Юморной

Анекдот 1: Заходит мужик к ceксопатологу. — Доктор, а бывает эрекция и эакуляция? — Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д. — Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции? — Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально. — Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?.. — Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает? — Да нет... Просто слова прикольные. :) Анекдот 2: Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное...

Анекдот 1: Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Анекдот 2: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Анекдот 1: Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Российская бабушка связала носки; — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Китайская бабушка связала айфон; — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$. Анекдот 2: — Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. Анекдот 3: В ресторане официант...

— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов? Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. — Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает Анекдот 2: Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. Анекдот 3: У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке...

— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь? — Да ты что, старый, спятил? Это же я! Анекдот 2: Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. — Старик, ты одурел, что ли? — Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает! Анекдот 3: Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда...

Всю эту осень только и разговоров, что о седьмом сезоне «Сватов»: то по интернету ходили слухи о премьере в конце сентября, то запуск планировался первого ноября. Сегодня же актуальной кажется дата 22 ноября. В любом случае, увидеть новые эпизоды в этом году — уже непозволительная роскошь, ведь прошлый сезон вышел аж в 2013-ом. Если вам кажется, что «Сваты» — довольно посредственный комедийный сериал студии «Квартал 95», то наверняка вы просто плохо успели познакомиться с семьями Будько и Ковалёвых...

Анекдот 1: Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, колени здорово подводят! Анекдот 2: Заходит маленькая скромная старушка (божий...

Анекдот 1: Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор: — Где Вы живете? Старушка: — Индустриальный район. — Улица какая? — Индустриальный район. — Как Вас зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет. Анекдот 2: Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта...

Анекдот 1: В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..." Анекдот 2: В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! Анекдот 3: Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.Дед говорит:— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали...

Анекдот 1: Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась... Анекдот 2: Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Анекдот :1 Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: — У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: — Тогда почему вы их покупаете? Старушка: — Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю… Анекдот : 2 — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем...

Анекдот 1: Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Анекдот 2: — Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек. — Правда, внучек, правда. — Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей: я сломал твои очки...