Милана Усманова

— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? — К какому из шестерых? *** — Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше. — Чтобы мы снова были вместе? — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал. *** — Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? — Ну, и какая? — На Титанике было только 1500 мужчин… *** Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе: "Ищу волшебника, сказочник уже был!" *** В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану...

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…". — Ну вот, — думает, — Не успели пожениться, так она его врать научила. *** Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста… На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны...

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде! *** Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою...

"Сами не летаем и другим не даем!" *** Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами. *** Армия, разговариваю с товарищем. — Тебя девушка ждёт? — Да. — Сколько лет ей? — 17. — А тебе? — 19. — Сколько вместе? Думает секунд 10 и выдаёт: — 36! На наш ржач прибежал даже взводник... *** В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым". *** — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? *** В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел. *** - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали! *** В...

Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! *** Урок немецкого. Учитель ученику говорит: - Скажи - лягушка скачет по болоту. Ученик отвечает: - Der лягушка der прыг-прыг-прыг. *** Училка ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! *** Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост...

В Серпуховском женском монастыре сработало самодельное взрывное устройство. Как сообщает ТАСС, два человека пострадали, в том числе подросток. Как сообщает источник в правоохранительных органах, взрыв произошел около 8:00 мск на улице Октябрьской, 40, на территории монастыря. На месте работают спасатели, сотрудники «скорой помощи» и полиция. По информации Telegram-канала SHOT, взрыв устроил 18-летний молодой человек, который погиб на месте...

В 2022 году Apple обновит все свои самые популярные гаджеты. Об этом в своей рассылке Power On сообщил журналист Bloomberg Марк Гурман (Mark Gurman). В актуальном письме специалист собрал все гаджеты, которые американская корпорация намерена выпустить в 2022 году. Согласно раскрытым данным, в начале года Apple выпустит новый iPhone SE с поддержкой 5G, осенью будут представлены флагманские смартфоны серии iPhone 14. Также в будущем году обновят планшеты: появятся iPad Pro с беспроводной зарядкой и бюджетный iPad Air...

Один из самых популярных современных рэп-исполнителей — MORGENSHTERN — часто оказывается в центре скандалов. Последний даже вынудил его временно покинуть страну. Глава Следственного комитета Александр Бастрыкин обвинил музыканта в торговле запрещенными веществами в соцсетях. Вскоре после этого артист с супругой были замечены в аэропорту Минска. Адвокат Моргенштерна Сергей Жорин заверил, что его клиент не совершал противоправных действий. Но каков на самом деле известный рэпер? Что прячется за маской...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым... - Шахтеры снова голодовку устроили! - Из-за чего? - Жрать хотят. Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. *** Начальник — это человек, который всегда на работу приходит раньше, если ты опаздываешь, и всегда опаздывает, если ты встаешь раньше...

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. *** В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк... Кредит не простили. *** Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. *** Маленькая старушка заходит в  сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!)...

В организацию приходит счет на оплату услуг телефонной связи. В отсутствие бухгалтера директор, разбирая счета, говорит: "Так, в Москву звонил - буду платить, в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил - платить не буду". *** Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: — А что это за астрономическая цифра? — Это счет за отель. — Я вас попрошу больше не покупать отелей. *** Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся...