Адам Курочкин

* * * Чтобы уверенно плыть по течению, необходимо попасть в струю. * * * С врагом бороться легко, с друзьями — тяжело, но самое тяжелое — бороться с самим собой. * * * Человек 2 года учится разговаривать и 60 лет учится держать язык за зубами. * * * Мобильный телефон, как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. * * * Мобильный телефон сродни женщине: много прибамбасов, а функция одна и та же. * * * Любитель — это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду. * * * Парадокс вещевого рынка:...

* * * Между влечением и желанием существует только то различие, что слово «желание» большей частью относится к людям тогда, когда они сознают свое влечение, поэтому можно дать такое определение: желание есть влечение с сознанием его. * * * Жизнь есть движение от желания к желанию, а не от обладания к обладанию. * * * Самое смешное желание — это желание нравиться всем. * * * Проза жизни — это состояние между двумя романами. * * * Эротическая поза: вы внизу, правительство сверху, оно держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. * * * Следует...

* * * В одном роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. * * * Заповедь чиновника: скажи мне, чего ты хочешь, а я скажу, почему тебе этого нельзя. * * * Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому. * * * Новинка — суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг. * * * Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать». * * * Хороший анекдот — это дополнительные 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени...

* * * — Мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха! — При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать! * * * — Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Я так и делаю, в сауну хожу с друзьями, а моюсь дома. * * * Папа поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...

* * * — Невероятно, ваш сын в три года читает газеты! — Если бы! Он только кроссворды разгадывает. * * * Рассматривая фотографию в альбоме, ребенок задает вопрос: — Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками? — Не узнаешь? Это наш папочка. — Да? А кто же тогда этот толстый и лысый, который живет вместе с нами? * * * В детском саду дети обсуждают свою внешность:...

* * * Мальчики в детском садике: — А меня аист принес. — А меня в капусте нашли. — А меня из Интернета скачали. — А у нас семья бедная, батя сам сделал. * * * — Папа, а как я получился? — Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа — козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Мальчик — к маме: — Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я. — Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался...

* * * — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. А ты зачем спрашиваешь? — Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура… * * * — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился — будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. * * * — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему?...

* * * — Иван-дурак, ты куда? — В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А боеголовку-то зачем прикрутил? — Не хочу жениться. * * * — Что такое козел? — Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты». * *...

* * * В одесском трамвае: — Вы выходите? — Это мое дело. — Да, но я выхожу! — Это ваше дело. — Но вы мне загораживаете! — Это другое дело. * * * Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется. *...

основы ар