Екатерина Васильевна

- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. Анекдот 2 - Витёк, а что такое SРА? - Это как СТО, только для женщин. Анекдот 3 — Kaк вчeрa дoбрaлcя? — Был пьян, oтcoвeтoвaли exaть дoмoй нa мaшинe. Рeшил дoexaть нa трoллeйбуce. Дoexaл в цeлocти и coxрaннocти. Этo удивитeльнo, пoтoму, чтo я никoгдa дo этoгo нe вoдил трoллeйбуc. Анекдот 4 — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая...

Анекдот 1 Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности! ...

Анекдот 1 Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь. Анекдот 2 Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться? Анекдот 3 - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела... Анекдот 4 Душная ночь. Сижу на балконе...

Анекдот 1 Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. Анекдот 2 Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя. Анекдот 3 - В твои годы я уже кормил многодетную семью! - В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?! - Меня на вокзале обобрали цыгане Анекдот 4 Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах...

Анекдот 1 Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону. Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод? - Не бросать? - Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки. Анекдот 2 - Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком...

Анекдот 1 Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон. Анекдот 2 Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами. Анекдот 3 В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел. Анекдот 4 Электрик Витя, подключая к сети дом, вдруг встретился с апостолом Петром. Анекдот 5 А следующую шутку придумала моя бабушка: Начальник ЖЭКа будет гореть в аду...

Анекдот 1 Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса? Анекдот 2 - Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят. Анекдот 3 Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом. Анекдот 4 Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил...

Анекдот 1 Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? Анекдот 2 Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем...

Анекдот 1 «Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу. Анекдот 2 - Знаешь, как расшифровывается Омск? - Не. - Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск? - И как? - Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников. Анекдот 3 - Я обманутый вкладчик...

Анекдот 1 Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Ужас, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. Анекдот 2 Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет. Анекдот 3 Приxoдит глуxoнeмoй к другу и гoвoрит: — Приxoжу вчeрa дoмoй пoзднo вeчeрoм, a жeнa кaк нaчaлa нa мeня oрaть...

Анекдот 1 Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!” Анекдот 2 Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. Анекдот 3 Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: - Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: - Горячие напитки, холодная еда! Анекдот 4 Здравствуйте, я с нудистского пляжа...