Сборник смешных анекдотов

По улице Еревана идут два молодых человека:  - Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!  - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся! *** Спрашивает армянин грyзина: - Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины? - Грyзины. - А чем лyчше? - Чем армяне... *** Настоящий мужчина должен пропустить девушку, - А настоящий армянин не должен пропускать ни одной девушки!!!! *** Армяне в моде при любой погоде! *** - Милая, просыпайся, будильник звонит!!! ‎- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню. *** АРМЯНКОЙ можно любоваться!АРМЯНКУ можно полюбить!Но злить её не надо-БРАТ АРМЯНКИ БУДЕТ БИТЬ...

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного... *** Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок: — Ты знаешь чья это музыка? — Баха. — Ну, Баха! Ну, молодец!!! *** Разговаривают китаец и житель Астаны. – А сколько в вашей стране людей–то? – Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать. Китаец: – Ничего себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете! *** Назарбаев собрал совещание и говорит: Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию...

Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Да, Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что?! Я не ишак? »»» Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня! »»» Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра! »»» Турист идет по Сухуми, читает вывески.  Потом спрашивает у...

Нельзя судить по тем генералам Росгвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда. *** Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у вороны грецкий орех. *** - Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет... *** Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу...

— Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл. — Может, молнией лося убьёт… *** — Жена мужу: — Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл. — Может, молнией лося убьёт… *** - На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался... - Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха... *** Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: - Ну и что, что лицензия прош­логодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прош­лом году...

Клиент звонит ветеринару: — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? В суде: – Подсудимый, вы угрожали своей теще? – Что вы, ваша честь, граната учебная. — Вы слыхали — моя теща умерла!!! — Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? — Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки. “Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять...

– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет! – Чероки? – Нэ–э, узкий. Два кавказца поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают: — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что Да? — Тоже Нэт. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь!!! Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу...

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. – Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. – Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! – Ну, голубь – это же птица мира! – Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет! На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу: – Сколько стоит вон та кофточка? – Вай! Адын поцелуй! Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу: – Вася! Рассчитайся! Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает: – Слушай, Гоги, гдэ Валико? – Умэр Валико. – Когда умэр? – Завтра умэр… Телефонный разговор...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка, знаешь? Семь мешков! Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит: - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её. Тот взял, сломал. - А теперь, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. - Вот, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. - Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь! Горный аул. К седому...

Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды". Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую. По телевидению идет репортаж о юных рыболовах. — Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется. — Как мне надоело жить в этом грязном пруду. Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует: — А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане. — А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую? —...

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. Девушка подбегает к милиционеру и кричит: – Меня хотят изнасиловать! – Кто? – Да маньяк какой-то… – Слепой? Едет ВМВ на огромной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит: - Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спрашивает у водителя что случилось.А тот отвечает: - Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает: - Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару остановил!!! Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал...

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли...