Смешные истории, анекдоты, юмор

Подъезжает к СТО машина, из нее выходит блондинка гламуристого вида, подходит к работникам и говорит: -А кто мне может колесики накачать? Мужики решили немного повеселиться и спрашивают дамочку: -А вам каким воздухом накачивать? -А какой есть??? -Ну есть с запахом банана, абрикоса, персика, малины… Дамочка не «вкурила» и отвечает: -Ой, а с запахом клубнички есть? Обожаю клубнику!!! -Конечно есть, что за вопрос! Очень многие заказывают! Накачали они ей колеса, дамочка уехала. На следующее утро к сервису...

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала...

Здравствуйте, а ваш муж дома? — Нет, он в магазин ушел. Значит, скоро вернется? — Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту. Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю! Это как? — Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал. Разговаривают две подружки. Одна рассказывает. Вчера решила пошутить над своим мужем. Положила ему в карман свои трусики, — Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует...

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили. В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика? Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали! Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст? Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву...

Идет как-то бизнесмен по пляжу и видит какого-то оборванца - рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. -Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. -Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! -А зачем? -Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

Недавно сижу в гостях. Отмечаем день рождения. Покуда девчата говорят о своем, мужики вышли на перекур. Стоим, курим, и тут ко мне с предложением обращаются, мол надо бы чтобы я как-нибудь с ними на рыбалку поехал. Отвечаю: - А ничего, что у меня удочки нет? - Не страшно. Мы же не рыбу ловить едем… Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами...

Больной аппендицитом перед операцией:  — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?  — Сможете.  — Честно смогу?  — Сможете, сможете.  — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:  — Давай ножку.  Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.  Говорю:  — Давай другую!  Он подаёт другую.  Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:  — Давай другую!  Сын удивлённо оглядывается по сторонам,...

Мужик едет на машине со своей тещей.  Вдруг его останавливает гаишник.  Гаишник:  - Покажите ваши документы.  Мужик показывает.  Гаишник:  - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.  Мужик дышит. Все нормально.  Гаишник:  - А страховочка у Вас есть?  Мужик показывает полис.  Гаишник:  - А аптечка в порядке?  Мужик достает аптечку и показывает содержимое.  Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.  Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:  - Ну че мент, обоср@лся?­  Гаишник радостно:  - А это уже оскорбление при исполнении...

Блондинка заехала на своей крутой тачке в село. Огляделась и спрашивает проходящего мимо пастуха: – Скажите, а почему вон та корова без рогов? – Ну, как вам попроще-то объяснить? Живущая в стаде корова может нанести повреждения своими рогами другому животному и даже человеку. По этой причине рога иногда спиливают или используют специальную кислоту. Есть такие породы скота, которые изначально безрогие, они были такими выведены специально. И наконец, главная причина, по которой у этой конкретной коровы...

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". ****** Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует,...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание...

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!! **** Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай)...