Алина Амерханова

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся. *** Поле Чудес... Якубович объявляет призы: - Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу - Яхта океанская, с вертолетной площадкой - И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!! *** Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. *** Идет передача Поле Чудес. На табло задание: Царица Клеопатра была такая модница, что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, что зашифровано на табло...

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?! Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Дмитрий  Медведев! *** Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару...

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей! *** Боярский звонит по телефону: — Алло! Это Горводоканалья?! — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция… *** Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло. *** - Почему Боярский все время в шляпе? - Потому что без шляпы он - Розенбаум! *** Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы. *** Новая Лада Каналья! Мощность двигателя — 1000 чертей! *** Вчера в Институте Скорой Помощи им...

Анекдот 1 Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. А вы говорите, почта России, сбербанк. Анекдот 2 Инспектор ГИБДД останавливает машину. - Гражданин водитель, вы пьяны! - Да я капли в рот не брал! - А ну дыхните - никакой реакции. - Странное дело, неужели испортилась? Инспектор дует сам. Довольный: - Да нет, работает. Анекдот 3 Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят... Анекдот 4 - Сейчас в моде женская эмансипация...

Анекдот 1 Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Анекдот 2 Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы...

Анекдот 1 B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка? Мужик отвечает: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь… Анекдот 2 Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому: - Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи... Анекдот 3 Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! - Ну, батенька, сейчас мы это поправим...

Анекдот 1 Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. Анекдот 2 Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! Анекдот 3 Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки». Анекдот 4 У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила...

Анекдот 1 Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Анекдот 2 Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! Анекдот 3 Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. Анекдот 4 У меня есть просьба к работникам телевидения...

история 1 Дела пошли в гору, муж стал ИП, назначил себе должность, он теперь директор! Работает дома, я с сыном в декрете. И я теперь секретарша: приношу ему кофе, заполняю бумаги... и соблазняю. Такой вот "служебный роман". история 2 В университете дружили впятером. Дружно занимались одним проектом, который выстрелил ещё до защиты диплома. Потом двое ушли в свои ниши и мы остались втроём. Я и вторая девушка до сих пор зарабатываем на этом проекте, а вот третью недавно похоронили. Она всё это время находилась под давлением ПГМ-нутой семьи и наотрез отказывалась от любой помощи...

история 1 Вот вы говорите, мол: "Ты что? Не видела, за кого за муж выходила? Чего теперь жалуешься?" А я 7 лет с мужем вместе. И все 7 лет я думала, что он очень аккуратный в плане туалета: стульчак опущен, никаких капель и брызг. И только недавно я узнала, что этот мужлан все это время ссыт в раковину!!! Тупо! Ссыт! В раковину!!! история 2 Постоянно ощущаю, что все, что делает массмедиа — огромное на"балово для продаж. Включаешь шоу с экстрасенсами — лекарственное средство, "Пацанок" — другой препарат, смотришь инстаграм — опять тысячи брендов...

анекдот 1 Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидар сы, с которыми ты работаешь? анекдот 2 Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт анекдот 3 Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька. - Здравствуйте молодой человек...

— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять! Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий. Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела? Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду...