Михаил Зайцев

* * * Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило. * * * Вернуть детство можно, только впав в него. * * * Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены. * * * Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным. * * * Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. * * * Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью...

* * * Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит. * * * У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности. * * * В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота. * * * Человек должен быть писателем своей судьбы, а не читателем чужой. * * * Лучше меньше знать и любить, чем больше знать и не любить...

* * * Самое страшное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения, так как пока мы существуем, смерть еще отсутствует, когда же она приходит, мы уже не существуем. * * * Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется. * * * Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать. * * * Свободный человек ни о чем так мало не думает, как о смерти, и мудрость его состоит в размышлении о жизни, а не о смерти...

* * * — Мам! Я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад… — И что? — Я сказал, что если не решу задачу по математике, меня мама убьет… Они мне ее решили! * * * — В школу больше не пойду, — заявил первоклассник. — Это еще почему? — Писать я не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают. * * * Мальчик обращается к маме: — Мам, ты получишь от папы меховое пальто на Новый год? — Боюсь, что нет...

* * * — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет! * * * — Мамочка, беги скорее в кабинет, я там большую стремянку уронил! — Вот папа узнает, он тебе задаст… — Папа уже знает, он на люстре висит. * * * Девочка спрашивает у родителей: — Мама, чего все дразнят, что я дура? — Конечно, дура, ведь я — папа...

* * * — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А что же тогда я?! * * * Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер: — Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется! — Не знаю, Гришенька… — А потом «з»! — Аз… — Третья — «ж»! Бабушка: — Азж… Азж… Не знаю, Гриш...

* * * — Ты кто? — Я? Фея. — А почему с топором? — Да настроение что-то хреновое… Дети и взрослые Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот. * * * Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. * * * Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами». * * * Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую...

* * * — Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»? — Yes!!! * * * Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом: — Не дай бог так оголодать! * * * — Батюшка, а я правильно живу? — Правильно, сын мой, но зря. * * * — Господи! Если ты сделал так, что я не могу,...

* * * — Вы художник? — Нет, я просто с похмелья. * * * — Алло, это полиция? — Это милиция! — Ладно, я попозже перезвоню. * * * — А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю… * * *