Максим Мещеряков

* * * Надо жить до старости и оставаться молодым, но не следует быть старым. * * * Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься. * * * Решение приходит тогда, когда его начинаешь искать. * * * Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня. * * * Победить самого себя — это лучшее средство для того, чтобы не быть побежденным. * * * Не бойся, что не знаешь, бойся, что не учишься...

* * * Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности. * * * Мужики не понимают истинной ценности любви, пока не начинают платить алименты… * * * Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. * * * Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков еще нет. * * * Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас хотя бы есть шанс. * * * Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром...

* * * С возрастом меняется смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее, 30 лет — доехать побыстрее, 50 лет — доехать безопасно, 70 лет — доехать! * * * Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, а потом пятьдесят лет долго. * * * Некоторым спокойно уйти в мир иной мешает лишь прожиточный минимум. * * * Девиз шахматистов: «На каждый шах ответим матом». * * * Шахматы по-русски — это когда мат не только завершает игру, но и сопровождает ее...

#юмор * * * — Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! — Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? — Нет, я диктую. * * * — Папа, а кто такой алкоголик? — Ну, сынок… Видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза! * * * Сын, вбегая к отцу в кабинет:...

* * * — Дорогой, наша дочь снова пила… — Да что же это такое? В этом детском саду для утренника других костюмов, что ли, вообще нету?! * * * Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын. * * * — Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались...

* * * Сын сообщает вернувшейся маме: — Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа… — Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь! Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему: — Хватит с меня, я ухожу! — Что случилось, дорогая? — Расскажи, сынок! — Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке. * * * Маленький мальчик писал Деду Морозу: «Пришлите мне, пожалуйста, братика»...

* * * Анекдот про пятерых великих евреев. Первым великим евреем был Соломон. Он сказал: — Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: — Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: — Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот. Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал: — Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Эйнштейн...

* * * — Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»? — Yes!!! * * * Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом: — Не дай бог так оголодать! * * * — Батюшка, а я правильно живу? — Правильно, сын мой, но зря. * * * — Господи! Если ты сделал так, что я не могу,...

* * * — Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах. * * * — В чем хранить деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях. * * * Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу. Старуха: — За что? Старик: — Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет...