Хазина Урманова

Анекдот 1 В автобусе бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд! - Я не девочка! - Нашла чем гордиться! Анекдот 2 В маршрутке старушка долго смотрит на парня жующего жвачку, а потом говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я глухая! Анекдот 3 Привозят в больницу бабушку с отравлением. Промыли ей желудок, поставили капельницу, подходит врач: - Вас уже привозили с отравлением грибами на прошлой неделе. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела! Анекдот 4 Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой...

Анекдот 1 Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят: - Ты что, дед, обалдел? - Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла - никаких проблем, сплю спокойно! Анекдот 2 В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают...

- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... Анекдот 2 Купите яблоки, яблоки с Чернобыля! - Бабка, какой же дурак так яблоками торгует? Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи! Анекдот 3 Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. Анекдот 4 В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого"...

Анекдот 1 Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит. Анекдот 2 Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает...

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый… — Поехали, Лёша! **** Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман...