этому поводу? Делитесь своим мнением в комментариях. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, чтобы успевать за публикациями.Всем добра!

Сегодня я осознала, что никому нельзя помочь. У меня есть подруга, мы с ней очень хорошо общаемся и я вижу какие проблемы ей мешают жить. Я не изучаю психологию, а просто вижу и чувствую, что не так. Пытаюсь до нее достучаться, объясняя ей что не так, но она меня будто не слышит. Тогда я и поняла, что не могу ей помочь. Мне нужно принять, что я не поменяю мышление людей. Также я поняла насколько я выросла в познании. Конечно, есть еще, куда расти. И еще много всего нужно узнать, но я начинаю видеть внутренние проблемы людей. Меня это и радует, и расстраивает одновременно. Радует, потому что я расту духовно и это очень хорошо. Грустно из-за того, что это понимаю только я, а другие - нет. И это такое странное чувство, будто я проснулась, а другие всё еще спят. И ты отчаянно пытаешься всех разбудить, но они тебя не слышат... Или не хотят слышать... И тебе все это кажется очевидным, но тебя просто никто не слышит. Начинаю чувствовать себя в зеркале. как в фильме, название которого я не помню. Человек попал в зазеркалье и пытался достучаться до прохожих, но его никто не видел и не слышал. Есть люди, которые меня понимают, кто в такой же ситуации, но я их пока не встретила в жизни. Поэтому, если ты увидел в этом посте себя - напиши мне или напиши комментарий, поставь лайк, подпишись на меня. Я верю в то, что кто-то откликнется.