Лидия Ягудина

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. *** Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась. *** На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис *** Вчера был корпоратив… Сегодня работаю… ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО *** Только настоящий мужчина знает цену...

– Да, постепенно. * * * Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать. – О, тетя Хая в лифте застряла. * * * – Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! – А! Какая разница, на чем ходить на работу. * * * – Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах. – Ха! Моя тоже не очень большая красавица. * * * Сын звонит своей матери: – Ты знаешь, мама, я хочу жениться. – Хорошо, сынок. – Да, но она русская. – Хорошо, сынок. – Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения...

... и читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!». Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг». * * * Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня...

Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох, сейчас все лечат *** — Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. — Как же вы меня за*бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. *** — Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . . *** Отпуск! Звонок в турфирму...

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " … Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут " Как говорится -- устами младенца… *** Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! *** Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит...