Айгуль Гайнанова

Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью! *** А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость! *** Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови… *** Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники,...

— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь? — Да ты что, старый, спятил? Это же я! *** Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. — Старик, ты одурел, что ли? — Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает! *** Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней...

— Ну, это… как его… GREEN, по-моему… *** Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. — Что выиграли? — спросила старуха — Х*й! — Деньгами не бери! *** Два старика ругаются: — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! — Он имел ввиду песочные. *** Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть? — В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю… поде *** Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет...

Ничто так не заразительно, как смех шефа! *** -Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. -Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель. *** Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу. *** Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. *** Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела. Я не пью - Я дегустирую. Я не забываю - Я не засоряю свою память...

- В следующий раз стойте ближе к бритве! *** Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" *** Ничто так не заразительно, как смех шефа! *** -Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. -Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель. *** Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу. *** Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. *** - Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. *** Приходит бабушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...

По словам родителей Владимира Высоцкого, еще в детстве артист отличался особой добротой и щедростью: он раздавал детям во дворе свои игрушки, а велосипед, который купил ему отец во время службы в Германии, отдал перед отъездом какому-то немецкому мальчишке. По воспоминаниям многих коллег «по цеху», которые приведены в книге Валерия Перевозчикова «Владимир Высоцкий. Только самые близкие», бард остался таким до конца жизни. Так, режиссер Николай Тамразов утверждал, что порой Высоцкий раздавал деньги без всякой на то причины...

В 1960-е годы американцы решили выпустить на околоземную орбиту 460 миллионов медных иголок. Все началось с проекта «Вестфорд», в котором американцы собирались при помощи ракеты-носителя вывести в космос особый спутник системы «Мидас» с контейнером, где находились те самые медные иглы, точнее, мелко нарезанная проволока. Далее специальное устройство спутника должно было рассыпать их в космосе. Эксперимент удался только с третьего раза. Первый старт состоялся в октябре 1961 года, последний – в 1963-м...

Выдающийся ученый Юрий Кнорозов сделал потрясающее открытие и совершил настоящий переворот в науке, сумев расшифровать письмена майя. Легенда гласит, что сделал он это, благодаря своей любимой кошке Асе. Действительно ли состоялся научный тандем с животным или это всего лишь миф. Заинтересовался разгадкой древних иероглифов Кнорозов во время учебы на историческом факультете МГУ. Юрий прочитал статью немецкого ученого Пауля Шелльхаса “Дешифровка письма майя — неразрешимая проблема” и возмутился: Ученый поставил себе цель — во что бы то ни стало расшифровать письмена...

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! *** Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! *** Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... *** Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Периоды зачатия программиста: 1...

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ... *** Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро! То там сказал, то там сказал, и следующее утро))))) *** Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе. *** На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30 и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП. *** Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные...

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. *** Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!". *** Вконтакте спрашивает меня, что я делаю. Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю. Фейсбук просит написать что-нибудь. Вывод: интернет - моя девушка. *** Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а...