Шёпот Дождя

1. Я неплохо знаю иностранные языки. Часто вместе путешествовали с друзьями, которые, наоборот, не владеют. И вот однажды нам попались места в разных концах самолёта. Друг был очень горд собой, что сам заказывал себе еду и напитки. Спустя время звонит и ржёт. Учил с дочкой уроки по английскому языку и понял, что вместо апельсинового сока, заказывал оранжевые носки весь полет. Orange socks) И ведь приносили сок) 2. Есть у меня один пожилой родственник, с его женой мы полные тёзки. Жена слегка глуповатая. На днях пришла я к ним в гости, и его жена попросила меня забрать на почте её посылку. Родственник...

1. В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю. 2. Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса. 3. Американец хвастает: - А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США! Русский: - Большой шкаф громче падает! 4. - А в чём суть американского образования? - Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов. 5. Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский. 6. Американца спрашивают:...

1. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится... 2. - Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе! - Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам! 3. Свекровь говорит невестке: - Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! - Мама, так ведь на улице дождь проливной! - А ты плащ надень! 4. Приходит свекровь в гости и говорит невестке: - У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая! - Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость? 5...

1. - Ты кого хотел бы - сына или дочку? - Сына! - Почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый! 2. Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! 3. В детстве родители мне ни чего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни чего не покупать. 4. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку...

1. - Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, блин! 2. - А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? - Так в нашей школе учитель английского был татарин! 3. - Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок? - Аватарка! 4. Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит: - А вот вы татары, горячие пельмени любите? - Любим! - А холодные едите? - А мы им остыть не даем! 5. - А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются! 6. Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен...

1. - Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка? - Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. - Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок? - Я про подарки, а вы что подумали? 2. После визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру две девочки-сестры разговаривают: - А кем приходится Дед Мороз Снегурочке? - Он же ей дед! - Нет, потому что не родной. - Тогда муж. - Нет. - Наверное, бойфренд? - Тоже нет. - Но они же всегда приходят вместе! - Значит портнер! 3. Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает: - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем...

1. Два молодых вампира: - У тебя была женщина? - Да! - Ну и как она? - На вкус, как курица! 2. - А кто самый ненасытный из вампиров? - Интернет, он высасывает все наше время! 3. В аптеке: - А у вас есть надежные прокладки? - Девушка, посмотрите в той витрине! - А как они называются? - Вампир! 4. Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит: - Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны! - А штаны то зачем снимать? - Так я люблю через трубочку! 5. Разговаривают два охотника на вампиров: - Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира,...

1. Моя теща недавно сделала вторую вакцину от известного заболевания. Мы с женой ещё не делали. И вот теща, звоня нам по телефону, говорит: пока вы не привьетесь, я к вам не в гости не пойду и к себе не пущу. Стоим с женой ржем, теща-то уверена, что нас наказала таким образом. Наивная! 2. Никогда не встречал более суеверного человека, чем моя теща. Перестала говорить «на здоровье» после благодарности за обед, заменив на «пожалуйста». Кто-то ей сказал, что так она «не будет делиться» своим здоровьем с другими. Типа, «на» - значит, забирай. 3. Как-то во время игра моей девушке позвонила ее мама, ей пришлось ответить, а я не перестал ее трахать...

1. Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - морж . Позвонил из любопытства... Оказалось себе! 2. Тёща вернулась из санатория и рассказывает: - Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - А что там разве змей нет? - Там врачей нет! 3. - Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен? - Нет. - А вашему папе собутыльник? 4. Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает: - Внученька, а ты родителям помогаешь? - Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя...

1. - А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся? - Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь! 2. Теща после свадьбы: - Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков… Зять перебивает: - Мама, я не размножаюсь в неволе! 3. - Взял теще путевку на юг Мадагаскара. - Так там же одни крокодилы! - Пусть отдохнет, позагорает, поплавает! 4. Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым...

1. В магазине "Пятёрочка" в основном работают те, у кого в школе была троечка. 2. У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница. 3. У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас? - А кто была предыдущая? - Я. 4. - Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый... - Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам. 5. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи. 6...

1. Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает: - А почему пассажир не пристегнут? - Так это же тёща! Гаишник без промедления возвращает документы и говорит: - Счастливого пути! 2. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать? - Я сказал - плюй! - Но почему? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. 3. Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер. 4. -...