Юмор

Анекдот 1: Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат. Анекдот 2: Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося...

Анекдот 1: - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз...

Анекдот 1: Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка... Анекдот 2: Экзамен в МГУ. - Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте... - Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит! - Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно...

Анекдот 1: Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: - Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать! Анекдот 2: Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке: - Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице? - Зачем? Я поступила иначе...

Анекдот 1: Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать! Анекдот 2: Мужик заходит к врачу: - Доктор, у меня локоть болит. - Несите анализ мочи. - Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. - Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму...

Анекдот :1 - Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев... Анекдот :2 Приходит женщина на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! - Это не синяк, а родимое пятно! - Не может быть? Под глазом?! - Ну, да! Мне его муж родимый поставил! Анекдот :3 Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД...

Анекдот 1: Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Анекдот 2: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, вообще , разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. Анекдот 3: Задала учительница детям узнать, где у человека душа...

Анекдот 1: К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: – Женщина, вам нужно меньше есть. – Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите. – Еще и за ней подъедать?! Анекдот 2: Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. Анекдот 3: Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька"...

1. Стефания-Марьяна Гурская В шоу «Уральские пельмени» Стефания-Марьяна провела целых два года, хотя по сравнению с той же Юлией Михалковой, которая является настоящим «ветераном» программы, лучше сказать — всего два года. В 2015 году девушка оставила проект. Ходили слухи, что она поссорилась с коллективом, однако сама Гурская озвучивала иную версию: «Я поняла - это потолок. Выше в шоу мне уже не прыгнуть», — говорила она. Расторгнув контракт с «Уральскими пельменями», актриса осталась без работы, но период затишья продолжался в ее карьере недолго...

Рожков ответил на слова Мясникова о несмешных шутках в "Уральских пельменях" 1.Андрей Рожков ответил на слова Вячеслава Мясникова о несмешных шутках в шоу "Уральские пельмени". Ранее Мясников поддержал мнение некоторых зрителей, что новые выпуски проекта перестали быть такими же юморными, как раньше. 2."Давайте просто посмотрим на рейтинги программ, где показывают шоу, и все сразу станет понятно. Мы тут внутри коллектива уже варимся долгое время. Можем давать неадекватную оценку всему, что происходит", – рассказал Рожков...

Много лет шоумен посвятил работе в «Уральских пельменях», которые впоследствии покинул из-за желания строить сольную карьеру. Сегодня Вячеслав Мясников считает, что данный юмористический проект потерял былую популярность. 1.Мясников следит за творчеством коллег из «Уральских пельменей» и отчасти разделяет мнение публики, которая критикует проект. 2.«Вижу, что люди пишут, что сейчас шоу стало не то, несмешные номера. В какой-то степени я с этим согласен, потому что наше телешоу только на канале СТС существует уже больше 10 лет...

Не всех актёров сериала пригласили на съёмки 7 сезона. Ольга Артемьева, парень Жени и близнецы остались лишь в части первых серий сезона. Ковидные ограничения и разногласия Украины и России постоянно останавливали съёмки «Сватов 7». 1.Точную дату выхода сериала «Сваты 7» назвать не может даже режиссёр, но по оценкам актёров выйдут «Сваты 7» в декабре 2021. Примерно 20 декабря. Разница 6 и 7 сезонов — целых 8 лет. Сериал будет иметь чуть меньше 16 серий, показ планируется после 18 часов вечера по будням по 2 серии...